- Vous avez très bien joué, hier soir, dit le maire d'un petit village au chef d'orchestre d'une harmonie venue donner un concert, à l'occasion de la fête locale. Mais j'ignorais qu'il y avait tant de coups de cymbale dans la Prière d'une vierge. - C'est surtout, avoue le maestro, que notre cymbalier ne peut pas supporter les piqûres de moustiques.
Après avoir écouté son fils jouer du piano, un monsieur, perplexe, dit à sa femme : - J'hésite en me demandant si c'est la réputation de Chopin qui est surfaite ou si ce petit génie n'aurait pas été mieux à même de montrer son habileté manuelle si nous l'avions aiguillé sur la profession de traducteur pour sourds-muets.
Un professeur sort du conservatoire de musique et dit à un ouvrier qui défonce le trottoir au marteau-piqueur : - Demain, quand nous étudierons le Vaisseau fantôme de Wagner, vous pourrez faire tout le boucan que vous voulez, sans nuire un instant à la mémoire du compositeur. Mais je vous en supplie : arrêtez, aujourd'hui, où nous avons au programme la Berceuse de Fauré.
Deux extraterrestres qui viennent de poser leur soucoupe dans un jardin pénètrent dans la maison. La première chose qu'ils remarquent est un piano ouvert. - On dira ce qu'on veut des terriens, fait un des petits hommes verts, mais il faut leur laisser ça : ils vous accueillent avec le sourire.
- Papa, dit un adolescent, tu sais, je ne t'en veux pas que, dans un moment d'énervement, tu aies démoli ma guitare. Finalement, ce n'était pas ma vocation. Je suis allé à la Foire à la ferraille et j'ai eu une révélation. Je me suis acheté une cornemuse.
Dans une salle de concerts bourrée à craquer, un virtuose attaque un nocturne de Chopin tandis qu'une superbe strip-teaseuse, juchée sur le piano, commence à se dégrafer lentement Un mélomane se penche vers son voisin de fauteuil et lui murmure à l'oreille : - Le grand art de Plouzenecstein, c'est d'avoir su réconcilier ceux qui aiment la musique et ceux qu'elle laissait, jusqu'alors, totalement indifférents.
- C'est vrai, dit un homme à sa femme, ma mère ne me jouait pas, comme toi, les sonates pour violon de Beethoven, pendant que je mangeais la nourriture qu'elle m'avait préparée. Mais tu as beau avoir inventé ce gadget, je persiste à penser et à crier bien haut que sa cuisine était meilleure que la tienne.
Un monsieur, tenté par un piano, dit au responsable du dépôt-vente : - Il doit être bien vieux : regardez, ses touches sont toutes jaunes. - Ça ne prouve rien, réplique l'autre : peut-être que l'éléphant qui a fourni l'ivoire était un grand fumeur.
Furieux, un homme se précipite chez son voisin du dessus en hurlant : - Y en a marre de cette musique techno ! Vous allez me rendre fou à passer cela à longueur de journée. - J'ai bien peur que ce ne soit déjà fait, répond le voisin. Voyez-vous, c'est uniquement mon fils qui passe ce genre de musique sur sa chaîne et il est parti pour un séjour linguistique, en Angleterre, il y a trois jours.
A la caisse d'un supermarché, un homme poussant un chariot rempli à ras bord, est accompagné de sa petite fille qui gémit : - Oh ! là ! là ! Il est déjà cinq heures. Et maman, malade, toute seule, à la maison. Elle va s'inquiéter. Pauvre maman. Apitoyée une dame, dont c'est normalement le tour de faire scanner ses articles, dit à l'homme : - Je vous en prie, passez avant moi. L'homme ne se fait pas prier et quand, dix minutes plus tard, il a payé et remis tous ses articles dans son chariot, il dit, en clignant de l' oeil à la gamine. - Bravo ! Ça marche à tous les coups, ton numéro. Viens, je te paie un coca.
Rions le 05.05.06
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zazette
lol