Rions le 29.04.06

[christian]

Quelle est la différence entre une nourrice et un vieux pont ? La nourrice donne son sein et le vieux pont s'affaisse.

L'histoire se passe dans une tribu en Afrique. Dans cette tribu, il y un caïd, le meilleur baiseur du groupe, frimeur et tout. Cette bête sexuelle a un jeune fils a qui il veut apprendre les meilleures techniques. Il lui dit : - Mon fils, je suis le meilleur baiseur de tous les temps. Je vais t'apprendre à faire jouir les nanas. Alors on va dans une cahute avec une moeuf, je te montre comment on baise et toi pendant ce temps, tu éventes avec une grande feuille. Apres tu essaieras. Alors voilà le caïd qui commence à s'escrimer pendant une demi-heure sans aucun résultat. Il abandonne et dit à son fils de prendre sa place pendant que lui évente. En mois d'une minute, c'est le panard total pour la gonzesse, le pied géant avec les cris et tout. Le caïd dit alors a son fils, d'un ton supérieur : - Alors fiston, tu vois comment on évente ?

L'éléphant et la souricette vont voir Monsieur le Curé pour se marier... Le digne Père leur demande en terme choisi s'ils connaissent bien les devoirs des époux. La souricette répond : - justement, c'est pour ca qu'on veut se marier...

Chef, chef ! Il y a une heure, un type a pris d'assaut un car de Japonais, sur le parvis de Notre-Dame. Il les a tenus en otages pendant deux heures, et il s'est enfui dans le R.E.R., à St Michel... - Bon, et vous avez des photos du suspect ? - Euh, environ 4000...

À mon épouse Elle ne voulait que mon bonheur Sa mort l'a bien Prouvé

Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer. La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme n'en peut plus et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la lumière. Ce faisant, elle voit un type bien désagréable et mal rasé. - Qui êtes-vous ??? Demande la femme, affolée, Et où est le petit bonhomme avec des lunettes ??? - Celui qui vend les billets ?

Pour dévisser une ampoule cela prend combien de : Newfies ? 5 1 qui tient l'ampoule, 4 pour tourner l'escabeau Féministes ? 2 1 pour dévisser et l'autre pour la filmer Psychologue ? Seulement 1 à condition que l'ampoule veuille bien dévisser

Le train va partir. Le chef de gare passe le long du quai pour fermer toutes les portières. Et il tombe sur une portière récalcitrante. Il la claque, la claque de nouveau, puis la reclaque à toute volée. Mais la portière se rouvre à chaque coup. Alors, excédé, il hurle : - Et bien, espèce d'andouille ! Tu peux pas retirer ta main, non ?

L'institutrice à un petit garçon: - Dis-moi, c'est ta grand-mère qui t'a amené à l'école aujourd'hui? - Oui madame. Elle reste avec nous pour la Noël - Ah oui, c'est bien ça. Et où est-ce qu'elle habite quand elle n'est pas à ta maison? - À l'aéroport... C'est toujours là qu'on va la chercher.

Deux blousons noirs ont volé une moto... Ils grimpent dessus et foncent comme des tarés sur la route. Il y a tellement de vent et ils vont tellement vite que le type qui est à l'arrière, il a mis son blouson à l'envers, donc boutonné dans le dos, pour ne pas qu'il s'ouvre en route. Au bout d'une dizaine de kilomètres, l'autre lui demande: - Hey! ça va derrière??? Pas de réponse. Il se retourne: plus personne! Son pote a du tomber de la moto. Il retourne donc en arrière pour voir s'il retrouve le type. Il arrive près d'un attroupement au milieu de la route. Il descend de la bécane, et s'approche en écartant la foule. Et là, il voit son copain couché sur le macadam, quand un flic dit: - Bon, ça y est?? Vous y êtes tous? Bon... A 3, on lui remet la tête à l'endroit!