A la maternité, une jeune maman ayant tout juste accouché, sort de son lit en robe de chambre et se dirige vers le bureau des infirmières où elle demande un annuaire téléphonique. "Qu'est-ce que vous faites ici?! Vous devriez être dans votre chambre en train de vous reposer" dit le médecin accoucheur qui passait par là. "Je voulais juste trouver un nom dans l'annuaire pour mon bébé" "Mais enfin, vous n'avez pas à faire ça. Lorsque vous êtes arrivée, l'hôpital vous a bien fournit un petit livre pour vous aider à choisir un prénom pour votre enfant?." "Vous ne comprenez pas... j'ai déjà trouvé le prénom..."
C'est un muet qui veux absolument guérir de son infirmité, mais il y a rien à faire, il ne peut toujours pas parler. Normal, quoi, c'est un muet. Alors, un jour, quelqu'un lui donne l'adresse d'un docteur qui fait, parait-il, des miracles. Bref. Notre muet n'hésite pas une seconde, et il court chez le toubib. - Très bien, déshabillez-vous! Intimidé, le muet se déshabille, et lorsqu'il est finalement à poil, le toubib lui fait: - Tournez-vous et écartez les fesses. Le muet s'exécute. Soudain, il sent un énorme membre qui lui défonce le cul, et il se met à hurler: - AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHhh! - Mais c'est très bien tout ça, fait le docteur. Bon, vous pouvez vous rhabiller maintenant... et revenez demain pour le B.
C'est un gars qui est malade, et qui va consulter son médecin. A la fin de l'examen, le médecin dit: Le docteur: Vous avez déjà eu ça auparavant Le gars: Oui, l'an dernier. Le docteur: Eh bien, c'est revenu
C'est une femme qui consulte son gynéco: - Docteur, mon mari me dit que mon sexe est trop grand, enfin trop large quoi... - Déshabillez-vous, je vais vous donner mon avis. La femme se déshabille et se met sur la table d'auscultation. Et là le docteur crie: - Quelle chatte immense!! Quelle chatte immense!! La femme lui répond: - Vous auriez pu vous abstenir de le crier deux fois de suite! Le docteur: - Mais je ne l'ai dit qu'une fois...
Le patient: Docteur, j'ai besoin de lunettes. En face: Oui certainement. Ici c'est une banque!
Le patient: Docteur, aidez-moi: Je suis tellement stressé en ce moment que je pers mon calme à tout bout de champ avec les gens. Le médecin: Expliquez-moi votre problème. Le patient: Je viens juste de vous le dire!!!!! Vous êtes bouché ou quoi!!! Le patient à l'ophtalmo: Cette opération me fait un peu peur docteur. Quelles sont les chances de succès? L'ophtalmo: Ne vous en faites pas, vous ne pourrez pas voir la différence. Le patient entre dans la salle de consultation. Le patient: Docteur, les gens m'ignorent. Le médecin: Personne suivante! Le patient: Docteur, j'ai un grave problème de mémoire. Je ne me souviens de rien! Le médecin: Ah oui? Et depuis quand avez-vous ce problème? Le patient: Quel problème? variante: Le médecin: Vous avez pris les comprimés que je vous avais prescrits pour améliorer votre mémoire? Le patient: Quels comprimés? Le patient: Docteur, si j'arrête le vin, les femmes, et la cigarette, je vivrai plus longtemps? Le médecin: Pas vraiment. Mais la vie vous paraîtra plus longue. L'assistante: Docteur, il y a l'homme invisible dans votre salle d'attente. Le médecin: Dites-lui que je ne peux pas le voir maintenant. Le patient au radiologue: Docteur, qu'est-ce que montre la radio de ma tête? Le radiologue: Rien. La patiente: Docteur, aidez-moi. Chaque fois que j'éternue, j'ai un orgasme. Le médecin: Vraiment! Et qu'est-ce que vous prenez pour ça? La patiente (en souriant): Du poivre noir!
Le vieux Marcel va à la ville pour emmener son chien malade chez le vétérinaire. Celui-ci lui demande: - Il est tatoué ce chien? Le vieux Marcel, vexé, lui répond (avec l'accent): - Ma! Pour sûr qu'il est è a moué!
C'est un gynéco qui commence tout juste à pratiquer en clientèle. Une de ses premières patientes est un canon, presque aussi belle que Cindy Crawford! Alors le jeune gynéco, une fois la jeune dame sur sa table de consultation, oublie un peu son éthique médicale: Comme il frotte la peau souple et lisse des cuisses de sa patiente, il lui demande: "Vous savez ce que je suis en train de faire?" "Oui" répond la patiente. "Vous vérifiez qu'il n'y a pas de lésions sur ma peau." "C'est tout à fait ça" répond le jeune docteur en mentant. Un peu plus tard, alors qu'il est en train de masser les seins de la patiente langoureusement, il demande: "Et maintenant, vous savez ce que je suis en train de faire?" "Vous recherchez une possible tumeur mammaire" répond-elle. "Exactement" répond le docteur. De plus en plus excité, il place les mollets de sa patiente sur les étriers, il baisse son pantalon et glisse son membre turgescent dans la cavité qu'il était censé inspecter... "Et là, vous sentez ce que je suis en train de faire?" "Oh oui, très très bien" répond la patiente aussitôt. "Vous êtes en train d'attraper l'herpès."
Une infirmière qui prend sa pause cigarette à l'entrée de l'hôpital voit deux médecins en blouse blanche, en train de chercher quelque chose dans le parterre de fleurs. "Excusez-moi" dit-elle, "vous avez perdu quelque chose?" "Non" répond un des docteurs "Tout à l'heure on fait une transplantation cardiaque à un inspecteur des impôts, et on est à la recherche d'une pierre de taille adéquate."
La définition du psychanalyste: Quelqu'un qui pose beaucoup de questions très très chères, que votre femme vous aurait posé pour rien.
