Rions le 18.05.06

[christian]

Le coiffeur voit arriver un jeune homme avec un hérisson sous le bras. - J'avais pensé d'abord, dit le client, à vous apporter une photo de mon idole, le cinéaste Luc Besson, pour vous montrer comment je voulais être coiffé. Et puis, dans un champ, ce matin, j'ai trouvé cette petite bête. Regardez-la bien : c'est exactement ce que je veux.

Avant d'aller faire les courses hebdomadaires chez Mammouth, un homme questionne sa femme : - Tu as dressé la liste complète de ce que nous avons à acheter ? - Oui. Mais pourquoi me demandes-tu cela, précisément, aujourd'hui ? - Je voulais évaluer si, en sortant du garage, avec nos provisions, j'aurais une seule main occupée ou les deux. - Et quelle est la différence ? - Elle est qu'avec le vent qui souffle, en ce moment, je ne tiens pas à ce que la vieille d'en face se torde de rire, en voyant s'envoler ma perruque.

Une petite fille a été très impressionnée par la façon dont le maître d'hôtel d'un grand restaurant nettoyait la table, avant de servir le dessert. Quelques jours plus tard, à la fin du repas, elle dit à son grand-père qui arbore une superbe moustache : - Dis, pépé, tu peux enlever les miettes de pain, avec ton petit balai ?

Au moment où s'ouvre la saison des transferts, le président d'un club de football questionne son entraîneur. - Je vois que vous ne souhaitez pas renouveler le contrat de Kwytztowski. Pourtant, c'est un excellent avant-centre. - En effet. - IL a marqué trente-quatre buts, au cours de la saison. - Oui. Et c'est bien là qu'est le problème. A chaque fois, ses coéquipiers se précipitent pour l'embrasser et ils se déchirent les joues sur sa barbe de trois jours, dure comme de la paille de fer.

Un de ses admirateurs dit à une comédienne qui brûle toujours les planches à plus de quatre-vingts ans : - C'est magnifique ! Vous n'avez pas un seul cheveu blanc ! - Oh ! répond-elle, avec un sourire, les cheveux blancs, c'est bon quand on est jeune.

- J'ai rendez-vous, ce soir, dit une jeune femme à son coiffeur, avec l'homme de ma vie, dont j'ai fait la connaissance sur Internet. Ça me tracasse à l'idée qu'il puisse remarquer que j'ai de grosses fesses. Est-ce que vous pourriez détourner son attention par une bonne décoloration, que je complèterai avec un corsage très, très échancré.

- Tu n'es pas malade, au moins ? demande un monsieur à un de ses amis qu'il vient de voir sortir d'une pharmacie. - Pas du tout. Je viens de m'acheter de l'after-shave. - De quoi ? - De l'after-shave... Voyons, toi, qu'est-ce que tu mets, quand tu as fini de te raser, le matin ? - Heu... mon pantalon

- Ça fait deux fois, raconte un employé à un collègue, que je rentre du bureau plus tôt que d'ordinaire et que je trouve ma femme au lit avec un amant. Qu'est-ce que tu me conseilles de faire pour que ça ne se renouvelle pas ? - Des heures supplémentaires.

En désignant sa secrétaire, installée en bikini devant son ordinateur, un homme d'affaires dit à un visiteur : - Les vacances de Mlle Ploubalay ne commencent que dans trois semaines mais ce que j'ai toujours apprécié, dans cette collaboratrice, c'est son sens de l'anticipation.

Se retrouvant projeté d'une main ferme, la tête la première, dans la corbeille à papiers, un employé questionne son patron : - Vous pensez vraiment que, devant les prudhommes, vous pourrez faire passer cela pour un entretien de conciliation, préalable à un licenciement ?