Rions le 26.04.06

[christian]

c'est un homme qui rencontre un ami dans la rue, cet ami a étrangement une mite énorme sur l'épaule ! -Ben ! qu'est-ce que c'est que cette bestiole ? -c'est une mite qui mesure à peu près 30 centimètres et que j'ai eu en faisant un voeu à un génie qui se trouve dans la lampe que voici. L'ami n'en demande pas plus, arrache la lampe et part en courant, pressé de faire un voeu........ Il frotte alors la lampe et un génie portant un somptueux turban apparaît. -Bon niour mon namich, qu'ech ke tu veux ? étonné par les difficultés de prononciation du génie l'homme le soumet tout de même à son voeu. -je voudrais avoir plein d'argent ! dit-il en se frottant les mains........ et hop ! une caisse contenant des monceaux de pièces de 10 centimes apparaît sur le sol ! -Mais c'est pas ce que je voulais, je voulais être riche !!!!! -Voina ! dit le génie, encore nain qui n'est pas content, c'est comme l'autre tout à l'heure avec ses nistoires de snexe et qui voulait absolument avoir une mite de 30 centimètres........

C'est l'histoire d'un jeune étudiant qui a un job d'été chez WalMart. Au premier jour de sa formation on le paire avec un vieux routier qui connaît tous les trucs. Le vieux dit au jeune regarde moi faire et apprend. Le premier client se présente: -Puis-je vous aider monsieur? -Oui, j'aimerais avoir de l'engrais à pelouse. -Bien-sûr monsieur, nous avons des sacs de 5kg, 20kg et 40kg. Je vous conseille le 40kg il est seulement 2$ de plus que le 20kg. -C'est bien je le prend. -Mais, il va falloir une tondeuse avec ça! -Comment ça? -L'engrais est excellent, la pelouse va pousser et va vous falloir tondre d'ici 2 semaines. -C'est bien, je la prend. Le jeune tout ébranlé se dit que ce vendeur-là est super, il réussit à vendre une tondeuse à un gars qui ne voulait que de l'engrais. Il continue de l'observer et un second client se présente: -Bonjour, où pourrais-je trouver les boyaux d'arrosage? -Par ici monsieur. Nous avons des 5m, 10m et 30m. Je vous conseille le 30m car il est seulement 5$ de plus que le 10m. -C'est bien, je le prend. -Il va vous falloir une tondeuse avec ça! -Comment ça? -Avec votre boyau vous allez arroser votre pelouse, la pelouse va pousser et il va vous falloir la couper. -C'est bien vrai, je la prend. Le jeune partage son admiration à l'ancien vendeur et lui dit qu'il ne saura jamais faire du pareil. L'ancien lui répond que c'est facile et Que tout le monde peut y arriver. Justement voici un client, occupe-toi de lui. -Bonjour jeune homme peux-tu m'indiquer où trouver les serviettes sanitaires. -Bien sûr monsieur. C'est ici, nous avons des boîtes de 20, 50 et 100 serviettes mais je vous conseille la boîte de 100 elle est seulement 3$ de plus que la boîte de 50. -C'est bien, je la prend. -Il va vous falloir une tondeuse avec ça! -Une tondeuse??? -Bien sûr, de toute façon votre fin de semaine est ruinée, vous pourrez tondre la pelouse...

Un psychanalyste se promène dans les couloirs et croise un autre psychanalyste. Il lui dit bonjour et deux mètres plus, l'autre s'arrête et se dit : " Mais qu'est-ce qu'il a voulu dire par là ? "

L'institutrice demande : - Ça donne quoi une poule? - Des oeufs. - Et un cochon? - Du bacon. - Et une vache?... - Des devoirs!

Ils vont bientôt sortir la suite de Titanic... Cela s'appellera : Tita se repose.

Quel est l'acronyme de PCF ? - Pourquoi y Croit-on en France ?

Un richissime Américain vient s'encanailler a Paris, ville dont un de ses potes a (discrètement) vanté les charmes sulfureux lors du dernier congrès conservateur. Il débarque à Orly, il saute dans un taxi : - Haille, monsieuw, voudrwiez-vo condouiwre moi à Pigalle, please? Le chauffeur acquiesce et hop. Arrivé, il écarquille et finalement choisit. Blonde, mignonne, bien roulée, pas trop vulgaire, mais on sent l'efficacité. Un bon choix, quoi. - Haille ! C'est combwien ? - Trois cents, pour toi, mon chou. - O.K.! Let's go ! A peine arrivé dans la chambre borgne, suivant la fille, il ferme vigoureusement la porte, donne un tour de clef, et extirpe un gigantesque 44 Magnum chargé jusqu'à la gueule (la fille pâlit méchamment) : - Well ! A pwoil, maintenant ! Elle se désape fissa. - All right, retouwrne yourself ! Elle s'exécute. - Penche-toi en avant (bend over !)! Il lui colle alors le canon de l'arme derrière l'oreille, et d'un coup, crac, sodomise la pauvrette apeurée (elle est au bord de la syncope). Après avoir fait sa petite affaire, il remballe sérieusement son attirail, range le flingue, sort 300 dollars (!) de sa poche, les donne à la fille, ouvre la porte et s'en va tranquillement. Martine, se remettant de ses émotions et ne comprenant plus rien, lui court après : - Eh ! Monsieur ! J'ai droit à une explication, non ? Dites-moi, peut-être que cela ne se fait pas chez vous, mais ici, par derrière, c'est courant. Pourquoi avoir sorti le revolver ? Il s'arrête, la regarde gentiment, sourit et lui répond : - Well. Tou say, si je avais pas sowrti le wrevolvewr, ton twrou, il auwrait été gwros comme ça !(avec un geste mimant une assiette).

Une jeune bègue se présente chez le médecin: - Doc, doc, docteur, il faut ab, abso, absolument que vous gué, guérissiez mon bé, bé, bégaiement. Le médecin répond: Cela vous pose vraiment des problèmes, madame? - Oui doc, docteur: ça fait quatre fois fois de sui, sui, suite que je me retrouve en, encein, enceinte avant d'avoir pu, pu, dire non !

Le cuisinier du lycée a des remords: cela fait trois mois que je leur donne chaque soir du riz. Je vais changer un peu et leur servir des flageolets. Il prend l'ardoise du menu et commence à écrire: Flajo...Phlageo..., Flajeau... Oh! et puis zut! Après tout c'est très bon, le riz!