Humour
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Re: Humour
C'est vraiment pas gentil, mais qu'est-ce que c'est rigolo !!
Tu m'as fait bien rire, ce matin !
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Sep rémittente diagnostiquée en sept 2011, premiers symptômes en 2008, voire 2005
Sep secondaire progressive depuis 2016, diagnostiquée en février 2019
Traitement actuel : Rituximab
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Re: Humour
Pourquoi gentil? Ce n'est que la vérité.
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Re: Humour
Après avoir lu le titre, j'ai mis quelques secondes à me rendre compte qu'elle ne montait pas un cheval
Ahhh le désastre du conditionnement mental... ou juste la fatigue
Ahhh le désastre du conditionnement mental... ou juste la fatigue
La paix et le bonheur sont disponibles dès lors que nous pouvons calmer nos pensées distraites pour revenir au moment présent et remarquer le ciel bleu, le sourire d'un enfant, la beauté d'un lever de soleil.
Re: Humour
terrible; lucie et sa vache de compète !
merci, elle est super efficace comme blague !
Hum, salut patoche
Dit patrickA, on dirait que tu cherches les représailles, ou j'ai mal compris ? C'est tellement plus facile de se rassurer, entre homme, sur le sexe faible !
La vérité est souvent difficile a entendre, hein ?
Mais on vous en veut pas, l'idée c'est de vous faire croire que vous êtes le sexe fort....
c'est stratégique, on obtient plus en vous, en vous laissant croire à la mouche qui pête !
Re: Humour
Bonjour,
Pour me faire pardonner:
Pourquoi n'existe t il pas d'homme beau ET intelligent?
Pour me faire pardonner:
Pourquoi n'existe t il pas d'homme beau ET intelligent?
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Re: Humour
Çà serait une femme.
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Re: Humour
Pas mal Patrick !
Flo
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Re: Humour
Les femmes voient autrement
>
> Ce matin, il fait froid, et ma femme n’arrivait pas à démarrer sa voiture.
> Elle m’appelle et me dit :
> - « Ma voiture a eu du mal à démarrer, en plus il y a une icône bizarre qui s’est allumée sur le tableau de bord ».
> Je lui demande :
> - « c’est quoi comme icône ? »
> Elle me répond :
> - « c’est un petit bonhomme qui est aux toilettes ».
Je lui demande de me faire une photo avec son smartphone.
> Voici la photo que je viens de recevoir ...
>
>
> Ce matin, il fait froid, et ma femme n’arrivait pas à démarrer sa voiture.
> Elle m’appelle et me dit :
> - « Ma voiture a eu du mal à démarrer, en plus il y a une icône bizarre qui s’est allumée sur le tableau de bord ».
> Je lui demande :
> - « c’est quoi comme icône ? »
> Elle me répond :
> - « c’est un petit bonhomme qui est aux toilettes ».
Je lui demande de me faire une photo avec son smartphone.
> Voici la photo que je viens de recevoir ...
>
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Re: Humour
Celle-là me fait bien rire aussi
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Re: Humour
merci Flo, j'avais besoin d'un truc pour me faire marrer, ça tombe pile !
je rajoute celle là, histoire de prolonger le moment détente un peu vulgaire mais face a un ordi, on le devient plus facilement.
Re: Humour
exellente Patrick, je l'avais loupée.PatrickS a écrit : ↑12 déc. 2019, 10:19 Les femmes voient autrement
.../....
> - « c’est quoi comme icône ? »
> Elle me répond :
> - « c’est un petit bonhomme qui est aux toilettes ».
Je lui demande de me faire une photo avec son smartphone.
> Voici la photo que je viens de recevoir ...
>
toilettes.gif
C'est pour de vrai ta femme qui t'a fait le coup ? ou c'est un truc internet.
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Re: Humour
Bon j'ai trouvé celle-là sur le net, ok, elle est un peu plus osée, mais m'a bien fait rire quand même
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Re: Humour
et celle-ci est tout à fait de circonstance vu la période :
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Re: Humour
Sympa le père noël.
Noël c'est aussi l'époque de la rediffusion des vieux standards du cinéma, alors voici.
Noël c'est aussi l'époque de la rediffusion des vieux standards du cinéma, alors voici.
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Re: Humour
Cela vient d'un autre forum.
Et c'est une femme qui l'a posté (75 ans)
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Re: Humour
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Re: Humour
pas mal, le coup du "chien farci pour le réveillon " patrickA
....Autant pour la nana on voit tout de suite la différence, autant pour le mec, c'est beaucoup plus subtil.
quelle finesse ces hommes
Super ton illustration de noel milou.
....Autant pour la nana on voit tout de suite la différence, autant pour le mec, c'est beaucoup plus subtil.
quelle finesse ces hommes
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Re: Humour
Unr petite pour la soirée :
Un mec rencontre une fille superbe avec des seins magnifiques dans la rue.
Il s'approche d'elle et lui dit:
- Est-ce que pour 1 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?
La femme outrée, rejette sa demande et continue sa route...
Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle:
- Est-ce que pour 10 000 Euros vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?
Même réaction... Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois:
- Est-ce que pour 100 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?
La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord...
Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge.
L'homme n'en revient pas, il n'a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les embrasser, les malaxer, met la tête dedans...
Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande:
- Mais... Vous ne les mordez pas ?
Et l'homme:
- Houla ! Non ! C'est trop cher...
Un mec rencontre une fille superbe avec des seins magnifiques dans la rue.
Il s'approche d'elle et lui dit:
- Est-ce que pour 1 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?
La femme outrée, rejette sa demande et continue sa route...
Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle:
- Est-ce que pour 10 000 Euros vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?
Même réaction... Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois:
- Est-ce que pour 100 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?
La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord...
Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge.
L'homme n'en revient pas, il n'a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les embrasser, les malaxer, met la tête dedans...
Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande:
- Mais... Vous ne les mordez pas ?
Et l'homme:
- Houla ! Non ! C'est trop cher...
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"Lorsque tu fais quelque chose, sache que tu auras contre toi, ceux qui voudraient faire la même chose, ceux qui voulaient le contraire, et l'immense majorité de ceux qui ne voulaient rien faire."
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Re: Humour
j'en ai une qui est bien trouvé !
Voila le message d'un des compatriote de Céten, un tantinet jusqu'au-boutiste
géniale
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Re: Humour
Disons que vu notre nombre de ministre et le chomage qu'il était possible de toucher à vie il n'a pas tort ce petit monsieur
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Re: Humour
même pas peur !
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Re: Humour
Le petit Toto demande à sa maîtresse s’il peut lui parler après le cours.
Elle accepte.
– Alors, que veux tu me dire Toto ?
– Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m’embête! Je voudrais passer directement au Lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Toto s’il veut bien passer des tests. Toto accepte sans hésiter. Le directeur, pour clore l’entretien rapidement, commence le test.
– Voyons voir Toto : 36 x 49 ?
– 1764 !…
– Et 363 x 363 ?
– 131769, M. le directeur…
– Capitale du Liechtenstein ?
– Vaduz !
Le test continue pendant une demi-heure, Toto ne fait aucune erreur. A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.
Tous les deux acceptent, la prof commence:
– Bon, … Toto, … la vache elle en a 4 et moi j’en ai 2, qu’est ce que c’est ?
– Les jambes, Madame !
– Correct. Qu’est-ce qu’on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s’étonne de la question…
– Des poches, Madame !
– Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Toto répond
– En Afrique, Madame !
– Qu’est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d’une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux, mais avant qu’il ait eu le temps de parler Toto répond
– Le vernis à ongles, Madame !
– Qu’est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
– Les genoux, Madame !
– Bien, et qu’est-ce qu’une femme mariée a de plus large qu’une femme célibataire ?
Le directeur n’en croit pas ses oreilles.
– Le lit, Madame !
– Qu’elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
– Votre langue, Madame !
– Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
– Le ciel, Madame !
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d’arrêter le test et s’exclame :
– Ce n’est pas au lycée que je vais t’envoyer mais directement à l’Université ! Même moi j’aurais tout raté à ce test !
Morale de l’histoire : c’est avec l’âge que l’on devient pervers…
Elle accepte.
– Alors, que veux tu me dire Toto ?
– Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m’embête! Je voudrais passer directement au Lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Toto s’il veut bien passer des tests. Toto accepte sans hésiter. Le directeur, pour clore l’entretien rapidement, commence le test.
– Voyons voir Toto : 36 x 49 ?
– 1764 !…
– Et 363 x 363 ?
– 131769, M. le directeur…
– Capitale du Liechtenstein ?
– Vaduz !
Le test continue pendant une demi-heure, Toto ne fait aucune erreur. A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.
Tous les deux acceptent, la prof commence:
– Bon, … Toto, … la vache elle en a 4 et moi j’en ai 2, qu’est ce que c’est ?
– Les jambes, Madame !
– Correct. Qu’est-ce qu’on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s’étonne de la question…
– Des poches, Madame !
– Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Toto répond
– En Afrique, Madame !
– Qu’est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d’une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux, mais avant qu’il ait eu le temps de parler Toto répond
– Le vernis à ongles, Madame !
– Qu’est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
– Les genoux, Madame !
– Bien, et qu’est-ce qu’une femme mariée a de plus large qu’une femme célibataire ?
Le directeur n’en croit pas ses oreilles.
– Le lit, Madame !
– Qu’elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
– Votre langue, Madame !
– Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
– Le ciel, Madame !
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d’arrêter le test et s’exclame :
– Ce n’est pas au lycée que je vais t’envoyer mais directement à l’Université ! Même moi j’aurais tout raté à ce test !
Morale de l’histoire : c’est avec l’âge que l’on devient pervers…
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Re: Humour
Oups,
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Re: Humour
Hello hello !
Petite devinette de fin d’année.
Pour quelle raison mange-t-on de la dinde à Noël ?
Des bisettes à tout le monde ! Préparez bien les fêtes et profitez bien de vos proches.
wallis
Petite devinette de fin d’année.
Pour quelle raison mange-t-on de la dinde à Noël ?
Des bisettes à tout le monde ! Préparez bien les fêtes et profitez bien de vos proches.
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Re: Humour
Elle est sympa wallis !
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Re: Humour
Faudra pas s'inquiéter, si cette année, les cadeaux sont un peu foireux !
Joyeux noel a touuuuuuuuuuuuuuuuuus, profitez en bien !
Joyeux noel a touuuuuuuuuuuuuuuuuus, profitez en bien !
Re: Humour
En Italie, quatre femme discutent de leur fils.
La première: "mon fils est curé, quand les gens le croisent, ils disent "mon père"
La deuxième:" mon fils est évêque, quand ils le croisent, ils disent "Monseigneur"
La troisième: "mon fils est pape, et les gens disent "votre Sainteté"
Et la quatrième de répondre:"mon fils pèse 195 kg et quand les gens le voient ils disent tous "MON DIEU"
La première: "mon fils est curé, quand les gens le croisent, ils disent "mon père"
La deuxième:" mon fils est évêque, quand ils le croisent, ils disent "Monseigneur"
La troisième: "mon fils est pape, et les gens disent "votre Sainteté"
Et la quatrième de répondre:"mon fils pèse 195 kg et quand les gens le voient ils disent tous "MON DIEU"
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Elle est pas mal
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Re: Humour
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Re: Humour
Juste histoire de rire un peu !
Flo
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Re: Humour
petée de rire, Flo.
je l'ai regardée plusieurs fois, et a chaque fois, ça marche !
euh, si j'ai un coup de mou, j'irai me la refaire,
merci encore
je l'ai regardée plusieurs fois, et a chaque fois, ça marche !
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Re: Humour
La dame n'a pas trop l'air véxée ou en colère ... c'est une bonne pâte sans doute cette dame
http://surlalune.e-monsite.com La connaissance permet de voyager dans l'espace et le temps. Plus on sait, plus on peut voyager loin.
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Re: Humour
Oui super comme remarque !
Flo
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Re: Humour
Bonjour,
Je pense que c'est un truc prévu. Elle retient immédiatement la planche, normalement on lâche tout.
Mais c'est tout de même marrant.
Patrick
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