Rions le 20.04.06

[christian]

Qui ou Quoi à deux seins et treize testicules ? - Blanche neige et les sept nains ! Pourquoi on l'appelle grincheux d'après vous !

Une belle fraise se promène dans un parc. Elle voit une crotte et lui dit en se moquant : - Ah ! Tu pues. T'es laide ! - Mais je suis née comme ça ce n'est pas de ma faute. - Ah ! Tu pues. T'es laide ! La crotte pleurait et la fraise se moquait d'elle lorsqu'un homme passant par là aperçoit la belle grosse fraise. Alors, il la prend, la regarde en salivant et juste au moment où il va la manger la crotte dit a la fraise : - À tout a l'heure !

Différence entre la Femme et le Diplomate: quand le diplomate dit oui, cela veut dire peut-être. Quand il dit peut-être cela veut dire non car il ne dit jamais non. Quand la femme dit non cela veut dire peut-être. Quand elle dit peut-être, cela veut dire oui car elle ne dit jamais oui.

Un ver et un hérisson ont un jour un bébé. A quoi ressemble-t-il? A du fil de fer barbelé!

C'est un pilote de ligne qui, fort de ses anciens exploits, décide de faire un looping avec un Boeing 747 avec, à son bord, 250 passagers. Voilà notre pilote qui commence à faire son looping, le réussit, tout heureux de son exploit. Il demande ensuite aux passagers ce qu'ils en ont pensé ; tout le monde est ravi, sauf un type qui sort des toilettes et s'écrie : - Pas moi !

A la maternité, un homme anxieux attend dans le couloir. Un médecin arrive et lui dit : - J'ai une mauvaise nouvelle a vous annoncer: ce sont des jumeaux. - Mais ce n'est pas une mauvaise nouvelle; et puis je m'y attendais un peu car pour tout vous dire j'en ai une grosse comme un tuyau de poêle ! - Ah c'est pour cela. Et bien il faudra la ramoner rapidement, parce qu'ils sont noirs !

Deux statues d'un jardin de la ville de Paris, l'une masculine et l'autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour, un ange descend du ciel et leur murmure: - Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années, je vais vous faire un cadeau. Je vais vous donner la vie... Mais pour une demie heure seulement. Aussitôt dit, les deux statues s'animent, se rapprochent l'une de l'autre, et se ruent dans un buisson... On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui craquent, des rires et des cris. Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressurgissent le sourire aux lèvres. - Il vous reste encore du temps, déclare l'ange, vous devriez en profiter. La statue féminine se tourne alors vers son partenaire et lui dit: - D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintient le pigeon par terre et moi qui chie dessus

Ca se passe à Berlin au début des années quarante. Un lion s'est échappé d'un zoo et s'apprête à foncer sur une bande d'écoliers qui sortaient de classe. Voyant ça, un homme saisit un couteau et sans hésiter saute sur le lion et l'égorge net. Ayant assisté à la scène, un gradé de l'armée demande à l'homme de se nommer pour que celui-ci puisse être montré en exemple au peuple allemand. Au début l'homme refuse, mais devant les acclamations de la foule, décide de se nommer : - Je m'appelle Jacob! Jacob Lévy ! Le lendemain, on pût lire à la une des journaux : - UN JUIF SANGUINAIRE S'ATTAQUE À UN PAUVRE LION

Lorsque le viol te paraît inévitable, ... détends toi et jouis.

Un camionneur s'est arrêté sur le bord de la route pour satisfaire une urgente envie d'uriner. Il est en train de vider consciencieusement sa vessie en dessinant des arabesques sur le mur d'une propriété qui se trouvait là, lorsque apparaît une bonne soeur à la porte de cette propriété: La soeur: -Tout se passe comme vous le voulez mon fils? Le camionneur (qui se rebraguette précipitamment): -Oups! Je suis désolé ma Soeur! La soeur: -Je vous en prie mon fils, il m'arrive de faire la même chose... Mais, puisque le Seigneur vous a placé sur mon chemin, pourriez-vous s'il vous plait me montrer votre ... votre machin... Le camionneur (abasourdi): -HEIN! Vous plaisantez j'espère ma soeur?!! La soeur: -Pas du tout mon fils. Cela fait 50 ans que je vis cloîtrée dans ce couvent, et jamais de ma vie je n'ai eu l'occasion de voir ces choses de près. Soyez charitable... Le camionneur (en baissant sa braguette): -Ainsi soit-il... La soeur: Mon Dieu et... euh ... je peux toucher? Le camionneur (n'en revenant pas et déjà émoustillé): Eh bien... au point où on en est... allez-y ma soeur... La Soeur empoigne alors un testicule dans chaque main et se met à les cogner l'un sur l'autre en criant: IL EST INTERDIT DE FAIRE PIPI SUR LE MUR DU COUVENT