Rions le 270507

[christounet]

C'est un écossais qui entre dans une pharmacie et pose sur le comptoir un préservatif utilisé et troué. Il demande au vendeur de lui vendre une rustine. Celui-ci lui répond que ça n'existe pas, et qu'un préservatif, ça se jette après usage. L'écossais lui demande alors 1 préservatif. Le pharmacien lui dit qu'il n'en a qu'en paquet de 5. L'écossais part en disant : "Je dois faire voter cette dépense à tous les membres du club."

C'est un écossais qui va chez un réparateur de vélo et qui demande, vu que les pneus des vélos c'est comme qui dirait du latex ou presque, si on pourrait lui réparer son préservatif parce qu'il est troué. Le mec, assez épaté quand même lui dit que oui, c'est pas très courant, pas forcément pratique mais qu'il pourrait mettre une rustine. - Combien de temps ça prendrait? Parce qu'il y a les autres membres du club qui attendent leur tour...

C'est deux copains écossais qui discutent. - Dis donc, j'ai appris que tu t'étais marié finalement. Pourtant tu m'avais dit que tu voulais rompre?... - Oui, c'est vrai. Mais depuis que je lui avais payé la bague de fiançailles, elle avait grossit des doigts... et impossible de lui retirer.

À quoi reconnaît-on un bateau écossais? - Il n'y a pas de mouettes derrière!

Un écossais demande a son médecin (écossais lui aussi, évidemment): - Docteur, pourquoi prescrivez-vous toujours des analyses d'urine en même temps que le sirop pour la toux? - C'est très simple: c'est pour récupérer la bouteille!

Un anglais et deux écossais sont sur une plage en Écosse. L'anglais, pour passer le temps (et se moquer) propose un pari aux deux écossais: - J'offre 1 £ à celui de vous deux qui restera le plus longtemps sous l'eau. Ça se passait l'année dernière... et on recherche toujours les corps des deux cadavres.

C'est un couple de vieux écossais en vacances qui s'attable à la terrasse d'un café pour déjeuner. Ils commandent chacun un sandwich et le serveur leur apporte tout de suite avec leurs boissons. Comme il n'y a pas beaucoup de clients, le serveur a le temps de s'occuper d'eux, et justement, il remarque que la dame reste devant son sandwich sans y toucher. Il s'approche alors des clients et demande: - Excusez-moi madame, mais, le sandwich ne vous plaît pas? Et la vieille écossaise lui répond: - Non, non, ce n'est pas ça... J'attends que mon mari ait fini pour récupérer le dentier.

C'est le docteur qui est en train d'expliquer à Paddy Mac Millan comment la nature est capable de compenser certaines déficiences physiques: - par exemple, si un homme est aveugle, il développe son ouïe et son sens du toucher de façon beaucoup plus importante qu'un homme non-aveugle! Si un homme est sourd, lui aussi va développer ses autres sens qui ne sont pas déficients. Et Paddy répond: - Je vois c'que vous voulez dire, j'ai r'marqué que si un gars avec une jambe plus courte, l'autre est toujours un peu plus longue

Quelle est la différence entre un mariage irlandais et un enterrement irlandais? - à l'enterrement il y en a un de moins de bourré

Qu'est-ce qui a 5 km de long et un QI de 40 - La parade de la Saint Patrick à New York