Au bout du rouleau

Muscade · Message non lu par **Muscade** » 01 juin 2014, 17:57

Attention, je suis partie pour vous faire un beau hors sujet. Mais c'est ça ou j'explose.
Et puis en fait, mon problème est un "dégât collatéral" de mes problèmes de santé.

3 mois 1/2 que l'homme que j'aime m'a quittée. Qu'il m'a dit ses doutes sur une vie commune avec moi à cause de la maladie. Et sa rencontre d'une autre.
J'encaisse pas. C'est même de pire en pire.
J'ai lu quelque part que l'homme (ou la femme!) peut accepter n'importe quoi, faire un deuil, renoncer, en trois mois. C'est faux. Je vais de plus en plus mal. Je n'arrive plus à maitriser mes crises de larmes, tout le temps, toute la journée. Je ne dors plus que 2 ou 3 heures par jour. Je continue à fondre (d'après mon IMC, je suis officiellement passée de "maigreur" à "famine". Il y a 3 mois, j'étais dans la catégorie "corpulence normale". Y'a rien en dessous de "famine". Ou alors macchabée, sans doute). Je n'arrive plus à bosser. A rien faire, en fait.
Cette semaine, l'homme que j'aime, depuis 10 ans, était chez sa nouvelle copine pour des vacances. Il en revient en racontant sur un forum des "moments merveilleux". Je sais que je devrais pas aller lire ce qu'il écrit. C'est plus fort que moi.

Je me croyais assez intelligente pour me réjouir du bonheur de quelqu'un que j'aime, même si c'était avec une autre. Alors clairement, non, je ne suis pas intelligente. Je suis juste dévastée. Pas jalouse : je ne peux pas le forcer à m'aimer. Et pas dans la colère non plus : comment en vouloir à cette fille qui est plus jeune, plus jolie, pas malade... bien sûr, qu'elle lui plait. OK, elle l'a draguée. Mais il a pas dit qu'il était en couple. Il a pas dit qu'il y a quelques mois, il m'avait proposé de m'épouser l'année prochaine.

Non, j'ai juste l'impression d'avoir un grand vide sous les pieds et rien pour m'accrocher. Je me sens juste nulle, minable, moche, insignifiante. Cette fille formidable selon mon ex (oh, mais qu'est ce que ça fait mal de le désigner comme ça!) a retapé toute seule sa maison, a construit en prime un bâtiment pour ses bêtes à côté. Elle est drôle et intelligente. Enfin, si on l'en croit, c'est la nana parfaite.
Moi je tremble tellement en ce moment que je n'ai pas réussi tout à l'heure à revisser un truc : pas moyen de placer le tournevis dans la vis. Sûr, j'vais pas retaper une maison. J'ai tellement mal à la jambe gauche, tellement de faiblesse dans les deux jambes, que je marche pas plus de 10 minutes. J'ai tellement de spasmes et mouvements involontaires que je fais connerie sur connerie.
Alors c'est sûr, je peux pas lutter. Et je ne peux pas non plus lui en vouloir, à lui, de partir pour une nana belle et en bon état, quand je vois ce que je suis devenue.

Mais ça fait mal, terriblement mal. Et depuis hier, c'est un festival de nouveaux problèmes (de nouveau la vessie qui se bloque, la vue trouble, les brûlures dans les jambes, l'impression que des bestioles courent sur mon visage tout le temps... alors que la moitié de mon visage est insensible au toucher depuis longtemps).
Marre.

Je vous avais prévenus. Je suis totalement hors sujet. Mais comme j'arrive pas à en parler à mes proches, il fallait que je puisse en parler quelque part. Même mon chat ne m'écoute plus.
Je vous demande pas une recette magique, j'avais juste besoin de vider ma tête pleine de cauchemars et de larmes.

YOYO69 · Message non lu par **YOYO69** » 01 juin 2014, 18:02

Tu n'es pas du tout hors sujet Muscade.

Bon je vais pas te rassurer j'ai mis 4 ans pour me remettre de mon divorce...!

fafalarousse · Message non lu par **fafalarousse** » 01 juin 2014, 18:37

tu es completement dans le sujet du forum, muscade, les crises de déprimes c'est important d'en parler, s'entraider
as tu essayé de te faire aider par un psy, parce que tu accumules et ça n'est pas bon du tout ça.
je n'aime pas les antidépresseurs, certes, mais il y a des limites, que je pense que tu as dépassées. tu as besoin d'aide pour t'aider à remonter cette terrible pente, si tu veux mon avis.
ne dis pas que tu n'est pas intelligente, cette colère il faut l'exprimer.
pour mon premier divorce, j'ai mis 2 ans avant de pouvoir m'en sortir, j'avais déjà la sep depuis 7 ans. et ma fille avait un an quand on s'est séparés, je n'avais plus que la peau sur les os.
pour le second divorce, j'ai sabré le champagne lol.

Nooki · Message non lu par **Nooki** » 01 juin 2014, 18:45

Muscade

Installe toi dans le fauteuil, enlève tes chaussures, met toi près du feu, et prend un kleenex.
On est la pour te lire vide tout ce que tu as sur le cœur, après tout c'est le grand avantage du net, l'anonymat.
Tu fait peut être une poussée vois un neuro au plus vite pour faire des bolus et un médecin pour ta déprime tu semble t'enfoncer un peu trop.(je vois que fafa te conseille pareil)
J'aurais pleins de choses a te dire sur la fin de ta love story mais je pense que clairement tu n'est pas pour l'instant a même de les entendre, plus tard lorsque tu auras repris un peu confiance...
Après la pluie vient le beau temps c'est mathématique.

choupinou007 · Message non lu par **choupinou007** » 01 juin 2014, 20:04

bonsoir, je suis un homme atteint de la maladie , ce que tu vis .. je crains comme bcoup de le vivre ... ca peut ts nous toucher. et franchement pour moi casser un relation pour cette raison n'est qu'une excuse parmi tant d'autres . donc rassure toi dans un sens .
j'ai annoncé à ma conjointe depuis 6 ans que j'ai une sep mais bon la mienne est en veille et je suis tjours avec. elle commence à avoir de l'arthrose.. dans ce cas on fait quoi??? on casse mutuellement à cause de nos maladies qu'on a pas su prévoir??? foutaises ... crois moi ta sep n'est pas la cause de ta rupture.
mais bon il faut aller de l'avant. sache que je pense comme bcoup ici ? si tu veux en parler ou parler de sujets pour détendre n'hesite pas

fafalarousse · Message non lu par **fafalarousse** » 01 juin 2014, 20:37

tu as raison, quand on veut noyer son chien, on l'accuse de la rage choupinou.
mais c'est parfois très dur à vivre, le divorce, on continue à vivre dans son passé.
alors n'hésite pas à venir nous parler muscade.

lobidique · Message non lu par **lobidique** » 01 juin 2014, 21:03

Cadeau : tu customises et tu te défoules, ça fait un bien fou !

fafalarousse · Message non lu par **fafalarousse** » 01 juin 2014, 21:26

muscade, tu as pris une mêche de ses cheveux, c'est plus efficace il parait.
merci lobi pour cette récréation, qui je suis sure sera fort utile à muscade. rire est un remède extraordinaire, tu sais muscade, le meilleur antidépresseur.
il faut que tu sortes absolument de cette morosité en tous cas. sinon ta maladie va faire des bonds en avant.

Muscade · Message non lu par **Muscade** » 01 juin 2014, 22:02

Lobidique, tu m'as fait rire.
Mais je n'arrive pas à être dans la haine, ni même la colère vis à vis de lui. Je l'aime, ça y'a pas de raison que ça change. Je le connais, je sais même ses faiblesses et ses défauts, il est loin d'être parfait. Mais depuis 10 ans, je ne me sens bien que lorsqu'il est auprès de moi, c'est comme ça. J'ai eu un mal fou à croire à notre histoire et sa demande en mariage il y a 18 mois a été une libération, et m'a donnée une force incroyable. Rien ne me semblait impossible tant qu'il serait là. Et surtout, pour moi, c'était une promesse, un engagement : à partir de là (après 8 ans 1/2 à toujours me dire qu'il pouvait partir d'un jour à l'autre), j'y croyais vraiment et je n'attendais qu'une chose : aller enfin vivre avec lui.
(jusque là c'est moi qui refusais à cause de mes enfants, qui sont toujours passés avant. Lui a beaucoup bougé, déménagé, changé de boulot : impensable pour moi de trimballer les enfants, je voulais pour eux de la stabilité. Tout devait changer dans un an)

C'est justement parce que je le connais si bien que l'imaginer avec une autre est atrocement douloureux. Je connais et j'aime ses mots, ses gestes, ses attitudes. Les imaginer destinés à une autre, j'en suis malade.
J'imaginais la vie avec lui. J'adore le quotidien avec lui. Je me sens bien, forte, quand il est là.
Il ne sera plus jamais là.

Mais pour autant, lui vouloir du mal, non. Peut on reprocher à quelqu'un de ne pas nous aimer? C'est peut être moi qui ne suis pas "aimable". Ou qui ne le suis plus. En 10 ans, j'ai tellement changé. Et depuis 5 ans, mon état s'est vraiment dégradé. Alors oui, je peux lui en vouloir peut être de m'avoir parlé de mariage alors que j'allais déjà mal, donc en connaissance de cause, et de revenir sur cette idée (promesse?) aujourd'hui.
Je ne peux pas lui en vouloir de ne pas avoir envie de vivre avec quelqu'un qui s'esquinte un peu plus chaque jour. Déjà moi, ça m'emmerde de vivre avec moi, alors...

Choupinou, en tout cas, tu m'as fait réfléchir.
Tu as sans doute raison, ce n'est pas directement la maladie qui l'a fait fuir. C'est plus profond. C'est moi toute entière.
Entre autres choses, il m'a dit que la nana-parfaite qu'il avait rencontrée était "bandante". [attention, vie privée inside

] Mais quand il m'a dit ça, il ne m'avait pas touchée depuis des mois, prétextant une baisse de libido en raison d'un médicament qu'il prend. Donc soit la nana-parfaite-bandante est un antidote magique aux effets secondaires du médicament en question. Soit, plus probablement, il n'est même plus attiré par moi depuis des mois.

Il y a 15 ans, mon mari est parti avec une nana de 10 ans de moins que moi, 10 cm de plus, mannequin, superbe (et conne). J'ai mis 5 ans à me reconstruire, à retrouver confiance en moi. D'ailleurs, lors de mon divorce, tiens, je m'habillais déjà en taille 34 avec une ceinture pour pas que le pantalon me tombe sur les chevilles. Quand je perds un mec, je perds au moins 10 kg, ça doit devient une habitude.
Aujourd'hui, retour à la case départ. En pire, car celui qui m'a quittée cette fois, je l'aime. Avec mon mari, nous n'avions plus en commun que les enfants, la séparation a été douloureuse mais en même temps une libération.
Aujourd'hui, c'est juste une torture. Assortie de la certitude qu'il n'y en aura plus d'autres.
C'est profondément triste de me dire que plus jamais je ne dormirai dans ses bras. Ni dans ceux d'un autre.

Il me reste le chat qui ronronne sur mes genoux. Je n'ai pas tout perdu.
Même si un jour je me retrouve en fauteuil, le chat sera toujours là, lui.

lobidique · Message non lu par **lobidique** » 01 juin 2014, 22:45

Muscade a écrit :Lobidique, tu m'as fait rire.

C'était bien mon intention.

Muscade a écrit :C'est peut être moi qui ne suis pas "aimable".

C'est ce qu'on voudrait nous faire croire !

Je suis passée par là, et plus d'une fois. Rassure-toi, on en sort même si c'est long parfois. Quand tu arriveras à l'étape de la colère, tu commenceras à avancer.
Vois ton médecin et fais-toi aider.

Les 7 étapes du deuil (physique, social ou professionnel)
Publié le 8 juin 2009 par Pasteur Christophe Devill

Novembre 2011
Le docteur Elizabeth Kübler-Ross (décédée en 2004) a été psychologue et spécialiste du comportement. C’est elle qui a présenté les étapes, ou phases du deuil (Déni, Colère, Marchandage, Dépression, Acceptation). Elle a brillé par le coté éthique qu’elle a apporté dans le cadre de l’accompagnement des personnes en fin de vie.

Ce travail de deuil est possible non seulement au niveau de la perte d’un proche, mais il est transposable dans le domaine sentimental, lors d’une rupture et dans le domaine professionnel, lorsqu’on arrive à la fin d’un contrat, ou lors d’un licenciement.

Pour ma part, reprenant les travaux du docteur EKR, j’aime à distinguer 7 étapes par lesquelles nous passons, afin de faire face à une situation de transition.

Ces 7 étapes sont linéaires, bien qu’il soit possible de faire des retours en arrière, afin de « tourner la page ».

J’espère que ce petit aperçu vous permettra à progresser, dans votre épreuve sentimentale, professionnelle, ou autre.

Etape 1 – Le Choc : C’est une phase courte. L’annonce d’une rupture, conduisant à un constat, une annonce laisse la personne sans émotion apparente. Le terme de sidération peut tout à fait convenir pour qualifier la réaction de la personne face à l'information transmise. Exemple : « Je te quitte, c’est fini, vous êtes viré ».

Etape 2 – Le Déni : C’est le refus de croire l'information. Sont utilisés des arguments et la contestation. Le rejet de l'information fait place à une discussion intérieure ou/et extérieure. Il ne faut cependant pas croire que la brièveté de cette phase signifie qu’elle n’est pas importante. Certaines personnes s’enferment dans cet état de déni, de refuge (préserver la chambre du disparu intacte, continuer à mettre son assiette à table (etc.). Exemple : « Ce n'est pas vrai, pas possible.... ».

Etape 3 – La colère et le marchandage : C’est la confrontation avec les faits qui va engendrer une attitude de révolte, tournée vers soi et vers les autres. c'est aussi une phase de marchandage qui peut prendre une tournure "magico-religieuse". On promet à une "entité invisible" de ne plus faire telle ou telle chose si la situation originelle pouvait revenir. Les intensités peuvent être variables, selon la maturité affective de la personne. La pensée de la personne s’alimente de fortes contradictions. Elle peut s’emporter par ou s’enfermer dans le plus grand mutisme. Des pulsions de vengeance peuvent ainsi la pousser à avoir des comportements qu'elle ne comprend pas elle-même. En fait, la personne est confrontée à l'impossibilité d'un retour à la situation première. Elle doit faire le deuil, et passe par de nombreuses émotions : reproches, remords, ressentiments, dégoûts, de la répulsion, séduction ou agression. Exemple : « C’est de leurs fautes, ils n’ont jamais rien fait pour moi ».

Etape 4 – La tristesse : C’est un état de désespérance. « Ce n’est pas juste, pourquoi elle m’a fait ça à moi, qu’est ce que je vais devenir » ?

Etape 5 – La résignation : C’est l'abandon de cette lutte au cours de laquelle la personne peut avoir le sentiment d'avoir tout essayé pour revenir à la situation perdue. Elle n'a aucune visibilité de ce qu'elle peut faire. Elle agit au gré des circonstances. Cette résignation peut aussi se composer de rejet. Exemple : « C'est la vie, Dieu est en contrôle ».

Etape 6 – L'acceptation : Dans cette étape, la personne accepte la perte (de l'être cher, de la petite amie, ou du travail). En l'acceptant, elle est capable de garder les beaux moments mais aussi les moins bons. Elle commence à avoir plus confiance en elle, se sent mieux et l'avenir ne semble pas aussi noir qu'avant. Exemple : « J'y pense encore parfois, mais je m'en sors ».

Etape 7 – La reconstruction : l’acceptation seule ne suffit pas. Il faut reconstruire progressivement. La personne en deuil prend conscience qu'elle est en train de se réorganiser pour répondre aux obligations liées à toute vie en société. Se reconstruire amène à mieux se connaître, à découvrir ses ressources personnelles et à prendre conscience de son existence. Cette démarche développe la confiance en soi-même. Le sentiment de vulnérabilité fait place à une nouvelle énergie et, pour le croyant, une plus grande confiance en Dieu.

fafalarousse · Message non lu par **fafalarousse** » 01 juin 2014, 23:30

c'est bien vrai, lobi le deuil d'un passé ça a des étapes
j'ai rencontré mon premier amour à 17 ans, à 18 ans on a sauté le pas, à 22 on se mariait, il était mon légionaire il sentait bon le sable chaud..
mais une femme ne lui suffisait pas, il faut dire que sans aucune libido ni aucune sensation, il devait se sentir seul
alors il y a eu des femmes, beaucoup de femmes, mais je m'en fichais je l'aimais, et il revenait toujours vers moi.
puis il y a eu ma meilleure amie, ça, fallait pas. j'ai explosé, j'ai demandé le divorce, j'avais un petit bébé.
oh non je n'ai pas regretté, mais c'était le premier amour de ma vie, il m'avait fait une petite! et il avait couché avec ma meilleure amie.
ça a été l'enfer pendant 2 ans, ma nourriture constituait à finir les petits pots de ma fille, inutile de dire que 20 kg en moins quand on est mince ça se remarque.
et puis , petit à petit, ma fille grandissait, devenait une jolie poupée de 2 ans je n'avais besoin de personne entre nous. il a tout doucement quitté ma vie, même quand il venait la chercher à la maison.
on oublie. on oublie muscade, crois moi.
j'avais dit, plus jamais un homme me fera ça. le second a été fidèle, mais...ouh lala ya pire que l'infidélité, il y a la violence et la jalousie absurde. les yeux au beurre noir, ça a un temps putain ça existe les hommes normaux?
mon troisième homme de ma vie, pour éviter les risques on se voit peu. gagné! on n'a pas le temps de se disputer
la vie sans les hommes n'est vraiment pas indispensable.
byeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

muguet · Message non lu par **muguet** » 01 juin 2014, 23:32

fafa, t'aurais pas le même modèle en stock?

supradyne · Message non lu par **supradyne** » 02 juin 2014, 00:28

Salut Muscade, j'ais envie de te dire un milliers de choses mais ce serais trop long

Déjà ton pseudo Muscade, mais ma belle la Muscade et une noix, elle et solide et pleine d'effets désirable, une force de la Nature!
Alors écoute, les Hommes sont faible d'esprit

C'est bon les Mecs désolé, râler pas c'est prouver par des Hommes scientifique hein!

Bon bref ton Roméo tu l'aime encore ok, pose toi la question de est ce que lui m'aime? Ou m'a t'il réellement aimer? Ou attendais t'il de trouver ce fameux bon moment de partir qu'il a eu en tête et qu'il t'a rabâcher pendant 8 ans?
Je vais te donner mon avis, Ton Roméo, excuse moi le terme, c'est une grosse merde!
Il te mérite pas! Ta ta vie,t'es gosses et la vie toute entière pour te refaire, mais pas avec celui là!
Oubli le directe! Va manger! fait toi belle et vie bordel!
Tu crois qu'il penses à toi? NON!
Tu crois qu'il t'aime?NON!
Et t'en fait pas avec elle il ce comporte pas comme avec toi, elle est différente de toi, elle à pas ton odeur ni ton physique, on est toutes différente.
Aucune fraise n'a le même Goût

Oubli le le t'était juste une fille trop bien pour lui!
Et tu sais tu ne sais pas ce que la vie te réserve demain, ni ce qu'elle lui réserve à lui.
Alors prend soins de toi et accepte la vie en la laissant venir comme elle veux, tu verras qu'on souffre moins qu'en essayant de la contré.
peut êtres qu'il va lui faire ce qu'il ta fait à elle aussi? Peut êtres que c'est t'elle qui va lui faire un plant?
Allais relève toi et sèche t'es larmes elles te serviront à rien, a si a une te faire, faire une belle pousser de ding.

Gros bisous!Et excuse moi si mon avis ta offensé...

Muscade · Message non lu par **Muscade** » 02 juin 2014, 02:00

Je n'arrive pas à considérer que qqun est condamnable / critiquable parce qu'il ne m'aime pas, ou plus.
C'est quand même violent, non? (et puis vu que je m'aime pas, si je pars par là...)

S'il m'aime? non.
S'il m'a aimé? je pense pas. Il a aimé être aimé, mais ça aurait pu être n'importe qui d'autre. Il allait mal au départ, une fois remis sur pied, il s'est senti assez fort pour trouver mieux... surtout que moi, de mon côté, je décline.
Il ne me mérite pas? Ah, sûr, personne ne mérite une telle punition. Je suis un boulet, et ça va être de pire en pire quand la maladie avancera.
Je mérite mieux? Non. D'abord, parce que c'est qqun d'exceptionnel, malgré ses défauts que je connais. L'égoïsme en fait partie sans doute. Mais aujourd'hui, je pense mériter rien du tout ni personne. Je sais que je finirai ma vie seule à compter d'aujourd'hui. Ca, c'est pas le problème. Je ne veux pas "quelqu'un', la solitude ne me fait pas peur. Mais je ne suis vraiment heureuse qu'avec lui.
Alors oui, je peux vivre. Survivre. De plus en plus mal si mon état continue à se dégrader, mais finalement, ne pas avoir de témoin à ma déchéance est peut être mieux.

Enfin, imaginer que sa nouvelle histoire puisse être foireuse ne m'apporterait aucun réconfort. En quoi son malheur adoucirait ma douleur ? Si au moins l'un de nous est heureux, le gâchis sera moins grand, non?

Alors oui, je suis en dessous de tout en ce moment. Je n'ose même pas aller me coucher, car je sais très bien que ça va être encore les crises de larmes, les attaques de panique, l'angoisse. Sans oublier les jambes qui se contractent jusqu'à ce que la douleur devienne insupportable et m'oblige à me lever. Donc en gros, j'ai deux heures pour essayer de me reposer. Et me lever difficilement, et vomir même si je n'ai rien dans l'estomac mais c'est comme ça tout le temps. Et ce sera reparti pour une nouvelle journée de merde. Sauf qu'en plus, là, j'ai pas réussi à bosser du tout pendant le WE, alors que j'avais des dossiers à rendre demain (enfin non, tout à l'heure). Donc journée de merde en perspective. Pas envie.

Muscade · Message non lu par **Muscade** » 02 juin 2014, 03:49

Ben comme prévu. Enfin non, un peu mieux que prévu : j'ai tenu 2h30 dans mon lit

muguet · Message non lu par **muguet** » 02 juin 2014, 09:59

Le chemin est long, mais il faut garder confiance...En soi!
Il y a qqn à tout prix qu'il faut que tu rencontres, il serait temps:
TOI (qu'aimes-tu depuis ta naissance, que fais-tu, où vas-tu...Fais qqchose bon sang, c pieux que d'être para!!!)
Le fait de vomir peut s'atténuer, mais là aussi, avec bcp de temps (1fois sur 2, puis 3, puis 4...)
COURAGE

lobidique · Message non lu par **lobidique** » 02 juin 2014, 10:10

Pas le temps maintenant mais ce que tu as dit demande réponse. A tantôt.

choupinou007 · Message non lu par **choupinou007** » 02 juin 2014, 17:08

en t'ecoutant muscade j'ai cette chanson qui me vient à l'esprit

http://www.paroles.net/daniel-balavoine ... u-survivre

j'espere que en tout cas que tu vas te relever vite car tu as encore bcoup de choses à vivre. et au dela du blabla habituel pour réconforter . il y a une phrase tirée d'une chanson que j'aime qui te va bien:

on oublie jamais rien on vit avec

fafalarousse · Message non lu par **fafalarousse** » 02 juin 2014, 17:49

choupinou, je n'aime pas trop daniel Balavoine, mais je dois dire que c'est la seule chanson de lui que j'adore, elle est bien réelle.

Message non lu par **Lolo** » 02 juin 2014, 20:24

Kikoo,

Moi j'adore et je connais toutes ses chansons et j'adore tjs, il me manque !!! merde !!!

Bizzzzzzzzzzzzzzz

crapouillette · Message non lu par **crapouillette** » 02 juin 2014, 20:35

Bon courage muscade pense a toi surtout je te connais pas mais t es une fille bien ... courage

supradyne · Message non lu par **supradyne** » 02 juin 2014, 21:38

Muscade, je souhaite pas de mal à cette individu sans coeur, je dis juste que ce si qui t'arrive pourrais lui arriver aussi.
La vie n'a pas de règles à suivre, alors vie la comme elle viens!
Relève toi et donne pas d'intérêt à ce qui n'en à pas!
Je connais aucune Guerre qui ne fasse pas de victimes, et la vie et une guerre, on est tous la victime de quelque chose ou de quelqu'un.
Ne te dénigre pas bon sang! T'es une Femme pleine de vie! Belle j'en suis sûr! Par ce que chaque image crée par Dieu et belle! Tu es intelligente et pleine de ressort! Bouge! réveil toi! regarde loin devant, arrête de faire du sur place!
Lui et déjà loin devant! Avance!
Et s'il te plait va voir ton Médecin et soigne toi, pour t'es nausées, ton manque de sommeil et t'es crises d'angoisse.
N'attend pas de te perdre et de perdre ton Djob si tu y tiens.
On est là pour te conseiller si on le peut, pour te comprendre et te soutenir mais aussi pour t'aider et t'ouvrir les yeux sur la beauté de la vie.
Désolé d'êtres aussi cru, mais la vérité et le meilleurs remède qui puisse exister pour soulager les douleurs de l'âme

Un gros bisous pour toi et pardon Muscade.

fafalarousse · Message non lu par **fafalarousse** » 02 juin 2014, 21:45

en tout cas muscade, mon premier mari, premier amour, je ne lui ai jamais rien reproché, je pense comme toi, dans un couple on est 2 et on a donc tous les 2 des défaut, nous ne sommes pas forcément totalement compatibles.
si il allait voir ailleurs, c'est qu'il n'était pas complètement heureux dans notre couple.
il est vrai que la déprime forte , je ne pouvais pas me le permettre , j'avais un bb de qq mois quand ça a clashé, (quand je l'ai surpris dans les bras de ma meilleure amie, aie ça fait super mal ça ! ) et je devais surtout penser à elle. et mon amour pour elle a évité bien des débordements.
mais avec le temps , tout s'efface, tout s'espace.
c'est moi qui ai demandé le divorce , la raison, je préférais souffrir une bonne fois pour toute que de souffrir chaque jour. chacun a sa propre réaction.
je te comprends, c'est une période abominable.

lobidique · Message non lu par **lobidique** » 02 juin 2014, 22:49

Muscade a écrit :(et puis vu que je m'aime pas, si je pars par là...)

C'est je pense la clé de tout. Tant que tu ne t'aimeras pas, tu risques de tourner en rond. Pourquoi n'en parlerais-tu pas avec un psychologue pour faire le point. Ce ne serait pas une aide superflue. Penses-y. Courage.

fafalarousse · Message non lu par **fafalarousse** » 02 juin 2014, 23:13

oui, c'est aussi mon avis, comme je te l'ai dit, tu as besoin de quelqu'un qui t'aide, muscade.
tout le monde ne rentre pas dans le même moule.

alors, si les 2 vieilles sépiennes disent ça... essaye.

Muscade · Message non lu par **Muscade** » 03 juin 2014, 00:05

Ouh, non, pas un psychologue.
J'ai testé, lors de mon divorce. Il m'a achevée!
Du coup j'ai tenté le psychiatre : il m'a totalement shootée (antidépresseurs et anxiolitiques et somnifères), j'étais un vraie zombie, jusqu'à ce que j'arrête tout toute seule (atroce le sevrage).

Donc, non, je demande plus d'aide à personne.
D'ailleurs, je vous embête plus avec ça non plus. Ca finira forcément par passer. Je vais bien finir par dormir, je vois pas comment ce serait possible autrement. Et si je maigris toujours quand j'ai un coup dur, c'est jamais tombé aussi bas, donc j'imagine que ça va finir par remonter.
Je vois mon neurologue le 15 juillet. Juste un mois 1/2 à tenir encore.

Je viens de me défouler en envoyant un mail à mon ex, après avoir vu sur un forum qu'il me "dédiais" son anniversaire, aujourd'hui. Donc je lui ai demandé de remballer son lot de consolation et sa pitié.
Et après j'ai pleuré à en perdre le souffle pendant une heure.
Là je me sens juste vide et molle. Sauf les jambes, raides et en béton. Ca compense.
J'ai taxé des somnifères à une copine, je vais essayer d'en prendre.

lobidique · Message non lu par **lobidique** » 03 juin 2014, 07:32

Muscade a écrit :J'ai taxé des somnifères à une copine, je vais essayer d'en prendre.

Pas top, l'idée parce que ce qui convient à l'un n'est pas toujours bon pour l'autre.

Un sevrage d'antidépresseur ne doit pas se faire avant au moins six mois et surtout pas d'un coup et sans aide. C'est vrai qu'alors, c'est l'horreur. Crises d'angoisses par exemple.

En plus, les psychologues ou les psychiatre, c'est comme les neuros, tu dois tester et trouver celui avec qui tu es en confiance.

khadija · Message non lu par **khadija** » 03 juin 2014, 12:33

Salut muscade, wè la vie c pas toujours roz.. Mais tinkiète, la roue tourne. Après la pluie, le bo temps. Et, je te le souhète muscade.
En attandant, si des larmes te vienent, pleurre. Ca soulage.
Toute personne est différente. Elle (x) son chagrin prendra 1 mois, 1 semène avant de s'estomper. Pour toi, cela sera peut etre plus long..

Tu dis q le psy t'as shouté.. Tu le c, alors évite les somnifères q t'as taxé a ta copine. Ce ki peut etre bon pour lune, ne l'est pas forcément pour lotre. Te prends pas trop la tete. Tout redeviendra normal. Le tout = patience.

Excuz moi, mé ton ex pas "fut-fut" le ga. Tavoir dédicassé son aniv.

Sinon, sache q tu ne nous embetes pas. Parles de tout et de rien.. Le forum sert osi a ca..

Courage muscade a+.

supradyne · Message non lu par **supradyne** » 03 juin 2014, 15:22

Muscade suis les conseils de André, pour moi tu mérite mieux que ce genre de mec

Muscade · Message non lu par **Muscade** » 03 juin 2014, 23:20

Merci André.
Je suis atterrée. Mais ça va peut être me donner le coup de pied aux fesses pour avancer.
Je n'imaginais pas un instant ce que tu me racontes. Déjà savoir que la nana qui l'avait draguée, sur un autre forum que je ne connaissais pas (et avec qui maintenant il a passé une semaine "merveilleuse"), l'a fait sans savoir qu'il était en couple m'avait bouleversée. Il s'était présenté comme célibataire. Sur un forum où il y a 80% de nanas. Et dont il est très vite devenu modérateur (et chouchou de ces dames).
Du coup le jour où il m'a annoncé qu'il me quittait, j'étais allée voir sa page Facebook (je n'ai pas FB, je ne savais même pas qu'il avait une page, je l'avais appris peu de temps avant). Là encore nouvelle claque : un statut de célibataire, et des trucs qui m'ont déplu. Comme une façon de toujours se présenter comme seul et cherchant l'âme soeur. Difficile à expliquer, évident quand je l'ai lu.

J'ai l'impression qu'on parle de quelqu'un d'autre. Pas de celui en qui j'ai eu une entière confiance pendant 10 ans, que je devais épouser l'année prochaine, qui faisait avec moi des projets. Pas de celui dont je n'ose même pas annoncer à mes enfants qu'il m'a quittée.

J'ai l'impression de revenir 15 ans en arrière. Quand j'ai appris après tout le monde (les potes, les voisins, les collègues...) que "l'assistante" de mon mari était aussi sa maitresse. Ce que personne n'avait osé me dire.
Je suis vraiment douée pour ne rien voir, ne rien comprendre. Et faire confiance aux mauvaises personnes.

Aujourd'hui, tout se mélange, je sais plus où j'en suis.
Le pire c'est que je l'aime toujours (je sais, même moi je comprends pas), qu'il me manque de plus en plus.

Le pire c'est aussi que j'ai de plus en plus de mal à marcher, et à conduire. Mes jambes font n'importe quoi, brûlent, se raidissent. Encore 1 mois 1/2 avant mon RV chez ma neurologue : je vais essayer d'avancer le rendez-vous, je pense pas tenir jusque là.

Et le pire de tout, c'est sans doute l'inquiétude de ma fille parce que ce matin, j'ai craqué complètement, fait une énorme crise de larmes devant elle. J'avais réussi à faire plus ou moins bonne figure depuis 3 mois. Je prétextais la fatigue quand elle s'inquiétait de me voir mauvaise mine.
Elle n'a posé aucune question. Juste demandé si elle pouvait m'aider. Je ne sais pas ce qu'elle sait, ce qu'elle croit ou imagine. Mais je suis toujours incapable d'en parler. Déjà qu'à chaque fois que je vous écris, ici, je pleure, alors en parler... Si elle pose des questions, je répondrai sans mentir. Tant qu'elle demande rien, je dis rien.

supradyne · Message non lu par **supradyne** » 03 juin 2014, 23:33

Contente que tu vois la vérité en face, ce qui veux dire que dans pas longtemps tu seras à nouveau sur pied, c'est tout le mal que je te souhaite Mscade

Soit courageuse pour toi et pour ta fille.....

lobidique · Message non lu par **lobidique** » 04 juin 2014, 08:12

Muscade · Message non lu par **Muscade** » 15 juin 2014, 11:39

J'essaie vraiment de suivre vos conseils. J'y arrive pas. Je ne réussis pas à couper tout contact avec celui en qui j'ai tellement cru.
Résultat, je continue à en prendre plein la tête. Et physiquement, je m'enfonce.

Donc j'ai appris que ça "rencontre" est en fait une nana qui a décidé "d'avoir" cet homme là, et pas un autre, depuis des années. Elle savait très bien que j'existais, mais ça ne lui posait aucun problème.
J'ai appris qu'il avait décidé de me quitter bien plus tôt qu'il ne le disais jusqu'à présent. Dans la foulée, qu'il ne m'a jamais aimée. Qu'il a fait lire mes mails à sa nouvelle copine.
Manipulateur cynique, qui m'a utilisée car jusque là il avait besoin de moi, ou simplement un monstre d'égocentrisme qui ne se rend toujours pas compte à quel point il m'a détruite? En tout cas, pas du tout celui que je croyais. Pas celui en qui j'avais tellement confiance que je pouvais même lui confier ce que j'avais de plus précieux, mes gosses. Pas celui dont je disais connaitre les défauts, mais savoir qu'il avait une qualité essentielle, la droiture.
J'ai aimé 10 ans un monstre qui n'en avait rien à foutre de moi.

Alors je suis blessée d'avoir été trahie, et en même temps l'homme que j'ai aimé me manque terriblement, en permanence. Savoir qu'il n'a jamais existé ne m'aide pas.

Avec tout ça, je risque pas de me relever.
Au programme des prochaines semaines, radio, scanner, potentiels évoqué sensitifs, potentiels évoqués moteurs, et en prime un RV chez un "interniste" (c'est à dire un "docteur House", en gros : spécialisé dans les cas qu'on comprend pas. parce que j'ai vraisemblablement une maladie rare en prime, avec des pb de métabolisme incohérents face aux maladies "courantes").
Je tremble de plus en plus et j'ai des mouvements involontaires de plus en plus brusques et amples (mais pas plus nombreux, heureusement) : je peux me fracasser la main sur un meuble qui serait sur la trajectoire lorsque mon bras saute tout seul... Et les douleurs deviennent difficile à gérer, même avec le tramadol (que j'ai doublé). Je dors 2 à 3 h par nuit, réveillée par la douleur ou une crise d'angoisse.

Je continue à maigrir aussi, et si y'a des gens qui peuvent me filer quelques kilos, ça m'arrangerait. Ou alors un jeans taille 12 ans qui serait assez long pour pas me faire un pantacourt.

Je suis désolée de venir raconter tout ça ici, c'est totalement déplacé.
Mais je suis incapable de parler de ça aux gens que je connais (et plus ils me sont proches, plus c'est impossible). C'est mon histoire, je n'imagine pas la partager. (lui raconte SA version à tout le monde, partout, tout le temps. Avec plein de détail. Effarant). Mais il y a un moment où il faut que j'arrive à l'exprimer, sinon la folie me guette. Donc c'était vous ou un psy. Vous connaissez ce que je pense des psys. Alors ça vous tombe dessus. Mais vous n'êtes pas obligés de lire, encore moins de répondre. J'ai juste besoin de déposer tout ça quelque part, où on ne me connait pas et qu'on ne le connait pas, parce que je n'arrive plus à le porter.

lobidique · Message non lu par **lobidique** » 15 juin 2014, 12:54

Muscade a écrit :Je suis désolée de venir raconter tout ça ici, c'est totalement déplacé.

Ben non, t'es au bon endroit.

Muscade a écrit :Manipulateur cynique, qui m'a utilisée car jusque là il avait besoin de moi, ou simplement un monstre d'égocentrisme

C'est les deux.

Une petite histoire : à l'âge de quatre ans, mon fils m'a dit un matin "Papa, il aime que lui !". Il avait déjà tout compris et réagi avant moi.

Il te faudra du temps mais tu y arriveras.

P.S. : tu pourrais lire "Les manipulateurs sont parmi nous" ou/et "Les manipulateurs et l'amour"(je suis dedans en témoin) d'Isabelle Nazare-Aga, ça pourrait t'aider de décoder leur façon de penser et d'agir.

vero5901 · Message non lu par **vero5901** » 16 juin 2014, 07:31

coucou
muscade j'ai le meme vecu parti avec une femme apres 15ans moi aussi il m'avait parlé de mariage 2ans avant environ,jamais j'aurai cru cela de lui comme quoi on connait jamais quelqu'un ce qui me rend mefiante aujourdui!
enfin aujourdui meme si j'ai encore des sentiments ca se transforment en haine ben oui je constate bien ce qu'il est vraiment!
encore hier il m'a ramené les enfants sans bonjour ni aurevoir avec son caractere a la con!resultat fiston coup de soleil!
je pense que les hommes ne sont pas tres serieux de nos jours c'est comme ca!
si tu as besoin de parler n'hesite pas je sais que c'est dur je suis en plein dedans!
courage
biz

fafalarousse · Message non lu par **fafalarousse** » 16 juin 2014, 08:16

c'est effectivement très difficile, muscade, ça demande souvent du temps, et malheureusement, ça arrive plus souvent qu'on ne le pense.
tu sais, moi aussi j'ai eu très mal, quand j'ai accouché de ma fille, j'étais seule, mon mari étant parti en week end amoureux avec une autre, (soi disant en train de faire de l'enduro en moto) puis il a continué, et ça avec ma meilleure amie. mon bébé n'avait pas 2 ans quand j'ai fini par lui demander de partir, parce que ça me faisait trop mal. c'est très difficile à supporter, mais la vie s'écoule, j'ai mis plus de 3 ans à m'en remettre. je me suis rendue compte qu'il m'avait toujours été infidèle, ça me mettait dans une rage intense. puis ça s'anesthésie.

tu as envie d'en parler, c'est bien, ça peut t'aider, alors oui ton sujet est bien placé, non tu ne nous dérange pas, parler , ça soulage, j'espère que ça arrêtera de te pourrir ta vie, rapidement. c'est une histoire tellement triste..

Message non lu par **Lolo** » 16 juin 2014, 14:10

Kikoo,

Et bien Muscade là je tombe de super haut, mon dieu quelle horreur !!!
C'est vraiment affreux ce que ce monstre t'a fait vivre mais dis toi que tu es la plus forte et que tu vas te sortir de ce drame toute seule et parles à ta fille, elle, t'aidera et te comprendra et tu en as besoin ...
En tout cas je te souhaite un courage illimité et ça tu vas en avoir besoin.
On est tous avec toi ...
Tu sais mon homme a vécu presque un an an avec une femme qui allait tout le temps sur badoo et qui le trompait effrontément. Bon je sais un an ce n'est rien à côté de 10 ans, il a eu du mal mais il a réussi à s'en remettre en allant aussi vers les sites de rencontres et c'est là que l'on s'est connu et mtn nous sommes heureux ...
Courage à toi ...

Bizzzzzzzzzzzzzzzz

Message non lu par **Lolo** » 17 juin 2014, 14:25

Kikoo,

Là je suis entièrement d'accord avec André, on est tous avec toi tu as bien fais de nous parler, j'ai pensé à toi toute la nuit ...
Je te souhaite tout le courage du monde mais tu vas y arriver, tu es la plus forte et c'est tout tu vas y arriver.

Bizzzzzzzzzzzzzz