Rions le 230507

[christounet]

Deux époux anglais sont dans leur salon . La femme tricote pendant que son mari lit le Times . La femme demande : - Dites-moi ,très cher ... - Oui , très chère ? - Avons-nous des relations sexuelles ? - Oui , très chère ! Ensuite , plus rien pendant des heures , la femme tricote , l'homme lit son journal , et la pendule du salon fait son éternel tic-tac . Au bout d'un moment , la femme s' adresse à nouveau à son mari : - Il faudrait les inviter plus souvent...

C'est un russe , un québécois et un anglais sur un lac à la pêche. Après un bon moment, le russe sort une bouteille de vodka et en boit un grand coup et jette le reste de la bouteille à l'eau en disant "- chez nous on a tellement de vodka que l'on ne sait plus quoi en faire". L'anglais sort une bonne bouteille de whisky et en prend une bonne gorgée et il la jette à l'eau en disant "- chez nous on en a tellement que l'on sait plus quoi en faire". Le québécois prend un moment de réflexion et ramasse l'anglais par le collet et le jette à l'eau et dit "- chez nous, il y a tellement d'anglais qu'on ne sait plus quoi en faire" (C'est pas des vrais anglais, mais bon...)

Qu'est-ce qui est long, dur et qui débouche sur 60 millions de faux- culs ??? réponse: Le tunnel sous la manche (blague à double sens).

Au tribunal le juge s'adresse à l' accusé : - J'ai vu dans ma vie d'horribles personnages, mais des comme vous, j'en avais vu. Vous vous rendez compte de ce que vous avez fait?...violer une morte c'est épouvantable. Ah mais je savais pas qu'elle était morte votre honneur....je croyais que c'était une anglaise.

Pourquoi les anglais ne fabriquent pas d'ordinateurs? - Parce qu'ils n'ont pas encore réussi à leur faire perdre de l'huile.

Qu'est-ce qu'une jolie fille en Angleterre? - Une touriste

Un gars passe une semaine de vacances à Londres . Il a trouvé à se loger dans un Bed & Breakfast . Lorsqu'il descend le matin de la deuxième nuit, la gérante de la maison demande: - Bonjour Monsieur . Pour votre breakfast, vous prendrez vos oeufs "sur le plat " ou bien "durs"? - Je voudrais deux oeufs sur le plat. Un des deux sera caramélisé. Quant à l'autre (dont le jaune sera cassé ), vous le placerez sur un toast qui sera complètement brûlé d'un côté et marron de l'autre côté. Le toast et son oeuf baigneront à moitié dans les haricots et leur sauce. Vous passerez l' assiette dans le micro-onde , de telle manière que le tout soit chaud à l' extérieur mais froid à l' intérieur . - J'ai bien peur que cela ne soit pas possible Monsieur. - Ah bon? C'est pourtant exactement la même chose que vous m'avez donné comme breakfast hier.

Un lord anglais prend un bain . Il lui prend une irrépressible envie de péter. Un coup d'oeil à droite, à gauche, devant, derrière... Personne . Il pète, ça fait des bulles il est content, il ferme les yeux pour savourer cet instant ... Un bruit dans la salle de bain le fait sortir de sa béatitude. Il ouvre les yeux et voit sa femme avec une bouteille de bière et un verre. - Barbara, why do you bring me a beer ? - Dear, I was in the kitchen, and I heard you say : "Barbara, bring me a bottle of bear please !".

Deux Anglais dans le métro. Heure de pointe. L'anglaise transpire à grosses gouttes. Elle se plaint à voix haute : - Pffff...Je suis chaude ! Les hommes autour la regarde avec un sourire étonné et le mari comprend la bourde. Il se sent obligé de corriger : - Veuillez excuser mon femme, elle ne parle pas très bien la Français, elle voulait juste dire "je suis en chaleur"!

Un Anglais joue au golf, accompagné de sa femme. Il ajuste son swing, déclenche le mouvement, rate son coup et envoie la balle dans le seul oeil valide de son épouse. - Sorry darling, dit l'homme, and Good Night !