Rions le 170507

[christounet]

Un riche commerçant du sentier reçoit la visite de son fils aîné : - Papa , j'ai mis enceinte la fille de notre voisin. Il faudrait que tu m'aides. - Tiens voilà dix mille francs, pour la famille ... le lendemain le fils cadet va trouver son père : - papa, j'ai mis enceinte la fille de notre docteur . Il faudrait que tu m'aides. - Tiens voilà dix mille francs pour la famille.... le lendemain, c'est sa fille qui lui rend visite. - papa, il faudrait que tu m'aides. je suis enceinte. - Formidable, enfin une rentrée d'argent....

Voici les quatres preuves que Jésus était Juif : - Primo , il a vécu chez sa mère jusqu'à 30 ans. - Secundo, sa mère ne jurait que par lui. - Tertio, il était persuadé que sa mère était vierge. - Enfin, il a créé une multinationale qui existe encore 2 mille ans après.

Un libanais de Damas discute avec un israélien de Jérusalem. Nous avons fait des fouilles dans les sous-sol de Damas, là où vivaient nos ancêtres. Et tu sais ce que nous avons trouvé ? Non ? Nous avons trouvé des câbles électriques! Et alors ? Eh bien, ça prouve que nos ancêtres avaient inventé le téléphone. Eh bien nous, nous avons fait des fouilles dans Jérusalem. Et tu sais ce que nous avons trouvé ? Non ? On n'a rien trouvé. Eh alors, qu'est-ce que ça prouve ? Eh bien, que nos ancêtres avaient inventé le téléphone sans fil.

Qu'est-ce que dit un vieux pervers juif aux petites filles? - Tu veux m'acheter un bonbon ma petite fille?

Version juive d'un proverbe connu: Il ne faut pas vendre la peau de l' ours. Il faut la louer... Version juif tailleur du Sentier : il ne faut pas tuer l'ours avant d'avoir vendu sa peau.

Quelle est la différence entre la rue des Rosiers et le Canal de Suez? - Dans la rue des rosiers, les juifs sont des deux côtés.

C'est Abraham qui se plaint à son pote Isaac: - J'ai des insomnies ! - Ben tu devrais compter les moutons pour dormir. - Hein?! Compter les moutons ? - Ben oui. Tu comptes les moutons qui sautent la haie, et puis au bout de 5000 tu finis par t'endormir. Une semaine plus tard, Abraham rencontre à nouveau Isaac: - Tu sais, j'ai compté les moutons comme t'avais dit. Eh ben, ça va pas! - Heu?! Ben après les avoir compté, tu n'as qu'a les tondre ! Une semaine après........ - Salut Isaac ! Ca ne va toujours pas ? - Bon écoutes ! D'abord tu comptes les moutons, puis tu les tonds, et enfin tu fais des manteaux avec la laine . Et là tu verras, tu vas dormir sans problème ! Une semaine plus tard.... - Alors tu as réussi à dormir ? - Sûrement pas ! - Comment ça ? - Ben tu connais beaucoup de juifs qui arrivent à dormir avec 5000 manteaux de laine en stock......

M. BENSOUSSAN vient voir son rabbin : - Comme c'est triste, vous vous rendez compte, c'est une veuve, avec trois enfants en bas âge, elle doit quatre mille francs de loyer , et si elle ne paie pas d'ici vendredi, le propriétaire la mettra dehors. - C'est terrible, pauvre femme , dit le rabbin. je vais faire un appel à la synagogue pour elle, mais en attendant, prenez donc déjà cinq cents francs de ma part. - Merci pour elle, monsieur le rabbin. - Vous êtes généreux, monsieur BENSOUSSAN, vous êtes de la famille de cette dame ? - Oh non! -Alors comment se fait-il qu'elle vous intéresse ? - Je suis le propriétaire de l'appartement.

Deux grands mères juives se croisent dans un parc public et vont s'asseoir sur un banc. - je suis bien fatiguée dit Sarah - ah, qu'est ce qu'il y a encore dit Rébecca. - et bien c'est David, qui fait ses dents alors je n'ai pas dormi. - David, tu veux dire le pianiste ? - Mais non, le chirurgien.

Israël est prêt à rendre tous les territoires occupés SAUF... - Deauville et Trouville.