Au bout du rouleau

[crapouillette]

Bon courage muscade pense a toi surtout je te connais pas mais t es une fille bien ... courage

[supradyne]

Muscade, je souhaite pas de mal à cette individu sans coeur, je dis juste que ce si qui t'arrive pourrais lui arriver aussi.
La vie n'a pas de règles à suivre, alors vie la comme elle viens!
Relève toi et donne pas d'intérêt à ce qui n'en à pas!
Je connais aucune Guerre qui ne fasse pas de victimes, et la vie et une guerre, on est tous la victime de quelque chose ou de quelqu'un.
Ne te dénigre pas bon sang! T'es une Femme pleine de vie! Belle j'en suis sûr! Par ce que chaque image crée par Dieu et belle! Tu es intelligente et pleine de ressort! Bouge! réveil toi! regarde loin devant, arrête de faire du sur place!
Lui et déjà loin devant! Avance!
Et s'il te plait va voir ton Médecin et soigne toi, pour t'es nausées, ton manque de sommeil et t'es crises d'angoisse.
N'attend pas de te perdre et de perdre ton Djob si tu y tiens.
On est là pour te conseiller si on le peut, pour te comprendre et te soutenir mais aussi pour t'aider et t'ouvrir les yeux sur la beauté de la vie.
Désolé d'êtres aussi cru, mais la vérité et le meilleurs remède qui puisse exister pour soulager les douleurs de l'âme

Un gros bisous pour toi et pardon Muscade.

[fafalarousse]

en tout cas muscade, mon premier mari, premier amour, je ne lui ai jamais rien reproché, je pense comme toi, dans un couple on est 2 et on a donc tous les 2 des défaut, nous ne sommes pas forcément totalement compatibles.
si il allait voir ailleurs, c'est qu'il n'était pas complètement heureux dans notre couple.
il est vrai que la déprime forte , je ne pouvais pas me le permettre , j'avais un bb de qq mois quand ça a clashé, (quand je l'ai surpris dans les bras de ma meilleure amie, aie ça fait super mal ça ! ) et je devais surtout penser à elle. et mon amour pour elle a évité bien des débordements.
mais avec le temps , tout s'efface, tout s'espace.
c'est moi qui ai demandé le divorce , la raison, je préférais souffrir une bonne fois pour toute que de souffrir chaque jour. chacun a sa propre réaction.
je te comprends, c'est une période abominable.

[lobidique]

(et puis vu que je m'aime pas, si je pars par là...)

C'est je pense la clé de tout. Tant que tu ne t'aimeras pas, tu risques de tourner en rond. Pourquoi n'en parlerais-tu pas avec un psychologue pour faire le point. Ce ne serait pas une aide superflue. Penses-y. Courage.

[fafalarousse]

oui, c'est aussi mon avis, comme je te l'ai dit, tu as besoin de quelqu'un qui t'aide, muscade.
tout le monde ne rentre pas dans le même moule.

alors, si les 2 vieilles sépiennes disent ça... essaye.

[Muscade]

Ouh, non, pas un psychologue.
J'ai testé, lors de mon divorce. Il m'a achevée!
Du coup j'ai tenté le psychiatre : il m'a totalement shootée (antidépresseurs et anxiolitiques et somnifères), j'étais un vraie zombie, jusqu'à ce que j'arrête tout toute seule (atroce le sevrage).

Donc, non, je demande plus d'aide à personne.
D'ailleurs, je vous embête plus avec ça non plus. Ca finira forcément par passer. Je vais bien finir par dormir, je vois pas comment ce serait possible autrement. Et si je maigris toujours quand j'ai un coup dur, c'est jamais tombé aussi bas, donc j'imagine que ça va finir par remonter.
Je vois mon neurologue le 15 juillet. Juste un mois 1/2 à tenir encore.

Je viens de me défouler en envoyant un mail à mon ex, après avoir vu sur un forum qu'il me "dédiais" son anniversaire, aujourd'hui. Donc je lui ai demandé de remballer son lot de consolation et sa pitié.
Et après j'ai pleuré à en perdre le souffle pendant une heure.
Là je me sens juste vide et molle. Sauf les jambes, raides et en béton. Ca compense.
J'ai taxé des somnifères à une copine, je vais essayer d'en prendre.

[lobidique]

J'ai taxé des somnifères à une copine, je vais essayer d'en prendre.

Pas top, l'idée parce que ce qui convient à l'un n'est pas toujours bon pour l'autre.

Un sevrage d'antidépresseur ne doit pas se faire avant au moins six mois et surtout pas d'un coup et sans aide. C'est vrai qu'alors, c'est l'horreur. Crises d'angoisses par exemple.

En plus, les psychologues ou les psychiatre, c'est comme les neuros, tu dois tester et trouver celui avec qui tu es en confiance.

[khadija]

Salut muscade, wè la vie c pas toujours roz.. Mais tinkiète, la roue tourne. Après la pluie, le bo temps. Et, je te le souhète muscade.
En attandant, si des larmes te vienent, pleurre. Ca soulage.
Toute personne est différente. Elle (x) son chagrin prendra 1 mois, 1 semène avant de s'estomper. Pour toi, cela sera peut etre plus long..

Tu dis q le psy t'as shouté.. Tu le c, alors évite les somnifères q t'as taxé a ta copine. Ce ki peut etre bon pour lune, ne l'est pas forcément pour lotre. Te prends pas trop la tete. Tout redeviendra normal. Le tout = patience.

Excuz moi, mé ton ex pas "fut-fut" le ga. Tavoir dédicassé son aniv.

Sinon, sache q tu ne nous embetes pas. Parles de tout et de rien.. Le forum sert osi a ca..

Courage muscade a+.

[supradyne]

Muscade suis les conseils de André, pour moi tu mérite mieux que ce genre de mec

[Muscade]

Merci André.
Je suis atterrée. Mais ça va peut être me donner le coup de pied aux fesses pour avancer.
Je n'imaginais pas un instant ce que tu me racontes. Déjà savoir que la nana qui l'avait draguée, sur un autre forum que je ne connaissais pas (et avec qui maintenant il a passé une semaine "merveilleuse"), l'a fait sans savoir qu'il était en couple m'avait bouleversée. Il s'était présenté comme célibataire. Sur un forum où il y a 80% de nanas. Et dont il est très vite devenu modérateur (et chouchou de ces dames).
Du coup le jour où il m'a annoncé qu'il me quittait, j'étais allée voir sa page Facebook (je n'ai pas FB, je ne savais même pas qu'il avait une page, je l'avais appris peu de temps avant). Là encore nouvelle claque : un statut de célibataire, et des trucs qui m'ont déplu. Comme une façon de toujours se présenter comme seul et cherchant l'âme soeur. Difficile à expliquer, évident quand je l'ai lu.

J'ai l'impression qu'on parle de quelqu'un d'autre. Pas de celui en qui j'ai eu une entière confiance pendant 10 ans, que je devais épouser l'année prochaine, qui faisait avec moi des projets. Pas de celui dont je n'ose même pas annoncer à mes enfants qu'il m'a quittée.

J'ai l'impression de revenir 15 ans en arrière. Quand j'ai appris après tout le monde (les potes, les voisins, les collègues...) que "l'assistante" de mon mari était aussi sa maitresse. Ce que personne n'avait osé me dire.
Je suis vraiment douée pour ne rien voir, ne rien comprendre. Et faire confiance aux mauvaises personnes.

Aujourd'hui, tout se mélange, je sais plus où j'en suis.
Le pire c'est que je l'aime toujours (je sais, même moi je comprends pas), qu'il me manque de plus en plus.

Le pire c'est aussi que j'ai de plus en plus de mal à marcher, et à conduire. Mes jambes font n'importe quoi, brûlent, se raidissent. Encore 1 mois 1/2 avant mon RV chez ma neurologue : je vais essayer d'avancer le rendez-vous, je pense pas tenir jusque là.

Et le pire de tout, c'est sans doute l'inquiétude de ma fille parce que ce matin, j'ai craqué complètement, fait une énorme crise de larmes devant elle. J'avais réussi à faire plus ou moins bonne figure depuis 3 mois. Je prétextais la fatigue quand elle s'inquiétait de me voir mauvaise mine.
Elle n'a posé aucune question. Juste demandé si elle pouvait m'aider. Je ne sais pas ce qu'elle sait, ce qu'elle croit ou imagine. Mais je suis toujours incapable d'en parler. Déjà qu'à chaque fois que je vous écris, ici, je pleure, alors en parler... Si elle pose des questions, je répondrai sans mentir. Tant qu'elle demande rien, je dis rien.

[supradyne]

Contente que tu vois la vérité en face, ce qui veux dire que dans pas longtemps tu seras à nouveau sur pied, c'est tout le mal que je te souhaite Mscade
Soit courageuse pour toi et pour ta fille.....

[lobidique]

[Muscade]

J'essaie vraiment de suivre vos conseils. J'y arrive pas. Je ne réussis pas à couper tout contact avec celui en qui j'ai tellement cru.
Résultat, je continue à en prendre plein la tête. Et physiquement, je m'enfonce.

Donc j'ai appris que ça "rencontre" est en fait une nana qui a décidé "d'avoir" cet homme là, et pas un autre, depuis des années. Elle savait très bien que j'existais, mais ça ne lui posait aucun problème.
J'ai appris qu'il avait décidé de me quitter bien plus tôt qu'il ne le disais jusqu'à présent. Dans la foulée, qu'il ne m'a jamais aimée. Qu'il a fait lire mes mails à sa nouvelle copine.
Manipulateur cynique, qui m'a utilisée car jusque là il avait besoin de moi, ou simplement un monstre d'égocentrisme qui ne se rend toujours pas compte à quel point il m'a détruite? En tout cas, pas du tout celui que je croyais. Pas celui en qui j'avais tellement confiance que je pouvais même lui confier ce que j'avais de plus précieux, mes gosses. Pas celui dont je disais connaitre les défauts, mais savoir qu'il avait une qualité essentielle, la droiture.
J'ai aimé 10 ans un monstre qui n'en avait rien à foutre de moi.

Alors je suis blessée d'avoir été trahie, et en même temps l'homme que j'ai aimé me manque terriblement, en permanence. Savoir qu'il n'a jamais existé ne m'aide pas.

Avec tout ça, je risque pas de me relever.
Au programme des prochaines semaines, radio, scanner, potentiels évoqué sensitifs, potentiels évoqués moteurs, et en prime un RV chez un "interniste" (c'est à dire un "docteur House", en gros : spécialisé dans les cas qu'on comprend pas. parce que j'ai vraisemblablement une maladie rare en prime, avec des pb de métabolisme incohérents face aux maladies "courantes").
Je tremble de plus en plus et j'ai des mouvements involontaires de plus en plus brusques et amples (mais pas plus nombreux, heureusement) : je peux me fracasser la main sur un meuble qui serait sur la trajectoire lorsque mon bras saute tout seul... Et les douleurs deviennent difficile à gérer, même avec le tramadol (que j'ai doublé). Je dors 2 à 3 h par nuit, réveillée par la douleur ou une crise d'angoisse.

Je continue à maigrir aussi, et si y'a des gens qui peuvent me filer quelques kilos, ça m'arrangerait. Ou alors un jeans taille 12 ans qui serait assez long pour pas me faire un pantacourt.


Je suis désolée de venir raconter tout ça ici, c'est totalement déplacé.
Mais je suis incapable de parler de ça aux gens que je connais (et plus ils me sont proches, plus c'est impossible). C'est mon histoire, je n'imagine pas la partager. (lui raconte SA version à tout le monde, partout, tout le temps. Avec plein de détail. Effarant). Mais il y a un moment où il faut que j'arrive à l'exprimer, sinon la folie me guette. Donc c'était vous ou un psy. Vous connaissez ce que je pense des psys. Alors ça vous tombe dessus. Mais vous n'êtes pas obligés de lire, encore moins de répondre. J'ai juste besoin de déposer tout ça quelque part, où on ne me connait pas et qu'on ne le connait pas, parce que je n'arrive plus à le porter.

[lobidique]

Je suis désolée de venir raconter tout ça ici, c'est totalement déplacé.

Ben non, t'es au bon endroit.

Manipulateur cynique, qui m'a utilisée car jusque là il avait besoin de moi, ou simplement un monstre d'égocentrisme

C'est les deux.

Une petite histoire : à l'âge de quatre ans, mon fils m'a dit un matin "Papa, il aime que lui !". Il avait déjà tout compris et réagi avant moi.

Il te faudra du temps mais tu y arriveras.

P.S. : tu pourrais lire "Les manipulateurs sont parmi nous" ou/et "Les manipulateurs et l'amour"(je suis dedans en témoin) d'Isabelle Nazare-Aga, ça pourrait t'aider de décoder leur façon de penser et d'agir.

[vero5901]

coucou
muscade j'ai le meme vecu parti avec une femme apres 15ans moi aussi il m'avait parlé de mariage 2ans avant environ,jamais j'aurai cru cela de lui comme quoi on connait jamais quelqu'un ce qui me rend mefiante aujourdui!
enfin aujourdui meme si j'ai encore des sentiments ca se transforment en haine ben oui je constate bien ce qu'il est vraiment!
encore hier il m'a ramené les enfants sans bonjour ni aurevoir avec son caractere a la con!resultat fiston coup de soleil!
je pense que les hommes ne sont pas tres serieux de nos jours c'est comme ca!
si tu as besoin de parler n'hesite pas je sais que c'est dur je suis en plein dedans!
courage
biz

[fafalarousse]

c'est effectivement très difficile, muscade, ça demande souvent du temps, et malheureusement, ça arrive plus souvent qu'on ne le pense.
tu sais, moi aussi j'ai eu très mal, quand j'ai accouché de ma fille, j'étais seule, mon mari étant parti en week end amoureux avec une autre, (soi disant en train de faire de l'enduro en moto) puis il a continué, et ça avec ma meilleure amie. mon bébé n'avait pas 2 ans quand j'ai fini par lui demander de partir, parce que ça me faisait trop mal. c'est très difficile à supporter, mais la vie s'écoule, j'ai mis plus de 3 ans à m'en remettre. je me suis rendue compte qu'il m'avait toujours été infidèle, ça me mettait dans une rage intense. puis ça s'anesthésie.

tu as envie d'en parler, c'est bien, ça peut t'aider, alors oui ton sujet est bien placé, non tu ne nous dérange pas, parler , ça soulage, j'espère que ça arrêtera de te pourrir ta vie, rapidement. c'est une histoire tellement triste..

[Lolo]

Kikoo,

Et bien Muscade là je tombe de super haut, mon dieu quelle horreur !!!
C'est vraiment affreux ce que ce monstre t'a fait vivre mais dis toi que tu es la plus forte et que tu vas te sortir de ce drame toute seule et parles à ta fille, elle, t'aidera et te comprendra et tu en as besoin ...
En tout cas je te souhaite un courage illimité et ça tu vas en avoir besoin.
On est tous avec toi ...
Tu sais mon homme a vécu presque un an an avec une femme qui allait tout le temps sur badoo et qui le trompait effrontément. Bon je sais un an ce n'est rien à côté de 10 ans, il a eu du mal mais il a réussi à s'en remettre en allant aussi vers les sites de rencontres et c'est là que l'on s'est connu et mtn nous sommes heureux ...
Courage à toi ...

Bizzzzzzzzzzzzzzzz

[Lolo]

Kikoo,

Là je suis entièrement d'accord avec André, on est tous avec toi tu as bien fais de nous parler, j'ai pensé à toi toute la nuit ...
Je te souhaite tout le courage du monde mais tu vas y arriver, tu es la plus forte et c'est tout tu vas y arriver.

Bizzzzzzzzzzzzzz