Rions le 270207

[christounet]

Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir... - Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ? - Ça, lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé .. Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander: - Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ? - Oui, lui répond tendrement son jeune papa... - Hé bien ! Elle l'a mangé !!!!!
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C'est l'histoire d'un couple marié depuis 10 ans. La femme est très ennuyée (il y a de quoi) car son mari n'a jamais pu avoir d' érection . Un jour excédée, elle décide d'aller voir le pharmacien et lui explique son problème, réponse du pharmacien : - Mais aucun problème madame, avec les progrès de la médecine vous pouvez être tranquille, je vais vous donner un produit fantastiquement efficace. Voilà, c'est inodore, incolore et je vous conseille de le mélanger aux aliments préférés de votre mari. Vous ne serez pas déçue ! Elle rentre chez elle toute excitée ! - Chéri, que veux tu manger ce soir ? - Des saucisses-frites me feraient bien plaisir chérie ! (Ennui de madame, comment mettre le produit dans les saucisses... bah depuis 10 ans que ça dure, une nuit de plus ou de moins... peu importe...) - Chériiiiiieee, apporte moi la moutarde avec les saucisses s.t.p. La moutarde, la moutarde, voila notre dame toute excitée, elle verse la totalité du flacon dans le pot de moutarde, remue (inodore, incolore) porte le pot de moutarde à son mari puis s'en retourne à ses fourneaux . - HAHAHAHAHAHA !!! Chééériiiieee !! vient voir, dès que j'ai mis de la moutarde sur ma saucisse elle a volé dans le cul du chien !!!

Un gamin voit son père fricoter avec la bonne. Quand son père est revenu au salon, le gamin lui demande ce qu'il faisait avec elle. Le père répond: Tu vois, je lui présentais mes hommages. Un jour, une amie de sa mère vient à la maison et le gamin lui montre son zizi. Petit cochon, qu'est-ce que cela veut dire? Mais je vous présente mes hommages, madame! Eh bien, ils sont bien petits, tes hommages! Ils sont peut-être petits mais ils sont sincères, madame!

La parfumeuse : - Bonjour madame, vous désirez ? La cliente : - Un déodorant pour mon mari. La parfumeuse : - Voici le dernier cri du déodorant à boule. La cliente : - Ah non merci, c'est pour ses dessous de bras !

Dans la salle des fêtes, monsieur le préfet remet les lots aux participants de la grande tombola annuelle : - Troisième prix : Monsieur Pichard gagne une automobile citroën ! Le gagnant hurle de joie et le remercie. - Deuxième prix : Monsieur Dupont gagne un gâteau ! Monsieur Dupond proteste : - C'est une plaisanterie ? Il doit y avoir une erreur puisque le troisième prix a gagné une voiture . Mais le sous-préfet insiste : - Non, il s'agit bien d'un gâteau, fait des mains de madame la sous-préfète en personne . Dupond s'énerve de plus en plus : - Ah ouais... Eh ben madame la sous-préfète, elle peut aller se faire... - Ah non, Monsieur ! Ca, c'est le premier prix !

c'est 2 putes dans l' ascenseur , l'une dit à l'autre : - tu trouves pas que ça sent le sperme ? - oh, excuse-moi j'ai roté.

C'est un homme (en voyage outre-mer) qui téléphone chez lui et le domestique répond. - Allô Nestor passe-moi Madame. - Euh... c'est que Madame elle est dans sa chambre. - Eh bien nous avons un appareil dans la chambre. Passe-la moi. - Eh bien c'est que... elle est occupée. Elle est avec un autre Monsieur dans le lit. - Bon. Alors écoute moi bien Nestor. Tu vas faire ce que je te dis. Tu va aller dans le boudoir et prendre mon fusil. Tu sais ou sont les balles ? - Oui Monsieur. - Eh bien tu vas aller dans la chambre et tu va les tuer tous les deux. - Bien Monsieur. Pendant ce temps, on entend 3 coups de feu et des bruits que Monsieur n'arrive pas à reconnaître. - Nestor ! Qu'est-ce qui s'est passé ? J'ai entendu 3 coups de feu. - Eh bien c'est que j'ai tué Madame et raté le Monsieur. Alors je l'ai poursuivi jusque dans la cour. Il a glissé et tombé dans la piscine. C'est là que je l'ai eu. - Comment ? Quelle piscine ? Est-ce que je suis bien au 34.56.42 ?

Le mariage, c'est comme un compte en banque. Ça rentre, ça sort, mais en fin de compte, à la longue, vous y perdez de l'intérêt.

Ca se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les moeurs un peu dissolues. Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son sermon, il leur dit: - A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse! Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché : il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion. Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue. Le prêtre lui dit: - Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village : je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre! Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite: - Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois!

Toto demande à son père: - Dis papa, comment ça s'écrit 'clitoris'? - Et bien ,c'est une question que tu aurais du me poser hier soir, je l'avais sur le bout de la langue....