Rions le 200107

[christounet]

C'est un gars qui entre dans une pharmacie pour acheter des préservatifs . L'assistant lui propose tous les modèles : latex normal, strié, à picots, colorés, fluorescents, etc... Finalement l' acheteur est un peu perdu parmi tous les modèles disponibles, alors il demande à l'assistant de le conseiller, ce qu'il s'empresse de faire en disant: - Les préservatifs faits en boyau de mouton donnent des sensations plus naturelles... Alors l'acheteur lui répond: - Pour nous, les gars de la ville, c'est pas sûr...

C'est l'histoire de cette femme tellement jalouse que quand son mari rentrait à la maison le soir , et qu'après une inspection minutieuse elle ne pouvait trouver aucun cheveu sur son costume, elle se lui disait: - Ca c' est trop fort! Alors maintenant tu me trompes avec une femme chauve ?!

Tous les médicaments connu ont un nom, mais aussi une matière active. Par exemple, tout le monde connaît : ADVIL dont la matière active est l'Ibuprofène DOLIPRANE dont la matière active est le Paracétamol etc. Quelle est la matière active du VIAGRA ? - C'est le Mabitétoutmol.

C'est deux secrétaires qui travaillent dans la même boite. Pendant la pause, l'une dit à l'autre: - Oh dis donc, Bernard et moi on s'est encore disputé hier soir! L'autre: - Ah bon? Et c'était quoi le motif de la dispute cette fois ? - Ben, il cherchait quelque chose dans la salle de bains et il est tombé sur ma boite de pilules ... - Et alors, il n'y a pas de quoi s'engueuler ? - Oui mais, il a quand même subi une vasectomie il y a deux ans...

Comment savoir si vous faîtes l'amour avec une infirmière, une institutrice ou une femme médecin? - L'infirmière vous dit "Allons allons, ça ne fera pas de mal du tout" - L'institutrice vous dit "Il va falloir recommencer encore et encore jusqu'à ce que sachiez le faire parfaitement" - La médecin vous dit "Ouvrez grande la bouche, tirez la langue et faites HMMMM"

Quelle est la différence entre 10 années de mariage et 10 années de travail dans la même boite ? - Après 10 ans, votre boulot vous pompe toujours un max.

Deux gars discutent devant leur bière dans un bar: - Si tu savais comme ma femme est difficile à satisfaire! - Bah t'exagères. Je suis sûr que ça n'a pas toujours été le cas... - Ouais, t'as raison... comment tu le sais? - Ben, il a bien fallu qu'elle t'épouse...

Un homme se confie à un pote au café: - Ça y est, j'ai rompu avec Alice ... Hier soir elle a fondu en larmes et elle m'a avoué qu'elle était bisexuelle ! Tu te rends compte , bisexuelle...On croit rêver. Quel homme sur terre se contenterait de baiser juste deux fois par an ?

Comment appelle-t-on une femme qui sait ce que fait son mari tous les soirs ? - Une veuve.

Le juge à l'accusé: - Quelle est la première chose que vous a dite votre femme ce matin là? - Elle m'a dit "Waow Robert, qu'est-ce que tu m'as mis cette nuit!" - Et pourquoi est-ce que ça vous a mis en colère au point de lui taper sur la tête avec votre radio réveil? - Parce que mon prénom c'est Bernard, Monsieur le juge!