Rions le 291206

[christounet]

À la sortie d'une pharmacie, un étudiant interrogeait les client pour un sondage: - Bonjour madame. Je représente le laboratoire GLISSTOUSSEUL et je fais une enquête sur les multiples usages de la vaseline officinale à la maison . Voudriez-vous prendre quelques instants pour me dire comment vous utilisez notre produit? La femme à qui la question était posée répond: - Oui, d' accord. Alors à la maison, on utilise la vaseline pour les coupures, la peau sèche , les gerçures, et quand on fait l'amour aussi. Le sondeur lui demande alors: - À propos de la dernière utilisation que vous avez citée, pourriez-vous préciser les conditions dans lesquelles vous utilisez la vaseline? Alors, sans se démonter, la femme répond: - J'en met sur la poignée de porte ... ça empêche mes petits enfants d'entrer dans la chambre.

C'est un gars qui a survécu à un naufrage, et qui se retrouve sur une île déserte en compagnie d'un mouton et d'un chien de berger. Sur l'île, la nourriture est abondante, le climat est parfait, l'eau est pure et disponible, bref, ce serait le Paradis ... Sauf que, au bout de quelques mois, notre naufragé commence à se sentir bien seul! Aussi, des idées zoophiles (envers la brebis ) lui viennent de plus en plus souvent à l' esprit. Et un beau jour , il saute le pas, et tente de jouer à saute-mouton! Mais le chien ne l'entend pas de cette oreille , et à chaque tentative de l'homme, il lui mord les mollets... Ce qui ne fait pas les affaires de notre gars. Un beau jour, alors qu'il scrutait l' horizon machinalement, il voit quelque chose flotter. Il nage jusque là et trouve une belle jeune femme étendue inconsciente sur un radeau de fortune. Il ramène la belle rescapée sur son île, et il lui refait une santé . Lorsqu'elle revient à elle, elle lui dit: - Oh merci, vous m'avez sauvé la vie. Je vous dois tout. Dites-moi ce que je peux faire pour vous? Le gars réfléchit 30 secondes et dit: - Vous pourriez aller faire une petite promenade avec le chien?

Contraception au pays bigouden C'est trois bigoudènes qui parlent de leur contraception La première dit: - Ho! Moi je suis moderne , avec la pilule je suis tranquille! La seconde réplique: - Mon mari m'a payé un stérilet en or comme ça quand il vient il sait où est l' argent ! Et toi Jeanne comment tu fais? - Laissez-moi je nous vous dirai pas - Allons personne ne le saura, on ne dira presque rien - Non non, laissez-moi! - Allons allons... - Bon je vais vous dire... Mon Jean et moi on fait ça dans la cuisine . Comme il est un peu petit il monte sur une boîte de Traou Mad (galette de Pont Aven, en fer bien sûr) et quand je sens que ça vient je donne un grand coup de pied dans la boîte! - Et après Jeanne? - Ben, après, on mange les gâteaux tiens...

C'est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une voiture d' occasion . Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture. "Pas de problème, je vous laisse les clefs ....." L'homme prend l' autoroute ...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter. "B'jour monsieur, vos papiers SVP" dit le flic en se penchant vers la portière . Et c'est là, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver. "Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?" "Ben voila le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..."

C'est l'histoire d'un commercial qui part en voyage d' affaire pendant les fêtes de Noël . Pendant son voyage, il décide d'envoyer un cadeau à sa femme restée en France . Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l'ouvre, c'est un pantalon sur lequel est écrit sur la jambe droite : "joyeux Noël" et sur la jambe gauche : "bonne année". Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute: "J'espère que tu viendras me voir entre les fêtes".

Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes : "- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !" Ce à quoi l'autre répond : "- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?"

C'est l'histoire d'un gars pas très franchement évolué sexuellement. Par contre, il est très doué intellectuellement. Il habite à la campagne, dans une ferme. Il vient d'avoir son BAC. Son père, pour le récompenser de sa réussite décide de lui faire un cadeau. Le fils rentre à la maison. Le père : "Mon fils, va voir dans ta chambre, je t'ai fait un cadeau que tu ne regretteras pas..." Le fils monte alors dans sa chambre ou il y découvre une femme (en fait, une prostituée). La femme s'approche de lui, ferme la porte de la chambre et lance la clef hors de portée du jeune homme et lui dit : "Laisse-toi faire mon garçon, je serai très gentille avec toi" Pendant ce temps, le père a l'oreille rivé à la porte de la chambre car il veut connaître l'évolution de l'affaire... La femme commence donc à le déshabiller. Mais le jeune homme choqué commence à se rebiffer : "madame, je ne veux pas perdre ma vertu de cette façon". Il s'approche donc de la fenêtre de sa chambre et dit :"Si vous approchez d'un pas de plus, je saute". Croyant au bluff, la femme s'approche, et cela provoque le saut du jeune homme. Celui-ci tombe alors dans le tas de fumier qui se trouve au pied de sa chambre et le jeune homme crie alors : "Papa, je suis dans la merde!!!". Le père, toujours l'oreille rivée à la porte : "sacré fiston, je le savais doué, mais à ce point!"

La scène se passe à Marseille : "- Oh Toine, hier soir je me suis fait une gonzesse, cong, elle avait un clitoris comme un cornichon ! - Ah oui, aussi gros ! - Mais non, couillon, aussi aigre !"

Alors, c'est une jeune fille qui contourne le petit bois tous les jours pour aller à la fac de Versailles. Quand un jour, elle est très en retard et décide de traverser le bois maudit. Bien entendu, un satyre relativement bien monté lui saute dessus et lui fait son affaire. Tout en se re fringuant, l'obsédé lui demande: "Et bien jeune fille, que vas-tu dire à tes parents?" alors la fille lui rétorque: "Je vais leur dire que vous m'avez violé 2 fois!" MAIS C'EST FAUX PETITE GARCE! JE T'AI VIOLE QU'UNE FOIS! Et la fille répond: "Oui mais vous avez bien 5 minutes!

C'est l'histoire d'une fille qui tombe follement amoureuse d'un grec. Un jour, ils décident de se marier. Du coup, la mère fait à sa fille toutes sortes de recommandations et notamment celle-ci sur laquelle elle insiste particulièrement : "Quoi, qu'il arrive, ma fille, surtout n'accepte jamais de te retourner en sa présence." La fille accepte en rougissant. Ils se marient et coulent des jours heureux jusqu'à ce qu'un soir, pendant leurs ébats, le grec demande à sa femme : "S'il te plait, chérie, retourne toi". Soudain la fille repense aux paroles de sa mère et réagit sauvagement : "NON, NON, surtout pas, ma mère m'a interdit de me retourner non, non..." Le grec dit alors à la fille : "Ben quoi ? T'as pas envie d'avoir des enfants ?"