Tions le 281206

[christounet]

Un gars fier de lui ouvre sa braguette et en montre le contenu à une belle nana en lui disant: - Regarde ce beau soldat au garde à vous fier de lui! - Je vois plutôt un ivrogne couché sur 2 sacs de patates, lui répond la mignonne.

Un mec drague dans une discothèque. Il voit une superbe fille qui attend, alors que les slows font rage sur la piste. Il se dirige donc vers elle et lui demande : - On danse? La nana regarde le mec, l'évalue, et lui répond rapidement : - Non - Ah, d'accord, toi aussi t'es venu pour baiser.

La reine d'Angleterre, Bernadette Chirac et la femme du président russe Eltsine ont une petite discussion plaisante. La reine d'Angleterre dit : - Savez-vous que chez nous, nous appelons l'organe sexuel masculin le "gentleman" car il se lève en présence de dames. La femme du président russe dit : - Nous, nous le surnommons le "partisan" car il attaque par derrière, par devant et toujours sans prévenir. Enfin la femme du président français dit : - Eh bien nous, nous l'appelons "la rumeur", parce qu'il grossit de bouche en bouche....

C'est un petit gars qui va chez une prostituée et il dit : " C'est combien madame? - C'est 100 F dans la voiture et 500 F dans l'hôtel ! ! Et le petit gars sort un billet de 500 de sa poche et il dit : - Ce sera cinq fois dans la voiture!

C'est un Polonais qui doit remplir un formulaire pour obtenir un visa. Le fonctionnaire de l'ambassade voit que vraisemblablement, il a quelques difficultés à remplir la fiche. En y regardant de plus près, il voit que le Polonais cherche à écrire "Deux fois par semaine" dans la case "SEXE". L'employé lui dit: - Non non. Dans la case sexe, vous devez indiquer Homme ou Femme! Le Polonais: - Oh ben ça a pas d'importance...

C'est trois copains de régiment qui veulent aller aux putes un soir de permission. Ces trois copains sont un goy, un black et un juif. Les trois gars discutent un peu le coup avec la première prostituée qu'ils trouvent, et comme les clients sont rares et que les copains sont joueurs, il est convenu que le paiement des prestations se fera 'au centimètre' et non pas au forfait... Lorsque le goy sort de la chambre, les deux autres lui demandent combien il a payé. Le blanc répond: 300 balles Lorsque le noir sort de la chambre, il est tout fier d'annoncer aux autres qu'il a payé 400 balles. Finalement, c'est au tour du juif d'annoncer combien il a du payer: - Moi j'ai payé 50 balles seulement ... Naturellement, les deux autres se foutent de sa gueule! Alors le juif ajoute: - ... Ouais, moi je suis moins con que vous, j'ai payé à la sortie, pas à l'entrée!

Jeune marié, un Savoyard est appelé sous les drapeaux et fait son service militaire dans les chasseurs alpins. Après six mois, il obtient sa première permission. À son retour son copain de chambrée lui demande : - Alors c'était bien ? - Formidable mon vieux ! Je suis arrivé à ski jusqu'au chalet, je me suis précipité sur ma femme, je l'ai renversée sur le lit et je lui ai fait l'amour comme une bête. - Et après ? - Après, j'ai recommencé - Ben dis donc, et après ? - Après, j'ai retiré mes skis...

Une jeune femme se plaint à une amie qu'à chaque fois qu'elle met son linge à sécher dehors, il pleut et le linge ne sèche pas bien. L'amie lui répond qu'elle a un bon truc pour ça : "Lorsque je me réveille le matin je regarde la bite de mon homme: si elle pend à gauche c'est qu'il va faire beau et je peux sans crainte étendre ma lessive dehors. Par contre, s'il pend à droite c'est que le mauvais temps s'annonce et qu'il ne faut pas étendre la lessive à l'extérieur. C'est infaillible." "Super, et s'il pointe en l'air" "Ben ces jours-là je fais pas la lessive !!!"

C'est un gars qui se ballade rue Saint Denis et qui demande les tarifs à une prostituée. - C'est 200 la pipe mon tout beau Le gars répond: - Bah j'ai pas assez. J'ai que 100 balles sur moi. Ça suffit pas? Et la pute répond: - Aucune prostituée décente ne fera jamais ça pour 100 balles. Faut pas pousser mon gars. Un peu plus tard, le gars repasse avec sa propre femme dans la même rue, juste sous le nez de la prostituée qui lui lance alors: - Et dis donc, t'as vu ce que t'as dégotté pour 100 balles?!...

Il y a quelques lustres de cela, dans un petit village du centre de la France, un gars qui avait une grave intolérance digestive. Le docteur lui avait alors prescrit une cure biquotidienne de lait de femme. Ça tombait bien, parce que à cette époque, dans le village, il y avait une tripotée de jeunes femmes au caractère laitier marqué (comme disent les éleveurs de vaches laitières) qui venait d'accoucher. En ces temps là, il n'était pas question de trayeuse, et le seul moyen de boire du lait de femme, c'était d'aller le téter à la source.... Ce que toutes les jeunes femmes n'étaient pas prêtes à accepter lorsqu'il s'agissait d'un adulte téteur et non d'un petit bébé! Mais après plusieurs demandes restées infructueuses, l'homme trouva enfin une nourrice (dont le mari ne pouvait être jaloux puisqu'il l'avait abandonnée) prête à lui donner la tétée moyennant finances. Le premier jour fût un peu délicat pour tous les deux. L'homme ne sachant trop comment téter sans faire mal à sa nourrice, la nourrice ne sachant comment se mettre pour ne pas 'tenter le diable'. Mais finalement, au bout de quelques jours, les choses allèrent beaucoup mieux. À tel point qu'un beau matin, la nourrice réalisa que donner le sein à cet homme d'âge mûr lui procurait un intense désir sexuel... Aussi, alors que l'homme était en train de presser le téton consciencieusement, elle lui dit d'une voix sensuelle et remplie de désir: - Et, il n'y a pas quelque chose d'autre qui te ferait plaisir? Le gars s'arrêta de téter, la regarda dans les yeux et lui dit: - Je pourrai avoir un biscuit* avec mon lait? (ça devait être pour 'tremper' son biscuit bien sûr)