Rions le 261206

[christounet]

Tarzan a décidé de conclure avec Jane . Comme il a vu les spots de prévention contre le sida et que c'est un gars bien il va s' acheter des préservatifs à la pharmacie du coin .... La pharmacienne : - Bonjour monsieur , que puis-je pour vous? - Tarzan vouloir préservatifs ... - Quelle taille ? - Tarzan homme fort! - Bon grande taille alors.. - Tarzan remercie toi! Le Lendemain notre petite pharmacienne revoit débarquer le Tarzan plutôt pas content - Tarzan homme fort, préservatif boum! - Ha ha... Il vous faut la très grande taille! alors - Tarzan remercie toi ! Un jour plus tard le même Tarzan revient mi- figue mi-raisin: - Tarzan homme fort , préservatif boum ! - Incroyable ça... Je me demande ce que vous faites fait avec! Bon voila la maxi taille renforcée triple épaisseur. - Tarzan remercie toi ! Et le lendemain Tarzan: - Tarzan homme fort , préservatif boum ! Là ,la pharmacienne décide de prendre le problème à la base, va dans son garage prend une chambre à air de son vélo et fabrique à grand renfort de rustines un préservatif qui ferait peur à un ours... - Ben voilà Monsieur Tarzan: Vous allez essayer ça: C'est du garanti solide de chez solide! - Tarzan remercie toi ! Et évidemment le lendemain Tarzan se pointe - Ne me dites pas que vous me l'avez cassé celui-là?! - Tarzan homme très fort, Jane boum!

C'est l'histoire d'une femme qui a tout connu sexuellement et qui aimerait avoir une autre expérience mais le problème est que personne n'a réussi à lui donner le grand frisson depuis déjà plusieurs années . Alors la brave dame passe une annonce avec à l'appui une récompense pour celui qui la fera jouir . Elle reçoit quelques jours plus tard la visite d'un homme qui lui promet de l'envoyer au 7ème ciel . Elle, n'y croyant pas, lui demande ce qu'il va lui faire. Il lui dit qu'il va lui lécher le nombril. - Quoi vous êtes fou, ça ne va absolument rien me faire si vous me léchez le nombril! Et le gars lui répond: - Ah, oui, mais moi ça sera de l'intérieur....

Que font les Français après l'amour ? - 5% se retournent et s'endorment - 10% fument une cigarette - 85 % s'habillent et rentrent chez eux

Du temps de mon passage en résidence universitaire, il se pouvait que, de temps en temps, les voisins se laissent aller à recevoir des visiteurs(euses). Dans ces cas là, on avait guère de mal à entendre ce qui se passait à côté . Une nuit alors que je dormais du sommeil du juste, je fus réveillé par des bruits répétitifs. On pouvait aisément reconnaître le bruit des ressorts d'un lit et celui de la tête du lit qui vient cogner le mur de façon très régulière. Dans ces cas là, on comprenait facilement ce qui se passait à côté... Autant dire que j'aurais mieux fait d'aller faire un tour dehors parce que tant que les ébats duraient, il n'était pas question de se rendormir. Le lendemain, je raconte ça aux copains en leur disant: - Pendant les cinq premières minutes, je me sentais plutôt embarrassé ... après 10 minutes, ça a commencé à devenir agaçant ... après 20 minutes, j'en avais marre et je voulais vraiment me rendormir... Et là les copains demandent: - Et après? - Ben après 30 longues minutes, c'est devenu vraiment réellement impressionnant.

Quand peut-on dire d'une fille: "C'est une vraie Princesse "? - Quand elle te laisse venir dans son palais.....

Un gars entre cagoulé et armé jusqu 'aux dents dans une banque du sperme . Il se rue sur la réceptionniste et lui plaque un revolver sur la tempe en hurlant: "Tu vas aller me chercher des échantillons correspondant aux trois noms que j'ai mis sur cette liste" La jeune femme hésite d'abord mais vu les arguments du gars, elle s'exécute. Une fois en possession des trois éprouvettes, le gars lui dit "Maintenant tu débouches la première fiole, et t'avale!" ... Nouvelle hésitation de la réceptionniste, mais le gangster a des arguments qui font réfléchir ... c'est donc contrainte et forcée qu'elle s'exécute ... Elle a à peine terminé la première que le gars lui tend déjà la deuxième, ... puis la troisième ! Quand elle a fini, le gars dépose son flingue, retire la cagoule et dit "Ben tu vois ma chérie, quand tu veux ..."

Il y a toujours des gens prêts à tester leur volonté. Certains font des jeûnes pendant plusieurs jours, d'autres se privent de télévision pendant un an... Ce mec-ci a décidé de se priver de sexe le plus longtemps possible. Sa femme qui l'a toujours supporté dans ses excentricités, bien qu'elle ne soit pas enthousiaste à cette idée lui dit qu'elle est d'accord. Les 3 premières semaines se passent plutôt bien. À partir de la quatrième semaine, le mari commence à devenir nerveux en soirée. Alors l'épouse fidèle, pour l'aider prend bien soin d'enfiler des chemises de nuit de grand-mère ainsi que de manger de l'ail avant d'aller dormir. Mais deux semaines plus tard, l'envie du mari est beaucoup plus forte, et d'un commun accord, il est décidé que le mari dormira dans le canapé et que la femme s'enfermera à clef dans la chambre. Finalement, un beau matin, un "TOC TOC" à la porte de la chambre réveille la femme. Le mari dit à sa femme au travers de la porte: - Devine qui c'est! La femme: - Je sais bien qui c'est!! Le mari: - Devine de quoi j'ai envie! La femme: - Je sais bien de quoi tu as envie!! Le mari: - Devine avec quoi j'ai fait "TOC TOC"...

Quand j'étais jeune fille, la première fois que je suis sortie avec un gars mon père m'a donné une petite pilule... - c'est pour ne pas avoir de bébés. Prends cette pilule.... - Hé, que veux-tu dire, c'est de l'aspirine! Ça ne marchera pas comme ça - Si! Ce soir, prends le comprimé et tiens-le entre tes genoux, et ne le lache surtout pas!

Ça se passe au far west, dans une réserve d'indiens. Une jeune touriste affriolante qui faisait la route 66 en voiture tombe en panne d'essence dans le désert. Un indien qui passait par là à cheval lui propose de la faire monter sur son cheval afin de l'emmener à la plus proche station service. La belle jeune fille accepte, et les voilà qui se mettent en chemin, d'abord au pas, puis au trot, puis au galop. De temps en temps, l'indien freine son cheval et le fait se cabrer. Il répète l'opération plusieurs fois, jusqu'à ce que la jeune fille "Décolle" carrément. L'indien se met alors à lancer des "Yaaaaa-Hoooo! Et l'équipage poursuit alors sa course au galop. Finalement, au bout d'une demi-heure, ils arrivent à la station. Le pompiste demande à la jeune femme: - Dites donc, qu'est-ce que vous avez fait à cet indien pour qu'il braille de cette manière? - Ben, rien. Je suis tombé en panne d'essence à quelque kilomètres d'ici, alors il m'a proposé de m'emmener jusqu'ici. Je suis monté derrière lui sur le cheval en mettant un bras autour de son ventre et en m'accrochant à son pommeau de selle... Alors le gars lui répond en souriant: - Madame, les indiens montent toujours leurs chevaux à cru...

Les femmes disent que je suis un mauvais coup. Ce sont vraiment de mauvaises langues, comment peuvent-elles dire ça en 2 minutes. (Woodie Allen)