Rions le 251206

[christounet]

Un jeune homme voulait acheter un cadeau pour l'anniversaire de sa fiancée, en voyage d'études à l'étranger. Pour se faire aider dans cette tache, il se fait accompagner par la soeur de la fiancée, et ils vont dans un grand magasin afin de trouver quelque chose d'original. Finalement, après une bonne demi-heure d'hésitations, le fiancé se décide à acheter une paire de gants, alors que pendant le même temps, la soeur de la fiancée en profite pour s'acheter une paire de petites culottes pour elle-même. Au moment d'emballer les achats, la vendeuse mélange les articles du jeune homme et de la soeur Sans vérifier le contenu des colis, le jeune homme envoie les petites culottes (qu'il croit être des gants) à sa fiancée avec le petit mot suivant: Ma Chérie, Voici un petit cadeau pour te prouver que je n'ai pas oublié ton anniversaire. J'ai choisi ce cadeau car je me suis aperçu que tu avais l'habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir. J'ai failli en prendre d'une longueur beaucoup plus importante, mais la vendeuse m'a conseillé de choisir au plus court car il est alors plus facile de les retirer. J'ai opté pour une couleur claire, qui pourrait être salissante, mais la vendeuse m'a montré une paire qu'elle avait portée pendant trois semaines et qui était à peine sale. Elle en a d'ailleurs fait l'essai devant moi et ça lui allait très bien. J'aurais aimé être là pour te les enfiler moi-même la première fois, mais je ne peux malheureusement pas. Sans doute beaucoup d'autres hommes les serreront dans leur mains avant que je ne puisse te revoir... Pense juste au nombre de fois où j'aurai le plaisir de les embrasser au cours des prochaines années Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser l'humidité qui reste toujours après une journée d'utilisation. N'oublie pas de les porter quand tu les laveras pour empêcher le rétrécissement. J'espère que tu vas les aimer et que tu les porteras lorsque tu rentreras de voyage. Avec tout mon amour. Ton chéri P.S. : La dernière mode, c'est de les porter avec les rebords pliés en montrant un peu la fourrure.

C'est un gars vachement imbu de lui-même qui a un rendez-vous avec une nana. Ils dînent au restaurant, mais le gars est tellement crâneur que la nana ne pense qu'à une chose, c'est rentrer chez elle. Aussi, quand vers la fin du repas le gars lui glisse à l'oreille: - Eh chérie, qu'est-ce que tu dirais de venir finir la soirée chez moi, histoire que je te fasse profiter de 21 cm de bâton de dynamite...? Après quelques secondes de silence, la fille lui répond: - Tu sais, je pense vraiment que tu n'arriveras pas à me faire l'amour trois fois de suite...

À quoi reconnaît-on que l'été sera chaud ? - Quand le fil du Tampax dépasse sous la minijupe. Et à quoi reconnaît-on qu'il sera très chaud ? - Quand il vire au rouge.

Deux petites fille jouent à la poupée quand une d'entre elles s'écrie: - Oh, t'as vu? Y a la voisine qui fait une fellation sans capote à son copain dans la véranda! - C'est quoi une véranda?

Deux types en pleine conversation au sujet de leurs femmes: - Au fait, t'as une photo de ta femme à poil? - Non! - T'en veux une?

Au moment où le train démarre, un homme se penche à la fenêtre et salue un copain resté sur le quai en criant: "Salut, Georges ! Et merci pour ce superbe week-end. Ta femme est vraiment une sacrée baiseuse !" - Excusez-moi, lui demande un passager. J'ai du mal à y croire. Vous avez réellement dit à cet homme que sa femme était une sacrée baiseuse ? - Oui, j'ai dit ça, répond l'homme. Mais en fait, ce n'est pas vrai du tout. C'était juste pour ne pas lui faire de peine.

Dans un petit village de montagne, un gars prends sa voiture pour se rendre en ville, à 20 km de là, dans la vallée. À la sortie du village, il aperçoit une jeune femme qui fait de l'auto-stop. Il s'arrête, la fait monter en voiture, et dit en redémarrant: - C'est étonnant. Vous êtes la troisième femme enceinte que j'emmène en vallée cette semaine. - Mais, monsieur, je ne suis pas enceinte ! - Attendez, on est pas encore arrivé en ville...

Savez-vous que les préservatifs existent en trois tailles ? - Petit, moyen et vantard!

Donnez moi le temps utilisé dans les phrases qui suivent: - Ma femme était enceinte... L'imparfait?... vous aviez trouvé bien sûr ! - Ma femme est enceinte... Le présent?.. bien joué - Ma femme sera enceinte... ... Le futur ? NON !! c'est l'imparfait du préservatif !!

En plein hiver, un couple d'amoureux qui roulait en voiture subit les affres d'une crevaison. Il fait moins 15 dehors et il y a de la neige partout. Le gars descend et se met au boulot. Mais pas de chance pour lui: Il n'a pas de gant, ce qui fait qu'à peine il a dévissé deux des écrous de la roue, il est obligé de rentrer dans la voiture pour se réchauffer. Le voyant rentrer avec ses mains bleuies par le froid, sa copine lui dit: - Mets tes mains entre mes jambes, ça les réchauffera très vite! C'est ce que fait le gars... Et dix minutes plus tard, il est à nouveau dehors. Mais après avoir retiré les deux derniers écrous, il rentre à nouveau pour se faire réchauffer les mains, toujours de la même façon. Ça se représente comme une nouvelle fois, le temps de remonter la roue de secours, puis le gars remonte en voiture, la roue étant remplacée, et la voiture prête à repartir. Au moment où il met le clef de contact dans le Neiman, la copine lui dit: - T'aurais pas froid aux oreilles par hasard?