Rions le 231206

[christounet]

C'est un type qui vient de faire un très long séjour en prison. Il est enfin libéré et il n'a qu'une envie, c'est de satisfaire toutes les pulsions sexuelles qu'il a tant bien que mal refoulé pendant tout ce temps ... Alors, il va voir une prostituée et lui demande "Combien pour une pipe ?" Elle lui répond "100 balles". L'ex-taulard lui répond qu'il est d' accord et ils montent dans la chambre de la fille. Elle commence à lui tailler sa pipe et là, il demande : "Combien si j'éjacule dans ta bouche?" . La fille répond "Ça sera 300 balles" et le gars dit que c'est d'accord. Ce qui devait arriver arriva et après une dizaine de minutes de traitement buccal, il éjacule dans la bouche de la fille. Alors, elle veut recracher son sperme , et là il lui dit "Non, tourne le dans ta bouche puis avale le quand je te dirais". La fille s'exécute (Le client est roi après tout) et recommence l' opération une dizaine de fois avant que le type lui laisse enfin avaler sa semence.... N'ayant plus rien dans la bouche, elle s'écrie "Enfin, c'est dégueulasse ce que vous me faites faire, fallait me laisser l'avaler tout de suite "" Et là le type lui répond : "Hé dis, du 12 ans d'âge, ça se savoure..."

Dans un petit village le croque mort fait la toilette mortuaire du rebouteux qui vient de mourir. Il s'aperçoit qu'il a un sexe phénoménal alors il le découpe et le ramène chez lui le soir. il appelle sa femme et lui montre le tout alors elle lui dit : "- tiens ! le rebouteux est mort ?"

Le roi Arthur était sur le point de partir aux croisades . Avant de partir, il va voir Merlin l' enchanteur , et il lui demande de lui fabriquer la meilleure ceinture de chasteté qui puisse exister. Cela afin qu'aucun chevalier ne puisse attenter à la vertu de sa très belle femme Guenièvre, toujours en rut. Le lendemain, Merlin revient avec une ceinture qui contrairement à toutes les attentes du roi Arthur possède un trou là où *justement* il ne devrait pas y en avoir... "Merlin," hurle le roi "tu te fous de moi ou quoi??" "Observez, Sire" dit le magicien en montrant une petite guillotine à la lame tranchante comme un rasoir , "elle se met à fonctionner dès que l'on introduit quelque chose par le trou...". " Excellent . Vraiment excellent!" répond le roi. "Allez me chercher la reine, que nous l'installions dans sa culotte !" ... Trois années plus tard, Arthur est de retour des croisades. En arrivant à Camelot, il convoque tous les chevaliers : "Allez tout le monde ! Baissez votre pantalon , c'est la visite médicale !" Tous les chevaliers s'alignent devant le roi et baissent leur pantalon... Horreur et stupéfaction pour le roi, tous sont émasculés!!!!... Tous sauf le fidèle Lancelot Arthur voyant que son fidèle ami ne l'a pas trahi va vers lui, le prend par les épaules et lui dit: "Lancelot, je suis fier de toi. Alors qu'aucun des autres n'a résisté à la tentation de coucher avec la reine, toi seul a su maîtriser tes pulsions. Pour cela, je t'accorde ce que tu veux, fais ton choix . Dis-moi quel est ton désir et je le réaliserai." Mais Lancelot ne put pas répondre..

Un preux chevalier part en croisade. Sa tendre et douce épouse, mais néanmoins volage, lui cause quelques soucis : pour ne pas se faire cocufier durant sa quête, il lui met une ceinture de chasteté. Son bouffon, mais cher ami et conseiller, lui dit avant de partir : - Oh mon prince, vous savez que je dis toujours des choses justes. Imaginez que vous ne reveniez pas des croisades, ne voudriez-vous pas que votre épouse puisse se remarier afin de rester sur ces terres. - Tu as raison, bouffon et pour te montrer ma reconnaissance, c'est à toi que je vais confier la clef de la ceinture. Si je ne suis pas de retour dans deux années, fais ce qu'il te semblera bon de faire. - Vous parlez sagement, oh mon prince. Vint le jour du départ..... Le chevalier commence son voyage sur son cheval . Son bouffon arrive a fond en courant : - Mon prince, ô mon prince! - Oui bouffon - Vous vous êtes trompé de clef !

Deux copains parlent jardinage. L'un deux dit à l'autre,: Quel est ton secret pour obtenir les énorme tomates que j'ai vues dans ton jardin hier. - Hmmm... je ne sais pas si je dois te le dire car tu ne me croiras pas. Mais le premier insiste. Du coup l'autre lui révèle son "truc": - Eh bien, tous les soir après le souper, je prend ma douche, j'enfile ma robe de chambre et je vais au jardin. Je me mets devant mes plantations et j'ouvre ma robe de chambre toute grande pendant cinq minutes, c'est tout. Le lendemain, le premier exécute le même rituel que son ami et ainsi de suite les jours suivants. En peu de temps il voit ses tomates grossir énormément. Il en est très satisfait. Sa jolie voisine, ayant remarqué les énormes tomates veut connaître son secret. Un peu embarrassé, il tente d'éluder la requête, mais elle insiste, et rouge de confusion, il doit lui aussi confier sa méthode. La voisine, ravie, lui dit qu'elle aussi va l'essayer. Après deux semaines, n'ayant pas eu de nouvelle de sa jolie voisine, il va sonner chez elle. - Alors, ces tomates, elle sont à votre goût? - Bof, lui répond-elle, elles sont toujours petites, mais vous devriez voir mes concombres, il sont énormes...

- Ah.. oui... continue... oohh... chéri... - C'est bon hein... - Oooh oui... mais enlève ta bague elle me fait mal.... - C'est pas ma bague c'est ma montre...

C'est une jeune femme qui porte une petite jupe ultra serrée. Elle doit prendre le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches... Le problème est bien là: La jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber... Alors elle porte la main derrière elle et baisse un peu la fermeture Éclair. Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas: Du coup, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches... ça ne veut toujours pas passer. Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus! "Non mais, ça ne va pas! Qui vous a permis?" demande la jeune femme au gars derrière elle. "Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment!"

Naturellement, au cours de la soirée, la bière et le whisky aidant, une bagarre éclate entre les deux familles. La police intervient pour faire cesser le pugilat, et la semaine suivante, tous les membres des 2 familles se retrouvent au tribunal devant le juge. La bagarre n'allait pas tarder pas à reprendre, jusqu'à ce que le juge lance la session. Le juge appelle le témoin du marié pour témoigner. Celui-ci explique: "Monsieur le Juge... Je peux vous expliquer ce qui s'est passé!.". Et le juge lui demande de poursuivre: "Monsieur le juge, chez nous, lors des mariages, il est d'usage que le témoin du marié obtienne la première danse avec la mariée. Donc, au mariage de la semaine dernière, j'ai invité la mariée pour la première danse... Puis, comme la musique ne s'est pas arrêtée, j'ai continué à danser avec elle pour la deuxième... Puis comme il n'y avait toujours pas d'interruption de la musique, j'ai entamé la troisième danse avec la mariée! Et tout à coup, le frère de la mariée s'est levé, a couru vers nous, et a donné à la mariée, sa soeur, un gros coup de pied dans l'entrejambe!". Le juge répond alors..."Ouille ouille ouille.. Qu'est-ce que ça a du lui faire mal!" Le témoin répond: "MAL?! À elle je sais pas, mais à moi, il a cassé trois doigts!."

C'est un gars qui a une bite tellement énorme, qu'il a beaucoup de mal à trouver une petite amie: Quand elles voient la taille de son engin, elle partent en courant. Alors un jour, le gars échafaude un plan pour pouvoir enfin baiser. Il rencontre une prostituée et lui demande: "Dis, ça ne te dérange pas si on baise à ma façon?" "Et c'est quoi ta façon?" demande t'elle "Bah, tu n'auras qu'à avoir les yeux bandés" répond-t-il "C'est tout?! Pas de problème, du moment que tu paies le supplément. On peut y aller maintenant" répond t'elle Et les voilà qui montent dans une des chambres de l'hôtel. Pendant qu'ils se déshabillent, il lui pose un bandeau devant les yeux - "Et tu ne m'as pas dit pourquoi tu voulais que j'aie les yeux bandés?" demande t'elle. "À cause de ma religion" "Et c'est quoi ta religion?" demande t'elle encore. "Je suis agnostique" dit-il en se préparant à la pénétrer. "Hmmm - un agnostique - J'en ai entendu parler - tu fais partie de ces personnes qui ne croient pas en .. Ô MON DIEU !!!!!!!"

C'est la nuit de noces. Le jeune marié très pieux après être passé par la salle de bains entre dans la chambre et trouve sa toute jeune femme couchée langoureusement , nue sur le lit. "Je pensais te trouver à genoux sur la descente de lit" dit-il Et elle lui répond: "Comme tu voudras, mais ça me donne le hoquet tu sais."