Rions le 181206

[christounet]

Je suis matelot sur la Jeanne d'Arc, et je voyage beaucoup. Mes parents vivent dans l'agglomération de Brest et une de mes soeurs , qui vit à Ostende, est mariée à un Belge. Mon père et ma mère ont été arrêtés récemment pour culture , détention et vente de marijuana. Ils vivent actuellement aux crochets de mes deux autres soeurs qui sont prostituées à Paris. J'ai aussi deux frères ; un des deux purge actuellement une peine de perpétuité à la prison de Fleury-Mérogis, peine qui lui a été infligée pour le viol suivi du meurtre d'une octagénaire en 1994; mon autre frère est actuellement retenu en détention provisoire à la prison de Nantes suite à une inculpation pour inceste avec ses trois fils. Je me suis fiancé récemment à une prostituée thaïlandaise qui vit à Bangkok , et qui travaille encore à mi-temps dans un bordel local. La mère maquerelle lui a conseillé de ne plus travailler à temps plein, vu qu'elle vient d'attraper de l'herpès génital. Nous avons décidé de nous marier dès que possible, en espérant ouvrir notre propre maison de passe. Je compte pour cela sur la bonne connaissance qu'a ma fiancée de l' industrie du sexe . J'espère d'ailleurs que mes deux soeurs seront intéressées pour se joindre à notre équipe car, même si je préférerai autant qu'elle ne se prostituent pas, le fait qu'elles travaillent dans notre bordel permettra qu'elles quittent la rue et qu'elles décrochent de l'héroïne - du moins je l'espère. Mon problème est celui-ci: j' aime ma fiancée et j'envisage de la présenter bientôt au reste de ma famille , et bien sûr, de ne rien lui cacher sur tous les membres de notre clan. Aussi, est-ce que je dois lui dire que mon beau-frère travaille chez Microsoft?

Quelle est la différence entre le PSG et une prostituée? - La prostituée arrive à aligner trois passes au moins en une soirée.

Deux pêcheurs au gros sont à la recherche d'un bel espadon en pleine mer. Soudain, l'un des deux a une prise. C'est une belle bête , et ce n'est qu'après 3 heures de lutte qu'il arrive à sortir de l'eau un espadon de taille impressionnante. Un peu plus tard, la ligne de l'autre pêcheur se tend elle aussi. La bataille contre le monstre dure pas moins de 7 heures cette fois-ci. Au bord de l'épuisement, le pêcheur parvient enfin à sortir de l'eau... une sirène merveilleusement belle! Alors le pêcheur regarde la créature en long et en large pendant plusieurs minutes , d'un air très perplexe; et finalement, il secoue la tête, dégoûté, et sans plus de façon , il remet la sirène à la mer!!! Son copain qui vient de voir la scène est stupéfait. Il lui demande: - Mais... Pourquoi? Et l'autre lui répond: - Et... Comment?

La secrétaire: - Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle: Le chef : - Eh bien, donnez-moi la bonne ! La secrétaire: - Vous n'êtes pas stérile !

Pourquoi les femmes doivent-elles masser les testicules lorsqu'elles font une fellation ? Pour éviter les grumeaux

Savez-vous pourquoi les hommes aiment la fellation? À cause des quinze minutes de silence qui l'accompagne...


Le téléphone sonne. Le majordome répond. - Oui ? - Jefferson, dites à Madame que ce soir je ne rentre pas dormir. - Très bien, Monsieur, de la part de qui ?

Ma femme et moi on a atteint un parfaite compatibilité sexuelle: Hier on a eu tous les deux mal à la tête.

- J'ai finalement réussi à ce que mon copain, avec qui je sors depuis six ans, me parle de mariage. - Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il t'a dit ? - Qu'elle s'appelle Rose et qu'ils ont eu trois enfants.

Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer. La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme n'en peut plus et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la lumière. Ce faisant, elle voit un type bien désagréable et mal rasé. - Qui êtes-vous ??? demande la femme, affolée, Et où est le petit bonhomme avec des lunettes ??? - Celui qui vend les billets ?