Rions le 161206

[christounet]

En classe de catéchisme, Monsieur le curé demandait à ses élèves comment ils croyaient que les gens allaient au ciel . Toto leva immédiatement la main , voulant répondre. Croyant qu'il allait encore dire une stupidité comme d'habitude, Monsieur le curé fit semblant de ne pas le voir et demanda plutôt à Sophie . - Hummm... Moi, Monsieur le curé, je crois qu'un ange vient chercher notre âme et qu'il l'amène jusqu'au paradis . Toto continuait de lever la main et insistait mais le curé continua de l'ignorer et demanda à Pierre ce qu'il en pensait: - Moi, Monsieur le curé, je crois qu'il y a une porte d' ascenseur qui s'ouvre devant nous. Nous y entrons et ainsi, nous pouvons monter jusqu'au ciel. Toto insistait encore pour répondre, et le curé finit par lui dire: - Oui, Toto, comment crois-tu que les gens vont au ciel ? - Les pieds en premier Monsieur le curé!, répondit fièrement Toto. - Mais que veux-tu dire exactement par là Toto? - Et bien hier soir, j'ai été dans la chambre de mes parents. Ma mère était couchée sur le dos, les jambes dans les airs pointant le ciel et elle criait:

Un jour Eric va voir sa maman et lui demande: - Dis maman, je suis né où, moi? La mère : - Toi mon petit, tu es né dans un chou - Haaaa!, et ma soeur , elle est née où? - Ta soeur, elle est née dans une rose . Et le petit Eric retourne dans la chambre de sa soeur et lui dit en baissant son pantalon : - Tu vois, je te l'avais bien dit que dans l'oignon ça risquait rien!

Un cow-boy va à la pêche , lance l'hameçon et attend patiemment. Au bout de quelques heures , il n'a toujours rien pris et c'est alors qu'arrive un indien . Celui ci trempe son doigt dans l'eau et rapidement il en sort un poisson . Puis il recommence, et pareil, un autre poisson. A la fin le cow-boy craque et demande à l'indien: - Dis voir l'indien, moi ça fait des heures que j' attends avec ma canne et je n'ai toujours pas pris de poisson et toi tu trempes ton doigt dans l'eau et tu attrapes tout ce que tu veux, comment fais-tu ? - C'est simple cow-boy, avant de partir à la pêche tu trempes ton doigt dans le sexe de ta femme et après tu attrapes tout ce que tu veux. Le lendemain, avant de repartir à la pêche, le cow-boy voit sa femme en train de faire la vaisselle, il arrive par derrière, lui enfonce le doigt dans le sexe et au moment de partir, sa femme lui lance : - Salut l'indien et bonne pêche !

Un couple marié depuis 15 ans, a toujours eu une vie sexuelle régulière et de très bonnes relations . Un soir, après avoir fait l'amour , l'homme dit à sa femme: - Tu sais, après avoir eu nos trois enfants , ton vagin n'est plus aussi étroit qu'il l'était au début de notre mariage . Comme cela était dit sur un ton très précautionneux, la femme ne s'est pas trop sentie vexée, mais pour continuer à donner du plaisir à son mari, elle décide de consulter le gynécologue afin de savoir ce qu'elle pourrait faire contre les dégâts occasionnés par les grossesses et accouchements successifs. Ce dernier après l'avoir examiné lui propose deux solutions: - La chirurgie réparatrice (efficace, rapide mais très douloureux) ou - Des exercices très spécifiques pour remuscler exclusivement la région concernée. La femme opte pour les exercices physiques, et rentre chez elle avec une liste d'instructions détaillées. Sans attendre, elle commence à suivre les recommandations: 1. Se déshabiller 2. Placer un miroir sur le sol. 3. S'accroupir au dessus du miroir, contracter les muscles de la région et regarder les effets de ces contractions . À ce moment très précis, le mari entre. Il est surpris de voir sa femme dans cette position , et lui dit: - Bonjour chérie, tu peux me dire ce que tu fais? - Oh, ça ? Eh bien, j'ai été voir le gynéco qui m'a prescrit des exercices à faire pour resserrer mon vagin. - Ah d' accord . Je te laisse travailler alors. Puis il rajoute : - Mais fais juste attention de ne pas tomber dans ce grand trou, dans le parquet.

Robert et sa femme sont partis visiter Paris. Bien sûr Robert décide d'aller faire un tour rue Saint Denis. Le voilà en train de négocier le tarif avec une péripatéticienne : - C'est Combien ? - 200 balles - Et pour 50 ça ira ? - Ça va pas non C'est pas l'Armée du Salut ici!! Allez tire-toi ! Il continue son chemin et s'approche d'une autre. Même discussion, même réponse. À 16 h, il se souvient qu'il doit aller chercher sa femme qui faisait les boutiques. Mais pour rentrer à l'hôtel le couple doit repasser rue Saint Denis, et forcément, ils passent devant l'une des professionnelles que Robert a accosté. En le voyant elle éclate de rire, et lui dit : - Alors beau gosse, 200 balles c'était trop cher ! Et ben t'as vu ce que tu vas te taper pour 50 balles ???

Cette femme de la jet set a toujours été une grande amoureuse. Toujours un nouvel amant ou un nouveau mari à son actif, toujours les couvertures de Voici etc... Mais aujourd'hui, elle est morte. Eh oui, c'est triste. Lors de son enterrement, beaucoup de monde défile devant le cercueil et en particulier deux de ses anciennes 'copines'. Écoutons les cancaner une dernière fois: - Ah enfin, ça y est! Elle les a quand même rejoints! - De qui parles-tu, des ses maris ou de ses amants? - Ni des uns, ni des autres... Je parlais de ses jambes.

Trois vieillards sont en train de deviser sur un banc de la maison de retraite. Ils discutent de la façon dont ils ne peuvent empêcher leurs mains de trembler. Le premier dit: - Mes mains tremblent tellement que je n'arrive plus à me raser le matin sans me couper! Le deuxième renchérit: - Les miennes, c'est encore pire: hier j'ai passé un coup de rasette dans le parterre des fleurs pour couper les mauvaises herbes... et j'ai coupé toutes les fleurs! Le troisième se marre comme un con en les écoutant, puis leur dit: - Les gars, vous n'avez pas de bol! Moi, mes mains tremblent tellement que la dernière fois que j'ai été pisser, j'ai joui trois fois de suite!

Un type tambourine depuis une bonne 1/2 heure à la porte d'un sex-shop. - C'est un scandale, gueule t-il. Retirez ça ! Vous entendez, enlevez-moi ça ! Ne voulant de scandale devant les clients, le vendeur sort et demande au type : - Mais enlever quoi monsieur ? - La buée ! On y voit rien.

Une ravissante jeune fille se rend chez un psychiatre. - Voilà docteur, j'ai un problème : dès que j'ai peur, c'est plus fort que moi , il faut que je suce quelque chose. Mon pouce, un bonbon, un crayon, n'importe quoi, mais il faut que je suce quelque chose. A ce moment-là, le psychiatre baisse son pantalon et crie : - BOUH !!!