Rions le 131206

[christounet]

Une petite fille à sa maman : - Dis Maman ça s'écrit comment bite avec un T ou deux T ? - Mets en trois ! Ce n'est jamais assez long !!!

Un homme déambule sur Pigalle à la recherche d'une prostituée d'origine africaine . Il en trouve une énorme, noire comme l'ébène. - C'est combien ? - 500 FF ! Service compris !?! Ils montent dans une chambre et là, la prostituée se déshabille. - Mets-toi à quatre pattes et laisse-toi faire demande notre homme. La grosse noire s'exécute, et l'homme s'installe derrière elle...Il lui écarte les fesses au maximum, et scrute l' intérieur de son anatomie pendant un quart d' heure . Visiblement satisfait il demande à la prostituée de se rhabiller. Etonnée celle-ci lui demande : - Ben ça alors ! Tu ne m'a même pas touchée... Juste écarté les fesses. Mais pourquoi ? - C'est juste que ma femme aimerait s' acheter une Twingo noire avec un intérieur fuschia ... Je voulais voir ce que ça donnait.

Qu'est-ce qu'on dit d'une lesbienne qui a les doigts fins? - Qu'elle est bien montée.

Quelle est la différence entre jouer aux cartes et faire l'amour ? - Aux cartes il faut avoir une bonne coéquipière et une bonne main, et pour faire l'amour il faut avoir une bonne coéquipière sinon t'as besoin d'une bonne main !

Sur une petite route de campagne en plein été. Un chauffeur routier roule tranquillement quand, il se rend compte qu'un couple est en train de faire l'amour au beau milieu de la route. Bien sur, le chauffeur appuie frénétiquement sur son Klaxon et freine du mieux qu'il peut en même temps. Mais le couple n'arrête pas sa fornication. Alors le camion parvient à s'immobiliser à 20 cm des deux inconscients, et le chauffeur descend de son véhicule complètement furibard. - Vous êtes fou? J'ai failli vous rouler dessus ! À ce moment là, l'homme du couple se relève , regarde le chauffeur et lui dit: - Ben, c'est que, j'allais venir, elle allait venir, et vous alliez venir... Mais vous étiez le seul à avoir des freins !

C'est un gars dans un bar, complètement ivre qui s'en prend à son voisin de bar. - Moi je bois... HIPS... pour ou...oublier toutes les déceptions que j'ai eu avec les femmes ! - Ahhh ouais ! HIC... p..p..pourquoi t'as été déçu ? - p...p...passque j'ai une b..b..bite tellement grosse que quand je me ddddddéshablille, elles HIC se barrent en c..c.. courant ! - Mais tttttu dis des cc.cc.cc HIPS conneries ! Et l'autre, n'écoutant même plus son voisin fous sa main dans ses pantalons , en ressort une sorte de homard, et le balance violemment par terre ! - Et c..c..ccomme si ça ssssssufisait pas, j'ai att...attrapé des morpions .

Un gosse rentre dans la salle de bain alors que sa mère sort nue de la baignoire. Désignant le pubis de sa maman, il demande : - C'est quoi ça maman ? La mère embarrassée : - Eh bien... C'est le coup de hache du Bon Dieu Le gamin : - Pas de bol, dis donc, en plein dans la chatte !

Un malheureux jeune homme arrive, exténué chez un médecin : - Je n'en peux plus docteur. Si vous ne faites rien pour moi, je me suicide. Ma femme a de tels besoins sexuels, que je ne peux pas tenir le coup ! Je meurs moi ! Comprenez docteur, douze fois par jour, c'est pas normal. J'en peux plus ! - J'ai une idée dit le docteur. Arrêtez de vous laver ! Au bout de quelques jours, vous allez sentir si mauvais que votre épouse n'osera même plus s'approcher de vous ! le lendemain le type vient à nouveaux consulter le docteur : - Oh non docteur, y a aucun espoir ! Comme j'ai réfléchi que votre idée allait prendre un certain temps et que jamais je ne pourrais tenir, j'ai pensé à autre chose de plus radical. Enfin c'est que je croyais! - Dites-moi tout ! - J'ai enroulé un munster, bien fait autour de mon pénis.... - Excellente idée, dit le docteur. Et alors ? - Alors, fait le pauvre type, les larmes aux yeux. Elle s'est levée et elle a été à la cuisine. Et elle est revenue avec du pain et un litre de rouge .....

C'est trois gamins qui discutent à propos des premières choses dont ils se souviennent. Le premier dit: - Eh bien moi, je me souviens de mon premier jour a la crèche. Qu'est-ce que j'ai pleuré ce jour là ! Le second renchérit: - Oh la, mais moi je fais beaucoup mieux que toi: je me souviens du jour où j'ai réussi à dire 'Maman'. Vous auriez du voir ça... Mes parents étaient fous de joie ! Et le troisième termine: - Eh les gars, vous pouvez allez vous rhabiller ! Moi, je me souviens d'être parti au bal de fins d'études avec mon père et d'être revenu avec ma mère !