Rions le 101206

Un bon coup pour le moral !!!
Merci à mon Christounet de t'en occuper si bien...
christounet

Rions le 101206

Message non lu par christounet »

Un Mac . rentre dans la pharmacie du quartier où travaille son "cheptel". - Salut ma poule, dit il à la pharmacienne, je voudrais une capote pour tester mes tapineuses parce que je n'ais pas envie de me choper le chtouille au cas où y'en aurais une de plombée..... - Monsieur , dit posément la pharmacienne, vous êtes d'une vulgarité écoeurante. Sortez, et revoyez votre langage. Je ne vous servirai que lorsque vous vous exprimerez correctement. Impressionné, le type sort, fait le tour du pâté de maison et revient : - Bonjour madame la pharmacienne, dit il. Pour vérifier par conscience professionnelle la qualité du travail de mes jeunes protégées et afin d'éviter toute contamination accidentelle due au manque d' hygiène de certains de leurs clients , je voudrais une capote. - Non, Monsieur, répond la pharmacienne. On ne dit pas capote. Il y a d'autres mots plus châtiés pour désigner cet objet . Sortez et recommencez ! Furieux, le gars sort de la pharmacie. Et brusquement il a la révélation. Il entre de nouveau dans l'officine, un large sourire aux lèvres , et lance à la pharmacienne : - Bonjour madame, je voudrais un bleu de travail pour mon petit ouvrier....

Une femme demande à son voisin, pourquoi ses tomates grossissent plus vite que les siennes. De plus elles sont beaucoup plus rouges et juteuses.... - C'est très simple, je leur donne de l' engrais , je les arrose, et avant de quitter le potager, je baisse mon pantalon et je leur montre mes parties génitales.... Ca à l'air de les faire rougir... Incrédule, la bonne femme décide quand même d'essayer. Tard dans la soirée, alors que son mari est devant la télé , elle file au jardin, enlève ses vêtements et exhibe sa nudité devant ses légumes.... Et comme cela toute la semaine .. Le samedi suivant le voisin vient aux nouvelles : - Alors ces tomates, ça va mieux ? - Boa, les tomates sont toujours pareilles. Par contre les concombres.........!!!!

Un type seul chez lui le soir, va dans sa chambre sort une revue porno et se masturbe furieusement ! Quand il a terminé sa petite affaire, il va dans la cuisine et sort du frigo une bouteille d'eau pétillante et s'exclame : - Après les femmes, le champagne !

Sur les conseils d'une amie , une femme va consulter un sexologue. Après un petit questionnaire, le sexologue lui dit: - Si je comprends bien , votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs? La femme: - Pas seulement, il y a aussi les employés du gaz...

Très amoureux de sa femme, un jeune marié le lui a quotidiennement prouvé au cours de leur voyage de noces , et il rentre avec un sexe très douloureux. Inquiet, il va consulter un médecin qui lui dit : - Ce n'est rien. C'est simplement une irritation due à des rapports très fréquents avec votre épouse, qui sans doute est encore étroite. Pour calmer cela, vous allez chaque matin tremper votre pénis dans un verre de lait pendant une dizaine de minutes . en 3 jours , tout rentrera dans l'ordre. Chaque matin donc, dans la salle de bains , l'homme trempe scrupuleusement son zizi dans un verre de lait. Et voilà que le troisième jour, sa femme entre brusquement dans la salle de bains, voit le spectacle , et s'écrie toute étonnée : - Oh chéri ! Tu ne m'avais pas dit que ça se remplissait comme un stylo.....

Pourquoi les filles baissent les yeux quand on leur dit "je t'aime" ? - Pour voir si c'est vrai.

Un père découvre un jour sa fille en train de se servir d'un godemiché : - Que fais tu ? Lui demande t-il . - Par les temps qui courent et avec toutes ces maladies c'est plus sur. - Tu as peut être raison, dit le père. Le lendemain la fille surprend son père avec le gode dans la main et deux verres de pastis sur la table. - Mais que fais-tu ? Lui demande alors la fille très étonnée. - Ben je prend un verre avec mon GENDRE...

3 gars sont en grande discussion à la terrasse d'un café. - Moi ce que je préfère mater chez les femmes, c'est leurs nibards ! - Moi, ce serait plutôt leur popotin, dit le deuxième. Le troisième dit en souriant : - Moi, ce que je préfère avoir sous les yeux, c'est le sommet de leur crâne.

Vous savez à quoi on reconnaît un bon danseur de lambada ? - Il a le genou mouillé.....

Un septuagénaire va voir son médecin. - Docteur, je suis sans arrêt en érection. Vous ne pourriez pas me la faire redescendre ? Après l'avoir examiné rapidement, le médecin dit : - Je suis désolé, mais cette soi-disant érection, elle est dans votre tête. - C'est bien ce que je vous dis, Docteur. Je voudrais que vous me la fassiez descendre plus bas....
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