Rions le 041206

[christounet]

Les sept nains en vacance au Pôle Nord, demandent une audience urgente au Curé du coin. En présence de celui-ci, ils poussent Simplet en avant et Simplet murmure - Je m'excuse de vous déranger, mon père, mais avez-vous des religieuses d'une taille de 80 cm dans votre église ? - Non, non, mon fils, nous n'en avons pas. - Pardonnez-moi d'insister, mais, dans toute la région, vous devez bien avoir au moins une religieuse de 80 cm de haut ? - Non, non, mon fils, nous n'en avons pas. - Mais, mon père, dans tout le Pôle Nord, vous avez bien une nonne de 80 cm ? - Hélas, mon fils, je dois vous décevoir, la réponse est non. Les autres nains se mettent à rigoler et à chanter en choeur : -Il a baisé un pingouin, il a baisé un pingouin !!!!!

Qu'est-ce qui est meilleur qu'une cigarette après le dîner ? - Une pipe après souper !

Dans une famille complètement "je-m'en-foutiste", le père, la mère et la fille sont entrain de se disputer pour savoir lequel des trois fera la vaisselle. Or ce soir, le fiance de la fille doit passer, et il y a donc plus de vaisselle que d'habitude. Pour savoir qui fera la vaisselle ce soir; le père a une solution : - Bon, voici ce qu'on va faire: le prochain qui parle fait la vaisselle! La mère et la fille hochent la tête, pour dire qu'elles sont d'accord. Dehors, le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouille qui fait "couic-couic" à chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte: - Bonsoir tout le monde ! Un peu surpris par ce silence il se met à table à côte de sa fiancée. La mère sert la soupe... - Fameuse votre soupe ! Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne répond. Il a alors une idée pour les faire réagir : Il met une main sur la cuisse de sa fiancée. Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il se dit : - Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ??. Il lève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et badaboum !. Quand il a fini, la fille se rassied et recommence a manger. Il explose : - C'est pas possible, vous êtes une bande de fous! En colère, il quitte la table, enfourche son vélo et s'en va. Couic-couic-couic - Quelle bande de fous ! "couic-couic "Je prends leur fille sur la table et ils ne disent rien!" couic-couic" Tiens !Je suis sur que si je m'étais faite la mère, ils n'auraient rien dit non plus "couic-couic "... La mère...? Hop, il fait demi-tour, et couic-couic-couic il est de retour! Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et rebelote. Puis il ressort avec un rire dément... - Couic-couic, quelle famille ! couic-couic, et ce putain de vélo qui fait un bruit pas possible ! couic-couic j'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue!. Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et : - Vous n'auriez pas de la vaseline ? Alors le père se lève: "OK...OK...Je fais la vaisselle".

Une jeune fille qui travaille dans la pub., se marie. Avant de partir en voyage de noces, elle promet à sa mère de lui faire savoir comment se passent les relations amoureuses avec son mari, en utilisant un langage codé de slogans publicitaires. Au bout de trois jours la mère reçoit un message : CLIO. Immédiatement elle traduit : "Elle a tout d'une grande." Quelques jours après, second message : OMO. Et elle se souvient du slogan : "Maousse costaud." Huit jours plus tard, troisième message : BRITISH AIRWAYS. Là, la maman ne voit pas. Elle fouille alors dans les dossiers de sa fille, trouve la pub BRITISH AIRWAYS, et lit : " Deux fois par jour, cinq fois par semaine, dans les deux sens ! "

Dans un bar de Pigale, 2 entraîneuses, juchées sur leur tabouret, bavardent : - Avec quoi tu te laves quand tu viens de monter avec un type ? - Au savon de Marseille, ma chère. Il n'y a rien de mieux ! C'est pur, ça n'irrite pas ! Et toi ? - Au gros sel ! - Hein ? Ca ne te brûle pas ? - Un petit peu. Mais par contre, ça fait boire le client.....

Un homme pressé rentre dans un hôtel, et se dirige vers la réception à toute vitesse. Il se cogne accidentellement à une femme près de lui et ce faisant son coude heurte le sein de la dame. Et les voila tous deux très embarrassés. Alors l'homme se tourne vers elle et lui dit: - Madame, si votre coeur est aussi tendre que votre sein, je sais que vous me pardonnerez ! Et la dame répond: - si votre pénis est aussi dur que votre coude, je suis dans la chambre 12

Dans une société, un cadre dont la réputation de dragueur est bien connue, propose en fin de journée à une secrétaire de venir prendre un doigt de Porto chez lui. La jeune fille refuse poliment. - Ne me dites pas que vous avez peur.... fait le type. - Du Porto non ! Mais du doigt, oui....

Un policier, posté à un carrefour, voit arriver une décapotable, avec à son bord une superbe fille, en état flagrant d'ébriété. Le policier fait ranger la voiture, et demande à la jeune fille de souffler dans l'alcotest : En constatant la couleur de l'alcotest, il se tourne vers la fille et lui dit d'un ton ironique : - J'ai l'impression que vous en avez avalé quelques uns, et des biens raides encore.... - Ah oui ! répond la jeune fille, ça indique ça aussi ?

A Cannes, en pleine saison, un couple de touriste cherche désespérément une chambre. Dans un grand hôtel de la Croisette, le chef de la réception leur dit : - Si vous voulez, il me reste la suite nuptiale. - Je ne suis pas sûr que ça convienne. Nous sommes un vieux ménage marié depuis plus de 30 ans. - Et alors ! Où est le problème ? Si je vous proposais la salle de bal, vous danseriez toute la nuit ?

Un homme rentre chez lui le vendredi soir, le visage défait, et dit à son épouse : - J'ai des problèmes.... - Je sais, répond sa femme. - Je me suis accroché avec le Boss..... - Je sais. - Il m'a viré... - Je sais. - Mais comment tu le sais ? - Il me l'a dit. - Il te l'a dit ce fumier ! Qu'il aille se faire baiser ! - C'est fait. Tu reprends ton travail lundi.....