Rions le 011206

[christounet]

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire é tape pour la nuit. Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel, et toutes les chambres étaient réservées. Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste: - Vous devez me trouver une place pour dormir , même un lit n'importe où, je suis compl ètement vanné! L'aubergiste lui répond: - Ben, j'ai bien une chambre avec deux lit qui n'est occupée que par une personne ... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez. - Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé! L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir. Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l' oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé. L'aubergiste lui demande: - Vous avez réussi à dormir? - Oui sans problème - Les ronflements ne vous ont pas gêné? - Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit - Comment cela? - Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j'ai été dé poser un baiser sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beaut é"... Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me regarder.

C'est deux homosexuels assis à la terrasse d'un café. Ils voient passer une superbe jeune fille . Alors l'un des deux homosexuels dit à l'autre: - Ah j'te jure! Y a des jours comme ça où on regrette... de ne pas être lesbienne.

A quoi reconnaît on un vieil homosexuel ? - C'est un type qui arrive à s'asseoir sur un petit suisse sans l'écraser.

Un chasseur se promène dans la forêt. Tout-à-coup, il entend crier . Alors il se dirige vers les cris et il aperçoit un homme nu , attaché le ventre contre un arbre. Le chasseur demande à l'homme ce qui s'est passé. L'homme répond: - Trois jeunes ont arrêté ma voiture , m'ont forcé à descendre, m'ont tabassé, m'ont volé mes vêtements, mon porte- feuilles et mes bijoux , m'ont ligoté à cet arbre et se sont enfuis avec ma voiture! Le chasseur approche tout doucement derrière l'homme, baisse son pantalon et lui dit: - Eh bien mon vieux, c'est pas ton jour de chance...

- Un type rencontre un vampire . Le vampire lui sort : - Soit je t'encule, soit je te tue en te suçant le sang !. Le gars n'y réfléchit pas à 2 fois et choisi de se faire enculer . Le vampire commence donc à le sodomiser et au bout d'un moment lui dit : - Tu pourrais bouger un peu plus quand même ... - Ouais ... je suis pas habitué, je suis pas pédé ! - Parce que tu crois que moi, je suis un vampire ?

Connaissez-vous la différence entre un gigot et un homosexuel ? - L'un est piqué à l'ail, l'autre à l'oignon !

Un homosexuel consulte son gynécologue : - Docteur je suis enceint !!! Le docteur sans se démonter, l'ausculte et dit : - Ah ben oui (!?!), vous êtes bel et bien enceint. - Et dites-moi docteur, c'est un garçon ou une fille ? - Voyons un peu....Heu dans les roses c'est les filles, dans les choux, c'est les garçons, mais je n'ai rien dans mon manuel au sujet de l'oignon !!!

2 homosexuels partent en vacances au Zaïre. Quelques minutes avant le décollage, le commandant de bord prend le micro : - Mesdames, messieurs, je vous souhaite la bienvenue à bord de cet Airbus. Nous allons décoller dans quelques secondes, la durée de ce vol sera de ....,etc... - Qu'est-ce qu'il dit ? demande le plus âgé des 2 homosexuels, qui est un peu dur d'oreille. - Il dit qu'on va partir ! lui crie son ami. 2 heures plus tard le commandant reprend le micro : - Nous survolons actuellement la Méditerranée. Notre altitude est de trente mille pieds. La température est de ....etc... - Qu'est-ce qu'il dit ? demande le vieil homosexuel. - Il dit qu'on est au-dessus de l'eau ! 3 heures plus tard, nouvelle intervention du commandant : - Mesdames, messieurs, nous commençons notre descente vers Kinshasa, où nous atterrirons dans une vingtaine de minutes. Je vous souhaite un excellent séjour dans ce beau pays, et rappelle toutefois à ceux d'entre vous qui ne connaissent pas le Zaïre que 60 pour cent de la population a le sida et quarante pour cent la tuberculose....etc. - Qu'est-ce qu'il dit ? - Il dit qu'il faut baiser ceux qui toussent !!!

Un touriste passe ses vacances à l'étranger pour la première fois. A l'arrivée, un officier de police lui tend une carte de débarquement à remplir. Reprenant le document, le policier voit que le touriste a écrit "Deux fois par semaine" en face de la case "Sexe". - Mais non, il faut préciser -Homme- ou -Femme-, explique alors le policier. - Cela n'a pas d'importance, répond le touriste.

Comment les homosexuels appellent-ils un suppositoire ? - Une petite gâterie !