Un train est en train de quitter la gare. Par la fenêtre, un homme crie dans la direction d'un autre resté sur le quai et qui lui fait signe: - MERCI POUR LE WEEK-END. ET TU DIRAS À TA FEMME QU'ELLE EST LE MEILLEUR COUP QUE J'AI JAMAIS TIRÉ ! Un autre passager lui demande alors: - C'est incroyable ça! Comment pouvez-vous dire à cet homme que sa femme est meilleure au lit que n'importe quelle autre femme ?! Et le gars répond: - Oh en fait sa femme est loin d'être la meilleure. Mais c'est mon ami et j'ai juste voulu être gentil avec lui.
Le patron dit à sa nouvelle et ravissante secrétaire : - Ma petite Josette, si vous n'avez rien à faire de spécial ce week end, venez donc avec moi à la campagne. Vous verrez j'ai une maison très cosy... - Avec plaisir monsieur. J'amènerai mon petit ami. -
Votre Petit ami !!!! Mais pourquoi voulez-vous amenez votre petit ami ? - Et bien, au cas où votre femme voudrait s'amuser elle aussi..... Le commissaire de police interroge une secrétaire de direction, une blonde évaporée : - Avez-vous une idee sur la raison qui a pu pousser votre patron à se jeter par la fenêtre ? - Non, je ne sais pas, dit la secrétaire en sanglotant. Il était toujours gentil avec moi. Il y a 2 mois, il m'avait fait cadeau d'un manteau de fourrure, le mois dernier, il m'avait payé une Porsche et aujourd'hui encore, j'avais eu droit a un solitaire magnifique. Tenez, regardez, je l'ai au doigt! Et puis il m'a demandé ce qui me ferait plaisir pour que je lui accorde mes faveurs... - Et que lui avez-vous répondu ? Demande l'enquêteur - Je lui ai juste dit que les autres hommes du bureau avaient l'habitude de me donner trois cent balles..
C'est l'histoire de 3 gars qui se promènent dans la rue et là, ils aperçoivent une fille se promener en serviette de bain et elle dit : - je veux de l'amour, encore de l'amour et toujours de l'amour ! Alors là le premier des gars dit aux deux autres : - ben je vais aller la baiser! Alors il part avec la fille, rendus dans la chambre la fille lui explique qu'à chaque fois qu'il la fera jouir, elle fera une barre avec sa craie sur son tableau. Une demi-heure plus tard il sort et il dit aux autres : - Eh les mecs, j'ai 12 barres sur son tableau ! Là ils la revoient qui marche encore avec sa serviette, là le deuxième décide d'y aller, la fille lui explique l'affaire du tableau et 1 heure plus tard il ressort en disant : - Eh c'est cool, j'ai 16 barres sur le tableau ! 2 minutes plus tard ils revoient la fille qui marche encore en disant sa phrase provocante, alors le troisième gars décide d'y aller. Ca fait déjà 4 heures que les deux autres attendent et toujours pas de nouvelle. 3 quarts d'heure plus tard ils aperçoivent la fille qui sort nue sur son balcon en s'écriant : - je veux de la craie, encore de la craie et toujours de la craie !
Un homme apprend que son copain François est mort. Il se précipite chez lui, et trouve un employé des pompes funèbres en train d'essayer de refermer le cercueil. Mais le sexe imposant du mort, en état d'érection l'en empêche. - Rien à faire, je vais être obligé de le couper, dit le croque-mort. - Dans ce cas donnez-le-moi, fait l'autre. Le croque-mort coupe le pénis à sa base, l'enveloppe dans du papier journal et le donne au visiteur. Le type décide de faire une blague à sa femme, et en arrivant chez lui, il fonce dans la cuisine où elle prépare le dîner et déplie sous ses yeux le papier journal. - Regarde ! Lui dit il !!! - Mon Dieu ! François est mort ?
Il n'y a pas de femme fidèle, il n'y a que des femmes non sollicités.
Un mari rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme, au lit avec un homme. Alors il se met à hurler, à tempêter, et au bout de deux minutes, sa femme lui dit : - Au lieu de gueuler comme ça, tu ferais mieux de regarder comment on fait...
Afin de pouvoir financer l'entretien de son château, un Lord anglais décide de l'ouvrir au public. Il est en train de guider un groupe de touristes, quand il remarque que l'un d'entre eux lui ressemble à un point étonnant. La visite terminée, il le prend à part : - Excuse me Sir, Aurions-nous un lien de parenté quelconque ? - Pas officiellement fait l'autre. Mais pour tout vous dire, je suis né ici effectivement... - Ah ! Je comprends ! Feu mon père, le Duc, avait le sang chaud... Je présume que votre mère était femme de chambre au château ? - Pas exactement ! C'est mon père qui était palefrenier.....
Un homme se rend d'urgence chez son avocat : - Maître, je veux divorcer ! -Que s'est - il passé ? - Jusqu'à présent, je trouvais des moutons sous le lit conjugal. Mais hier, j'ai trouvé le berger !