Rions le 171106

[christounet]

Que faire si un pitbull se branle sur votre jambe? - Simulez l'orgasme...

Comment un canard aveugle fait-il pour faire l'amour ? - Il prend une canne blanche.

C'est un ourson polaire qui joue sur la banquise . Soudain, il s'arrête et appelle sa mère toute proche : - Maaaman ! Maaman ! - Oui mon chéri ? - Maman, je suis un ours polaire ? - Mais oui mon petit ! - Ah, bon .... Et l'ourson retourne jouer. Quelque minutes plus tard : - Maaaaman, maaaman, maaman !!!!! - OUI, MON CHERI ! - Maman, je suis vraiment un ours polaire ? - Mais oui!! , laisse moi maintenant. .... Un peu plus tard, rebelote : - Maaaaman, maaaman, maaman !!!!! - OUI, MON CHERI , quoi à la fin !(fâchée) - Maman, je suis vraiment, vraiment, vraiment un ours polaire ? - Mais oui!! , pourquoi ?? - Ben, j'ai froid ....

C'est un mec, tout nu dans la savane. Il marche . Ledit mec vient à rencontrer un éléphant. Un mâle. L'éléphant regarde le mec sous toutes les coutures. ça dure un bon moment et enfin... L'éléphant dit : t'arrives à manger avec ça ?

Pourquoi l'australien est tombé de son vélo? - Parce qu'il a pris les trois koalas dans la figure

T'as déjà vu un éléphant voler ? - Non ? - C'est qu'ils sont bien camouflés .

Comment savoir s'il y a 2 éléphants dans le réfrigérateur ? - La porte ne ferme plus...

C'est un gars qui entre dans une animalerie (pour changer des bars) et qui dit au patron: - Je voudrais un animal de compagnie , mais je n'ai pas d'idée sur l'espèce à choisir. Pouvez-vous me conseiller? Le patron le regarde de bas en haut et lui dit à voix basse sur le ton de la confidence : - Avez-vous l'esprit large et aucun à priori? Le gars répond que oui, bien sûr. Alors ils discutent de toutes les espèces en vente dans l'animalerie: chiens , chats , hamsters, lapins nains, cochons d'Inde, poissons rouges, tortues... Puis le patron redemande: - Vous pensez vraiment être large d'esprit? Le gars lui répète qu'il n'y a aucun problème de son côté . Alors le patron se met à chanter les louanges de ce crapaud qu'il garde là dans un coin de sa boutique . Il en rajoute et en rajoute encore, puis il termine en disant: - Je vous le met à l'essai pendant 3 jours et si vous n'en êtes pas satisfait je vous le reprend et je vous l'échange contre n'importe quoi dans le magasin ! Le gars est d'accord pour faire l'essai et s'apprête à repartir avec son crapaud. Au moment où il passe la porte, le patron lui dit: - Si vous êtes vraiment, mais vraiment large d'esprit, vous pourrez constater qu'il y a un autre avantage à choisir ce crapaud comme animal familier: Cet animal est capable de faire des très bonnes fellations à son propriétaire! Le gars ne dit rien et rentre chez lui. Quelques jours plus tard, la femme du nouveau propriétaire du crapaud qui a entendu du bruit dans la cuisine en pleine nuit se lève pour voir ce qui se passe: En entrant dans la pièce , elle voit son mari assis sur la table de la cuisine, avec le crapaud et un livre de cuisine ouvert . La femme dit: - Mais qu'est-ce que tu fais à cette heure-ci dans la cuisine avec le crapaud? Et le mari répond: - Et ben, si j'arrive à apprendre à ce crapaud à cuisiner, tu peux faire tes valises!

C'est deux éléphantes qui vont vers la rivière, et l'une saute dans l'eau sans réfléchir pendant que l'autre reste sur la berge - Hè tu fais quoi, viens te baigner ! - Je peux pas, j'ai mes règles - Mais tu t'en fous, fait comme moi, met un mouton !

Pourquoi les coqs n'ont-ils pas de mains ? Parce que les poules n'ont pas de seins !