Rions le 061106

[christounet]

C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. A sa femme : - Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u. - Vas-y voir un peu a la SPA ( Société de Protection des Animaux ). Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien : - B'jour monsieur , v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ? - Le chien est-il tatoué ? Bien sur qu'il est-a moué.

Maître Lapin et maître Renard se croisent au pied d'un grand chêne. - Salut Lapin - Salut Renard, comment ça va ? Les gosses, le boulot ? - Bien, bien, mais viens, je t' offre un verre... Verre après verre, Lapin fini beurré comme un petit Lu, malade comme un chien, vomissant partout. Maître Renard, bien entamé lui aussi, mais encore capable de marcher, lui fait: - Allez, je te ramène chez toi : monte sur mon dos. Ils tentent mais Lapin est tellement beurré qu'il se vautre à chaque fois. Alors, plutôt que d'essayer de monter, il s' accroche à la grosse queue touffue de Renard qui le reconduit ainsi à son doux foyer où l'attend Madame Lapin et son rouleau à pâtisserie . Quelque jours passent et, au pied d'un grand chêne, maître Lapin et maître Renard se croisent de nouveau . - Oh putain , tu m'as mis minable la dernière fois, mais, foi de maître Lapin, je t'invite dans un bar où ils font un alcool de carottes... Renard, tu finis sous la table, promis... Et ce qui fut dit fut fait. Maître Renard est déchiré comme pas deux... Maître Lapin, avec les idées un peu plus claires, propose à Renard de lui rendre la pareille (rapport à la dernière cuite) et de le ramener. Mais tous deux s'aperçoivent bien vite qu'il sera difficile à Renard de s'accrocher à la courte queue de Lapin. Alors Lapin va chercher sa Renault Espace , ouvre l'arrière en grand, y met Renard, et profite de la grève des bergers allemands pour prendre le volant malgré ses 4,5 g/l. Moralité : En soirée, si t'as une petite queue, viens avec une grosse voiture...

Un type part en vacances et met son perroquet en pension chez un copain. Celui-ci trouve que le perroquet dit beaucoup de gros mots. Par exemple: Donne-moi à bouffer, connard! Finalement, pour le rééduquer, le copain lui met un suppositoire à la glycérine dans le cul à chaque gros mot. Finalement, quand le propriétaire revient et reprend son perroquet, il constate qu'il ne parle plus. Il s'étonne mais le perroquet lui répond: Maintenant je fais gaffe, à chaque gros mot on m' encule!

Une éléphante a la queue levée. Un oiseau essaye d'en profiter pour la baiser . Mais un singe voit la chose et lance une noix de coco sur la tête de l'éléphante, qui barrit. L'oiseau vient à son oreille et lui dit: Chérie, je t'ai fait mal?

Pourquoi les flamands roses lèvent-ils une patte en dormant ? - Parce que s'ils levaient les deux, ils tomberaient.

Comment chasser les éléphants à rayures ? - Sérieusement, t'as déjà vu des éléphants à rayures ?

Comment chasser les éléphants verts ? - On leur paye un pot, bourrés ils sont noirs, c'est alors tout simple...

- Dit maman, est-que les citrons y zon des pattes...? - Quelle question mon chéri... bien sur que non, voyons ! - Ben alors, je crois que j'ai écrasé un poussin avec ma trottinette...

Un fermier américain vient de perdre son valeureux coq. Il se rend alors au marché mais arrive un peu tard, malheureusement. Il commence à regarder les coqs qui restent mais il n'y en a plus qu'un, maigrichon, à demi affalé sur le bord de sa cage. Il s'avance vers le propriétaire et lui demande : - Combien vous demandez pour le coq ? - 500$ - 500$!!!! Etes-vous malade?? - Ho là, attention l'ami. Ce coq est l'un des plus grands spécimens de son espèce. Ce qu'il est capable de faire à vos poules, aucun coq n'est capable de le faire. Se disant qu'il n'a rien à perdre, notre fermier paie et emporte son coq. Rendu chez lui, il le lâche dans sa basse-cour puis va nourrir les animaux de l'étable. Soudain, il entend un vacarme épouvantable: v'la ti'pa que le coq est train de baiser les poules à un rythme infernal! Après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos. Le fermier, en grogne, se dit: - Bon, je me suis encore fait avoir ! Ce coq ne vaut déjà plus rien! Le lendemain, au réveil, le fermier entend encore un vacarme épouvantable venir de la ferme. Il regarde à la fenêtre et voit son coq en train de mettre les lapins et les dindons! Encore une fois, après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos. Le fermier, en grogne, se dit: - Bon, cette fois c'est sûr, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut rien! Le surlendemain matin, même scénario. Le coq saute tout ce qui bouge dans la ferme: vache, cochon, poulet... puis s'effondre. Les vautours commencent alors à tourner autour de la ferme dans le ciel. Le fermier arrive au pas de course et se met à hurler: - Mon pauvre coq! Mon Dieu,... Puis le coq ouvre un il, pointe une aile vers le ciel puis dit tout bas au fermier: - TSSSS! Ta gueule! Tu vas les effrayer!

Une femelle rhinocéros (qui parle) va voir son véto: - docteur docteur, j'ai un trou du cul comme ça (geste : 40 cm de diamètre) - mais non mais non c'est pas possible; montrez moi ... effectivement 40 cm au bas mot - mais qu'est ce qui s'est passé ? - ben je me suis fait enculer par un éléphant Le véto, qui en a vu et entendu d'autres, répond : - oui mais la queue d'un éléphant c'est plus petit : comme ça (geste : 10 cm de diamètre) - euh, c'est vrai, mais avant il m'a mis un doigt ...