Humour
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Re: Humour
Flo
SEP Rémittente diagnostiquée mai 2019 (mais atteinte depuis environ 17 ans sans diagnostic, et 1ers symptômes 2002-2003)
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Re: Humour
j'en ai une qui est bien trouvé !
Voila le message d'un des compatriote de Céten, un tantinet jusqu'au-boutiste
géniale
Voila le message d'un des compatriote de Céten, un tantinet jusqu'au-boutiste
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Disons que vu notre nombre de ministre et le chomage qu'il était possible de toucher à vie il n'a pas tort ce petit monsieur
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même pas peur !
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Re: Humour
Le petit Toto demande à sa maîtresse s’il peut lui parler après le cours.
Elle accepte.
– Alors, que veux tu me dire Toto ?
– Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m’embête! Je voudrais passer directement au Lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Toto s’il veut bien passer des tests. Toto accepte sans hésiter. Le directeur, pour clore l’entretien rapidement, commence le test.
– Voyons voir Toto : 36 x 49 ?
– 1764 !…
– Et 363 x 363 ?
– 131769, M. le directeur…
– Capitale du Liechtenstein ?
– Vaduz !
Le test continue pendant une demi-heure, Toto ne fait aucune erreur. A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.
Tous les deux acceptent, la prof commence:
– Bon, … Toto, … la vache elle en a 4 et moi j’en ai 2, qu’est ce que c’est ?
– Les jambes, Madame !
– Correct. Qu’est-ce qu’on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s’étonne de la question…
– Des poches, Madame !
– Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Toto répond
– En Afrique, Madame !
– Qu’est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d’une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux, mais avant qu’il ait eu le temps de parler Toto répond
– Le vernis à ongles, Madame !
– Qu’est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
– Les genoux, Madame !
– Bien, et qu’est-ce qu’une femme mariée a de plus large qu’une femme célibataire ?
Le directeur n’en croit pas ses oreilles.
– Le lit, Madame !
– Qu’elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
– Votre langue, Madame !
– Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
– Le ciel, Madame !
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d’arrêter le test et s’exclame :
– Ce n’est pas au lycée que je vais t’envoyer mais directement à l’Université ! Même moi j’aurais tout raté à ce test !
Morale de l’histoire : c’est avec l’âge que l’on devient pervers…
Elle accepte.
– Alors, que veux tu me dire Toto ?
– Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m’embête! Je voudrais passer directement au Lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Toto s’il veut bien passer des tests. Toto accepte sans hésiter. Le directeur, pour clore l’entretien rapidement, commence le test.
– Voyons voir Toto : 36 x 49 ?
– 1764 !…
– Et 363 x 363 ?
– 131769, M. le directeur…
– Capitale du Liechtenstein ?
– Vaduz !
Le test continue pendant une demi-heure, Toto ne fait aucune erreur. A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.
Tous les deux acceptent, la prof commence:
– Bon, … Toto, … la vache elle en a 4 et moi j’en ai 2, qu’est ce que c’est ?
– Les jambes, Madame !
– Correct. Qu’est-ce qu’on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s’étonne de la question…
– Des poches, Madame !
– Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés?
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– En Afrique, Madame !
– Qu’est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d’une femme, devient dur ?
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– Le vernis à ongles, Madame !
– Qu’est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
– Les genoux, Madame !
– Bien, et qu’est-ce qu’une femme mariée a de plus large qu’une femme célibataire ?
Le directeur n’en croit pas ses oreilles.
– Le lit, Madame !
– Qu’elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
– Votre langue, Madame !
– Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
– Le ciel, Madame !
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d’arrêter le test et s’exclame :
– Ce n’est pas au lycée que je vais t’envoyer mais directement à l’Université ! Même moi j’aurais tout raté à ce test !
Morale de l’histoire : c’est avec l’âge que l’on devient pervers…
Flo
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Re: Humour
Oups,
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Re: Humour
Hello hello !
Petite devinette de fin d’année.
Pour quelle raison mange-t-on de la dinde à Noël ?
Des bisettes à tout le monde ! Préparez bien les fêtes et profitez bien de vos proches.
wallis
Petite devinette de fin d’année.
Pour quelle raison mange-t-on de la dinde à Noël ?
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Re: Humour
Elle est sympa wallis !
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Re: Humour
Faudra pas s'inquiéter, si cette année, les cadeaux sont un peu foireux !
Joyeux noel a touuuuuuuuuuuuuuuuuus, profitez en bien !
Joyeux noel a touuuuuuuuuuuuuuuuuus, profitez en bien !
Re: Humour
En Italie, quatre femme discutent de leur fils.
La première: "mon fils est curé, quand les gens le croisent, ils disent "mon père"
La deuxième:" mon fils est évêque, quand ils le croisent, ils disent "Monseigneur"
La troisième: "mon fils est pape, et les gens disent "votre Sainteté"
Et la quatrième de répondre:"mon fils pèse 195 kg et quand les gens le voient ils disent tous "MON DIEU"
La première: "mon fils est curé, quand les gens le croisent, ils disent "mon père"
La deuxième:" mon fils est évêque, quand ils le croisent, ils disent "Monseigneur"
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Re: Humour
Elle est pas mal
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Re: Humour
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Re: Humour
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Re: Humour
Juste histoire de rire un peu !
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Re: Humour
petée de rire, Flo.
je l'ai regardée plusieurs fois, et a chaque fois, ça marche !
euh, si j'ai un coup de mou, j'irai me la refaire,
merci encore
je l'ai regardée plusieurs fois, et a chaque fois, ça marche !
euh, si j'ai un coup de mou, j'irai me la refaire,
merci encore
Re: Humour
La dame n'a pas trop l'air véxée ou en colère ... c'est une bonne pâte sans doute cette dame
http://surlalune.e-monsite.com La connaissance permet de voyager dans l'espace et le temps. Plus on sait, plus on peut voyager loin.
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Re: Humour
Oui super comme remarque !
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Re: Humour
Bonjour,
Je pense que c'est un truc prévu. Elle retient immédiatement la planche, normalement on lâche tout.
Mais c'est tout de même marrant.
Patrick
Je pense que c'est un truc prévu. Elle retient immédiatement la planche, normalement on lâche tout.
Mais c'est tout de même marrant.
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Re: Humour
Et elle ajuste à plusieurs reprises le plat bleu ! Quel courage
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Re: Humour
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Re: Humour
Tiens, Patrick, celle là elle devrait te plaire
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Re: Humour
Bon une petite sympa !
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Re: Humour
Eh bah !!! J'aurai bien ri en lisant tout ça ...Et pour le coup la dernière m'a tuée ...Simple mais efficace !!! J'ai encore les larmes là, merci Flog
" Car Paix dit Aime "
Re: Humour
Une fillette demande à sa mère:
"Maman, d'où sont venus les premier parents?"
"C'est Dieu qui a créé les premiers parents, Adam et Eve, qui ont eu des enfants, qui sont devenus des parents et ainsi de suite"
Le lendemain, elle pose la même question à son père.
Il lui répond:
"Au début, il y avait des singes, qui ont commencé à se transformer tout doucement en êtres humains. C'est là l'origines des parents"
Elle retourne voir sa mère.
"Maman, toi tu m'as dit que c'était Dieu qui a créé les premiers parents, Papa m'a dit que les premiers parents étaient des singes"
"Tu sais, ma fille, moi, je t'ai parlé de ma famille, papa t'a parlé de la sienne"
"Maman, d'où sont venus les premier parents?"
"C'est Dieu qui a créé les premiers parents, Adam et Eve, qui ont eu des enfants, qui sont devenus des parents et ainsi de suite"
Le lendemain, elle pose la même question à son père.
Il lui répond:
"Au début, il y avait des singes, qui ont commencé à se transformer tout doucement en êtres humains. C'est là l'origines des parents"
Elle retourne voir sa mère.
"Maman, toi tu m'as dit que c'était Dieu qui a créé les premiers parents, Papa m'a dit que les premiers parents étaient des singes"
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Re: Humour
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Re: Humour
Ca aura mis le temps mais j'ai enfin trouvé le masque parfait (pour moi) pour la distanciation sociale.
Nostromo
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Re: Humour
c'est le monstre dans alien ? non ?
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Re: Humour
Salut Flo !
Je remets l'image pour qu'on en profite bien :
(je précise à toutes fins utiles que ce n'est pas moi sur la photo )
JP.
Bah voilà, c'est l'idée. J'avais en son temps choisi mon pseudo en référence à ça : Nostromo est le nom du terrain de jeu de l'Alien (le sous-entendu étant que si j'étais Nostromo, alors l'Alien était ma sep).FLOG59200 a écrit :c'est le monstre dans alien ? non ?
Je remets l'image pour qu'on en profite bien :
(je précise à toutes fins utiles que ce n'est pas moi sur la photo )
JP.
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Re: Humour
ah oui c'est vrai, le nostromo c'est le nom du vaisseau !
C'est pas un film que j'adore car je trouve un peu dégueu et horrible. Mais bon, j'ai dû voir le 1 et le 2 et après on en revient toujours un peu au même, un monstre gluant et dégoulinant donc j'ai laissé tombé.
C'est pas un film que j'adore car je trouve un peu dégueu et horrible. Mais bon, j'ai dû voir le 1 et le 2 et après on en revient toujours un peu au même, un monstre gluant et dégoulinant donc j'ai laissé tombé.
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Re: Humour
Allez, pour vous les filles:
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merci patrick !
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Re: Humour
Un nouveau Leclerc vient d'ouvrir ses portes en Bourgogne. Ils ont installé un vaporisateur d'eau automatique pour conserver les fruits et légumes frais: juste avant que ça démarre vous entendez le son du tonnerre au loin et l'odeur de la pluie qui vient;- Quand vous passez dans la section des produits laitiers, vous entendez les vaches meugler et vous pouvez sentir l'odeur du foin frais coupé; Dans la section boucherie, vous pouvez respirer l'odeur d'un steak sur BBQ avec oignons;- Dans la section des œufs, vous pouvez entendre les poules caqueter et sentir l'arôme des œufs et bacon en train de cuire; Et dans la section boulangerie, vous êtes titillés par l'odeur du pain fraîchement sorti du four et des bons biscuits.
- Je pense que je vais aller acheter mon papier de toilette ailleurs !
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Re: Humour
Je pense que c'est plus prudent !!!!!
"Lorsque tu fais quelque chose, sache que tu auras contre toi, ceux qui voudraient faire la même chose, ceux qui voulaient le contraire, et l'immense majorité de ceux qui ne voulaient rien faire."
Re: Humour
Comme j'ai tendance à oublier mon mot de passe, je l'ai changé en INCORRECT
Comme ça, chaque fois que je l'oublie, les différents sites me le donnent directement: "votre mot de passe est INCORRECT!
Comme ça, chaque fois que je l'oublie, les différents sites me le donnent directement: "votre mot de passe est INCORRECT!
Un jour à la fois
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Régime Seignalet depuis mars 2OO9
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Re: Humour
salut
ca m'étonne que ce post soit a l'arrêt .....c'est pas les vidéos qui manquent, pourtant
qu'est ce qu'on se marre !
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Re: Humour
Question portable:
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