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Humour
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Re: Humour
Un paysan va voir son curé.
"Mon père, j'ai déjà plusieurs enfants à nourrir, c'est suffisant.
Je voudrais savoir s'il existe un moyen de contraception autorisé par l'église".
Le curé lui répond:
"Buvez de la limonade"
"Avant ou après l'acte?"
"A la place".
"Mon père, j'ai déjà plusieurs enfants à nourrir, c'est suffisant.
Je voudrais savoir s'il existe un moyen de contraception autorisé par l'église".
Le curé lui répond:
"Buvez de la limonade"
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"A la place".
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Re: Humour
oui aussi !
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Re: Humour
Je suis tombée sur cette "explication" (que je ne cautionne en aucun cas ! mais qui a bien fait rire mon mari !)
Bon c'est juste histoire de rire ! Flo
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Re: Humour
oui aussi ! Nous on a réglé le problème on a acheté une automatique !
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Re: Humour
Et pourtant elle est pas blonde!
J'ai trouvé celle là qui m'a fait rire
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Re: Humour
Celle la est sympa aussi
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Re: Humour
Excellent le coup du don de sang, Audrey !
Salut, Flo, je crois que je vais pas regretter mon nom d'indienne, merci !
je passe de "vautour" à petit sushi, ç'est toujours ça de gagné
Salut, Flo, je crois que je vais pas regretter mon nom d'indienne, merci !
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Re: Humour
Celle-là est pas mal non plus
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Re: Humour
Ouais, encore une blague sexiste.
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Re: Humour
Ils ont bon dos les hommes quand la majorité des membres sont des femmes
Allez pour nos amis PMR (pour rappel mon meilleur ami l'est et elle l'a beaucoup fait rire) :
Un type passe la soirée au café. Il est tellement torché qu’il se casse la gueule en voulant descendre de son siège et dans la foulée décide de rentrer chez lui.
Il essaie de se lever, mais se recasse la gueule, alors il rampe sur le trottoir, et péniblement, se traîne jusque chez lui. Là, il grimpe les escaliers sur le ventre, réussit à ouvrir sa porte et finit par ramper jusqu’à sa chambre, se couche et miracle, ne réveille pas sa femme.
Le lendemain matin, celle-ci le secoue et lui dit :
– Ho. Ho !!! T’étais où hier soir ?
– Ben, ici… J’ai regardé la télé un peu tard, puis je suis venu me coucher.
– Non, mais tu te fous de ma gueule ? T’étais au troquet, hein ? Ne mens pas, ils ont appelé ce matin : t’as oublié ton fauteuil roulant là-bas !
Allez pour nos amis PMR (pour rappel mon meilleur ami l'est et elle l'a beaucoup fait rire) :
Un type passe la soirée au café. Il est tellement torché qu’il se casse la gueule en voulant descendre de son siège et dans la foulée décide de rentrer chez lui.
Il essaie de se lever, mais se recasse la gueule, alors il rampe sur le trottoir, et péniblement, se traîne jusque chez lui. Là, il grimpe les escaliers sur le ventre, réussit à ouvrir sa porte et finit par ramper jusqu’à sa chambre, se couche et miracle, ne réveille pas sa femme.
Le lendemain matin, celle-ci le secoue et lui dit :
– Ho. Ho !!! T’étais où hier soir ?
– Ben, ici… J’ai regardé la télé un peu tard, puis je suis venu me coucher.
– Non, mais tu te fous de ma gueule ? T’étais au troquet, hein ? Ne mens pas, ils ont appelé ce matin : t’as oublié ton fauteuil roulant là-bas !
La paix et le bonheur sont disponibles dès lors que nous pouvons calmer nos pensées distraites pour revenir au moment présent et remarquer le ciel bleu, le sourire d'un enfant, la beauté d'un lever de soleil.
Re: Humour
GROUPEMENT DES CARTES BANCAIRES
NOTE D'INFORMATION : DISTRIBUTEURS « DRIVE-IN »
Nous procédons actuellement à la mise en place dans les grandes villes de points de distribution « Drive In », où il sera possible de procéder à des retraits d’espèces sans avoir à quitter son véhicule. Pour permettre à nos clients de profiter au maximum de ces nouvelles prestations, nous avons procédé à une étude comportementale approfondie afin de préciser les procédures à mettre en oeuvre.
Veuillez lire les instructions suivantes selon la catégorie à laquelle vous appartenez.
PROCÉDURE A SUIVRE POUR UN UTILISATEUR DE SEXE MASCULIN :
1. Amener le véhicule près du distributeur.
2. Abaisser la vitre.
3. Insérer la carte dans le distributeur et composer votre code.
4. Taper le montant du retrait et valider.
5. Retirer la carte, les billets et le reçu.
6. Remonter la vitre.
7. Démarrer.
PROCÉDURE A SUIVRE POUR UN UTILISATEUR DE SEXE FÉMININ :
1. Amener le véhicule près du distributeur.
2. Reculer de la distance nécessaire pour aligner la fenêtre du véhicule avec le distributeur.
3. Redémarrer le moteur calé.
4. Abaisser la vitre.
5. Trouver le sac à main, vider son contenu sur le siège passager pour localiser la carte bancaire.
6. Éteindre la radio.
7. Tenter d'introduire la carte dans le distributeur.
8. Ouvrir la portière afin de permettre un accès plus facile compte tenu de la distance au distributeur.
9. Insérer la carte.
10. Réinsérer la carte dans le bon sens.
11. Réexaminer le contenu du sac à main afin de trouver l'agenda sur lequel est inscrit le code.
PROCÉDURE A SUIVRE POUR UN UTILISATEUR DE SEXE FÉMININ : (Suite)
12. Taper le code.
13. Appuyer sur "Annuler" et retaper le code correctement.
14. Entrer le montant de la somme à retirer.
15. Vérifier le maquillage dans le rétroviseur.
16. Retirer les espèces et le reçu.
17. Re-vider le sac à main et trouver le porte-monnaie pour y ranger les billets.
18. Ranger le reçu à la fin du carnet de chèques.
19. Re-vérifier le maquillage.
20. Démarrer, avancer de deux mètres.
21. Reculer jusqu'au distributeur.
22. Récupérer la carte.
23. Re-vider le sac à main, trouver le porte-carte, ranger la carte.
24. Redémarrer le moteur calé et quitter les lieux.
25. Conduire pendant 4 ou 5 kilomètres.
26. Ôter le frein à main.
NOTE D'INFORMATION : DISTRIBUTEURS « DRIVE-IN »
Nous procédons actuellement à la mise en place dans les grandes villes de points de distribution « Drive In », où il sera possible de procéder à des retraits d’espèces sans avoir à quitter son véhicule. Pour permettre à nos clients de profiter au maximum de ces nouvelles prestations, nous avons procédé à une étude comportementale approfondie afin de préciser les procédures à mettre en oeuvre.
Veuillez lire les instructions suivantes selon la catégorie à laquelle vous appartenez.
PROCÉDURE A SUIVRE POUR UN UTILISATEUR DE SEXE MASCULIN :
1. Amener le véhicule près du distributeur.
2. Abaisser la vitre.
3. Insérer la carte dans le distributeur et composer votre code.
4. Taper le montant du retrait et valider.
5. Retirer la carte, les billets et le reçu.
6. Remonter la vitre.
7. Démarrer.
PROCÉDURE A SUIVRE POUR UN UTILISATEUR DE SEXE FÉMININ :
1. Amener le véhicule près du distributeur.
2. Reculer de la distance nécessaire pour aligner la fenêtre du véhicule avec le distributeur.
3. Redémarrer le moteur calé.
4. Abaisser la vitre.
5. Trouver le sac à main, vider son contenu sur le siège passager pour localiser la carte bancaire.
6. Éteindre la radio.
7. Tenter d'introduire la carte dans le distributeur.
8. Ouvrir la portière afin de permettre un accès plus facile compte tenu de la distance au distributeur.
9. Insérer la carte.
10. Réinsérer la carte dans le bon sens.
11. Réexaminer le contenu du sac à main afin de trouver l'agenda sur lequel est inscrit le code.
PROCÉDURE A SUIVRE POUR UN UTILISATEUR DE SEXE FÉMININ : (Suite)
12. Taper le code.
13. Appuyer sur "Annuler" et retaper le code correctement.
14. Entrer le montant de la somme à retirer.
15. Vérifier le maquillage dans le rétroviseur.
16. Retirer les espèces et le reçu.
17. Re-vider le sac à main et trouver le porte-monnaie pour y ranger les billets.
18. Ranger le reçu à la fin du carnet de chèques.
19. Re-vérifier le maquillage.
20. Démarrer, avancer de deux mètres.
21. Reculer jusqu'au distributeur.
22. Récupérer la carte.
23. Re-vider le sac à main, trouver le porte-carte, ranger la carte.
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Re: Humour
Bien sur !
BON l'avantage d'une boîte automatique cest que je n'ai pas l'étape 26 !
BON l'avantage d'une boîte automatique cest que je n'ai pas l'étape 26 !
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Re: Humour
C'est vraiment pas gentil, mais qu'est-ce que c'est rigolo !!
Tu m'as fait bien rire, ce matin !
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Sep secondaire progressive depuis 2016, diagnostiquée en février 2019
Traitement actuel : Rituximab
EDSS 6,5
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Re: Humour
Pourquoi gentil? Ce n'est que la vérité.
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Re: Humour
Après avoir lu le titre, j'ai mis quelques secondes à me rendre compte qu'elle ne montait pas un cheval
Ahhh le désastre du conditionnement mental... ou juste la fatigue
Ahhh le désastre du conditionnement mental... ou juste la fatigue
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Re: Humour
terrible; lucie et sa vache de compète !
merci, elle est super efficace comme blague !
Hum, salut patoche
Dit patrickA, on dirait que tu cherches les représailles, ou j'ai mal compris ? C'est tellement plus facile de se rassurer, entre homme, sur le sexe faible !
La vérité est souvent difficile a entendre, hein ?
Mais on vous en veut pas, l'idée c'est de vous faire croire que vous êtes le sexe fort....
c'est stratégique, on obtient plus en vous, en vous laissant croire à la mouche qui pête !
Re: Humour
Bonjour,
Pour me faire pardonner:
Pourquoi n'existe t il pas d'homme beau ET intelligent?
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Re: Humour
Çà serait une femme.
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Re: Humour
Pas mal Patrick !
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Re: Humour
Les femmes voient autrement
>
> Ce matin, il fait froid, et ma femme n’arrivait pas à démarrer sa voiture.
> Elle m’appelle et me dit :
> - « Ma voiture a eu du mal à démarrer, en plus il y a une icône bizarre qui s’est allumée sur le tableau de bord ».
> Je lui demande :
> - « c’est quoi comme icône ? »
> Elle me répond :
> - « c’est un petit bonhomme qui est aux toilettes ».
Je lui demande de me faire une photo avec son smartphone.
> Voici la photo que je viens de recevoir ...
>
>
> Ce matin, il fait froid, et ma femme n’arrivait pas à démarrer sa voiture.
> Elle m’appelle et me dit :
> - « Ma voiture a eu du mal à démarrer, en plus il y a une icône bizarre qui s’est allumée sur le tableau de bord ».
> Je lui demande :
> - « c’est quoi comme icône ? »
> Elle me répond :
> - « c’est un petit bonhomme qui est aux toilettes ».
Je lui demande de me faire une photo avec son smartphone.
> Voici la photo que je viens de recevoir ...
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Re: Humour
Celle-là me fait bien rire aussi
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Re: Humour
merci Flo, j'avais besoin d'un truc pour me faire marrer, ça tombe pile !
je rajoute celle là, histoire de prolonger le moment détente un peu vulgaire mais face a un ordi, on le devient plus facilement.
Re: Humour
exellente Patrick, je l'avais loupée.PatrickS a écrit : ↑12 déc. 2019, 10:19 Les femmes voient autrement
.../....
> - « c’est quoi comme icône ? »
> Elle me répond :
> - « c’est un petit bonhomme qui est aux toilettes ».
Je lui demande de me faire une photo avec son smartphone.
> Voici la photo que je viens de recevoir ...
>
toilettes.gif
C'est pour de vrai ta femme qui t'a fait le coup ? ou c'est un truc internet.
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Re: Humour
Bon j'ai trouvé celle-là sur le net, ok, elle est un peu plus osée, mais m'a bien fait rire quand même
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Re: Humour
et celle-ci est tout à fait de circonstance vu la période :
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Re: Humour
Sympa le père noël.
Noël c'est aussi l'époque de la rediffusion des vieux standards du cinéma, alors voici.
Noël c'est aussi l'époque de la rediffusion des vieux standards du cinéma, alors voici.
sep récurrente-rémittente depuis 1993, diagnostiquée en 1995.
Re: Humour
Cela vient d'un autre forum.
Et c'est une femme qui l'a posté (75 ans)
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Re: Humour
pas mal, le coup du "chien farci pour le réveillon " patrickA
....Autant pour la nana on voit tout de suite la différence, autant pour le mec, c'est beaucoup plus subtil.
quelle finesse ces hommes
Super ton illustration de noel milou.
....Autant pour la nana on voit tout de suite la différence, autant pour le mec, c'est beaucoup plus subtil.
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Re: Humour
Unr petite pour la soirée :
Un mec rencontre une fille superbe avec des seins magnifiques dans la rue.
Il s'approche d'elle et lui dit:
- Est-ce que pour 1 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?
La femme outrée, rejette sa demande et continue sa route...
Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle:
- Est-ce que pour 10 000 Euros vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?
Même réaction... Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois:
- Est-ce que pour 100 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?
La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord...
Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge.
L'homme n'en revient pas, il n'a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les embrasser, les malaxer, met la tête dedans...
Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande:
- Mais... Vous ne les mordez pas ?
Et l'homme:
- Houla ! Non ! C'est trop cher...
Un mec rencontre une fille superbe avec des seins magnifiques dans la rue.
Il s'approche d'elle et lui dit:
- Est-ce que pour 1 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?
La femme outrée, rejette sa demande et continue sa route...
Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle:
- Est-ce que pour 10 000 Euros vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?
Même réaction... Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois:
- Est-ce que pour 100 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?
La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord...
Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge.
L'homme n'en revient pas, il n'a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les embrasser, les malaxer, met la tête dedans...
Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande:
- Mais... Vous ne les mordez pas ?
Et l'homme:
- Houla ! Non ! C'est trop cher...
Flo
SEP Rémittente diagnostiquée mai 2019 (mais atteinte depuis environ 17 ans sans diagnostic, et 1ers symptômes 2002-2003)
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excellent
"Lorsque tu fais quelque chose, sache que tu auras contre toi, ceux qui voudraient faire la même chose, ceux qui voulaient le contraire, et l'immense majorité de ceux qui ne voulaient rien faire."
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Flo
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Re: Humour
j'en ai une qui est bien trouvé !
Voila le message d'un des compatriote de Céten, un tantinet jusqu'au-boutiste
géniale
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Re: Humour
Disons que vu notre nombre de ministre et le chomage qu'il était possible de toucher à vie il n'a pas tort ce petit monsieur
SEP RR diagnostiquée en novembre 2015
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Re: Humour
grandiose
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Re: Humour
même pas peur !
Flo
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Re: Humour
Le petit Toto demande à sa maîtresse s’il peut lui parler après le cours.
Elle accepte.
– Alors, que veux tu me dire Toto ?
– Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m’embête! Je voudrais passer directement au Lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Toto s’il veut bien passer des tests. Toto accepte sans hésiter. Le directeur, pour clore l’entretien rapidement, commence le test.
– Voyons voir Toto : 36 x 49 ?
– 1764 !…
– Et 363 x 363 ?
– 131769, M. le directeur…
– Capitale du Liechtenstein ?
– Vaduz !
Le test continue pendant une demi-heure, Toto ne fait aucune erreur. A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.
Tous les deux acceptent, la prof commence:
– Bon, … Toto, … la vache elle en a 4 et moi j’en ai 2, qu’est ce que c’est ?
– Les jambes, Madame !
– Correct. Qu’est-ce qu’on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s’étonne de la question…
– Des poches, Madame !
– Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Toto répond
– En Afrique, Madame !
– Qu’est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d’une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux, mais avant qu’il ait eu le temps de parler Toto répond
– Le vernis à ongles, Madame !
– Qu’est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
– Les genoux, Madame !
– Bien, et qu’est-ce qu’une femme mariée a de plus large qu’une femme célibataire ?
Le directeur n’en croit pas ses oreilles.
– Le lit, Madame !
– Qu’elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
– Votre langue, Madame !
– Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
– Le ciel, Madame !
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d’arrêter le test et s’exclame :
– Ce n’est pas au lycée que je vais t’envoyer mais directement à l’Université ! Même moi j’aurais tout raté à ce test !
Morale de l’histoire : c’est avec l’âge que l’on devient pervers…
Elle accepte.
– Alors, que veux tu me dire Toto ?
– Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m’embête! Je voudrais passer directement au Lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Toto s’il veut bien passer des tests. Toto accepte sans hésiter. Le directeur, pour clore l’entretien rapidement, commence le test.
– Voyons voir Toto : 36 x 49 ?
– 1764 !…
– Et 363 x 363 ?
– 131769, M. le directeur…
– Capitale du Liechtenstein ?
– Vaduz !
Le test continue pendant une demi-heure, Toto ne fait aucune erreur. A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.
Tous les deux acceptent, la prof commence:
– Bon, … Toto, … la vache elle en a 4 et moi j’en ai 2, qu’est ce que c’est ?
– Les jambes, Madame !
– Correct. Qu’est-ce qu’on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s’étonne de la question…
– Des poches, Madame !
– Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Toto répond
– En Afrique, Madame !
– Qu’est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d’une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux, mais avant qu’il ait eu le temps de parler Toto répond
– Le vernis à ongles, Madame !
– Qu’est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
– Les genoux, Madame !
– Bien, et qu’est-ce qu’une femme mariée a de plus large qu’une femme célibataire ?
Le directeur n’en croit pas ses oreilles.
– Le lit, Madame !
– Qu’elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
– Votre langue, Madame !
– Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
– Le ciel, Madame !
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d’arrêter le test et s’exclame :
– Ce n’est pas au lycée que je vais t’envoyer mais directement à l’Université ! Même moi j’aurais tout raté à ce test !
Morale de l’histoire : c’est avec l’âge que l’on devient pervers…
Flo
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