Humour
Re: Humour
Bonjour,
Ca me rappelle un groupe de jeunes filles (dans la rue à Strasbourg).
J'en ai en tendu une dire: "mais il est VIEUUUUUUX".
Je m'imaginais qu'elle parlait d'un grand père ou arrière grand père quand elle a enchaïné:
"il doit avoir vingt ans".
Moi, avec mes trente ans, je ne vous dis pas mon impression.
Patrick
Ca me rappelle un groupe de jeunes filles (dans la rue à Strasbourg).
J'en ai en tendu une dire: "mais il est VIEUUUUUUX".
Je m'imaginais qu'elle parlait d'un grand père ou arrière grand père quand elle a enchaïné:
"il doit avoir vingt ans".
Moi, avec mes trente ans, je ne vous dis pas mon impression.
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Re: Humour
Loooool.
Quand t'es gamine tout te paraît vieux ptdr.
Quand j étais jeune vers mes 18/20 ans, j avais des copines qui sortaient avec des gars de 28 ans, pour moi c'était des darons !!!! Je préférais largement les gars de mon âge lol.
Aujourd'hui je me dis mais j'étais une enfant en fait lol.
Aujourd'hui même 60 ans me paraît pas si vieux que ça, quand je vois mes parents ça va en fait lol.
Un ptit coucou on arrive au bois de Vincennes pour un pic nik anniversaire.
Vivement demain il va pleuvoir !!!!
Quand t'es gamine tout te paraît vieux ptdr.
Quand j étais jeune vers mes 18/20 ans, j avais des copines qui sortaient avec des gars de 28 ans, pour moi c'était des darons !!!! Je préférais largement les gars de mon âge lol.
Aujourd'hui je me dis mais j'étais une enfant en fait lol.
Aujourd'hui même 60 ans me paraît pas si vieux que ça, quand je vois mes parents ça va en fait lol.
Un ptit coucou on arrive au bois de Vincennes pour un pic nik anniversaire.
Vivement demain il va pleuvoir !!!!
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Re: Humour
j'ai eu ca aussi. Et ca arrive su'ai jean ou on se sent bien.
Depuis, je prends 2 tailles pour suivre les caprices de la balace.
Depuis, je prends 2 tailles pour suivre les caprices de la balace.
Re: Humour
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Re: Humour
Il y a aussi le contraire:
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Re: Humour
excellent !
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Re: Humour
Pour les accros aux SMS:
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Re: Humour
Un paysan va voir son curé.
"Mon père, j'ai déjà plusieurs enfants à nourrir, c'est suffisant.
Je voudrais savoir s'il existe un moyen de contraception autorisé par l'église".
Le curé lui répond:
"Buvez de la limonade"
"Avant ou après l'acte?"
"A la place".
"Mon père, j'ai déjà plusieurs enfants à nourrir, c'est suffisant.
Je voudrais savoir s'il existe un moyen de contraception autorisé par l'église".
Le curé lui répond:
"Buvez de la limonade"
"Avant ou après l'acte?"
"A la place".
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Re: Humour
oui aussi !
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Re: Humour
Je suis tombée sur cette "explication" (que je ne cautionne en aucun cas ! mais qui a bien fait rire mon mari !)
Bon c'est juste histoire de rire ! Flo
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Re: Humour
oui aussi ! Nous on a réglé le problème on a acheté une automatique !
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Re: Humour
Et pourtant elle est pas blonde!
J'ai trouvé celle là qui m'a fait rire
J'ai trouvé celle là qui m'a fait rire
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Re: Humour
Celle la est sympa aussi
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Re: Humour
Excellent le coup du don de sang, Audrey !
Salut, Flo, je crois que je vais pas regretter mon nom d'indienne, merci !
je passe de "vautour" à petit sushi, ç'est toujours ça de gagné
Salut, Flo, je crois que je vais pas regretter mon nom d'indienne, merci !
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Re: Humour
Celle-là est pas mal non plus
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Re: Humour
Ouais, encore une blague sexiste.
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Re: Humour
Ils ont bon dos les hommes quand la majorité des membres sont des femmes
Allez pour nos amis PMR (pour rappel mon meilleur ami l'est et elle l'a beaucoup fait rire) :
Un type passe la soirée au café. Il est tellement torché qu’il se casse la gueule en voulant descendre de son siège et dans la foulée décide de rentrer chez lui.
Il essaie de se lever, mais se recasse la gueule, alors il rampe sur le trottoir, et péniblement, se traîne jusque chez lui. Là, il grimpe les escaliers sur le ventre, réussit à ouvrir sa porte et finit par ramper jusqu’à sa chambre, se couche et miracle, ne réveille pas sa femme.
Le lendemain matin, celle-ci le secoue et lui dit :
– Ho. Ho !!! T’étais où hier soir ?
– Ben, ici… J’ai regardé la télé un peu tard, puis je suis venu me coucher.
– Non, mais tu te fous de ma gueule ? T’étais au troquet, hein ? Ne mens pas, ils ont appelé ce matin : t’as oublié ton fauteuil roulant là-bas !
Allez pour nos amis PMR (pour rappel mon meilleur ami l'est et elle l'a beaucoup fait rire) :
Un type passe la soirée au café. Il est tellement torché qu’il se casse la gueule en voulant descendre de son siège et dans la foulée décide de rentrer chez lui.
Il essaie de se lever, mais se recasse la gueule, alors il rampe sur le trottoir, et péniblement, se traîne jusque chez lui. Là, il grimpe les escaliers sur le ventre, réussit à ouvrir sa porte et finit par ramper jusqu’à sa chambre, se couche et miracle, ne réveille pas sa femme.
Le lendemain matin, celle-ci le secoue et lui dit :
– Ho. Ho !!! T’étais où hier soir ?
– Ben, ici… J’ai regardé la télé un peu tard, puis je suis venu me coucher.
– Non, mais tu te fous de ma gueule ? T’étais au troquet, hein ? Ne mens pas, ils ont appelé ce matin : t’as oublié ton fauteuil roulant là-bas !
La paix et le bonheur sont disponibles dès lors que nous pouvons calmer nos pensées distraites pour revenir au moment présent et remarquer le ciel bleu, le sourire d'un enfant, la beauté d'un lever de soleil.
Re: Humour
GROUPEMENT DES CARTES BANCAIRES
NOTE D'INFORMATION : DISTRIBUTEURS « DRIVE-IN »
Nous procédons actuellement à la mise en place dans les grandes villes de points de distribution « Drive In », où il sera possible de procéder à des retraits d’espèces sans avoir à quitter son véhicule. Pour permettre à nos clients de profiter au maximum de ces nouvelles prestations, nous avons procédé à une étude comportementale approfondie afin de préciser les procédures à mettre en oeuvre.
Veuillez lire les instructions suivantes selon la catégorie à laquelle vous appartenez.
PROCÉDURE A SUIVRE POUR UN UTILISATEUR DE SEXE MASCULIN :
1. Amener le véhicule près du distributeur.
2. Abaisser la vitre.
3. Insérer la carte dans le distributeur et composer votre code.
4. Taper le montant du retrait et valider.
5. Retirer la carte, les billets et le reçu.
6. Remonter la vitre.
7. Démarrer.
PROCÉDURE A SUIVRE POUR UN UTILISATEUR DE SEXE FÉMININ :
1. Amener le véhicule près du distributeur.
2. Reculer de la distance nécessaire pour aligner la fenêtre du véhicule avec le distributeur.
3. Redémarrer le moteur calé.
4. Abaisser la vitre.
5. Trouver le sac à main, vider son contenu sur le siège passager pour localiser la carte bancaire.
6. Éteindre la radio.
7. Tenter d'introduire la carte dans le distributeur.
8. Ouvrir la portière afin de permettre un accès plus facile compte tenu de la distance au distributeur.
9. Insérer la carte.
10. Réinsérer la carte dans le bon sens.
11. Réexaminer le contenu du sac à main afin de trouver l'agenda sur lequel est inscrit le code.
PROCÉDURE A SUIVRE POUR UN UTILISATEUR DE SEXE FÉMININ : (Suite)
12. Taper le code.
13. Appuyer sur "Annuler" et retaper le code correctement.
14. Entrer le montant de la somme à retirer.
15. Vérifier le maquillage dans le rétroviseur.
16. Retirer les espèces et le reçu.
17. Re-vider le sac à main et trouver le porte-monnaie pour y ranger les billets.
18. Ranger le reçu à la fin du carnet de chèques.
19. Re-vérifier le maquillage.
20. Démarrer, avancer de deux mètres.
21. Reculer jusqu'au distributeur.
22. Récupérer la carte.
23. Re-vider le sac à main, trouver le porte-carte, ranger la carte.
24. Redémarrer le moteur calé et quitter les lieux.
25. Conduire pendant 4 ou 5 kilomètres.
26. Ôter le frein à main.
NOTE D'INFORMATION : DISTRIBUTEURS « DRIVE-IN »
Nous procédons actuellement à la mise en place dans les grandes villes de points de distribution « Drive In », où il sera possible de procéder à des retraits d’espèces sans avoir à quitter son véhicule. Pour permettre à nos clients de profiter au maximum de ces nouvelles prestations, nous avons procédé à une étude comportementale approfondie afin de préciser les procédures à mettre en oeuvre.
Veuillez lire les instructions suivantes selon la catégorie à laquelle vous appartenez.
PROCÉDURE A SUIVRE POUR UN UTILISATEUR DE SEXE MASCULIN :
1. Amener le véhicule près du distributeur.
2. Abaisser la vitre.
3. Insérer la carte dans le distributeur et composer votre code.
4. Taper le montant du retrait et valider.
5. Retirer la carte, les billets et le reçu.
6. Remonter la vitre.
7. Démarrer.
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1. Amener le véhicule près du distributeur.
2. Reculer de la distance nécessaire pour aligner la fenêtre du véhicule avec le distributeur.
3. Redémarrer le moteur calé.
4. Abaisser la vitre.
5. Trouver le sac à main, vider son contenu sur le siège passager pour localiser la carte bancaire.
6. Éteindre la radio.
7. Tenter d'introduire la carte dans le distributeur.
8. Ouvrir la portière afin de permettre un accès plus facile compte tenu de la distance au distributeur.
9. Insérer la carte.
10. Réinsérer la carte dans le bon sens.
11. Réexaminer le contenu du sac à main afin de trouver l'agenda sur lequel est inscrit le code.
PROCÉDURE A SUIVRE POUR UN UTILISATEUR DE SEXE FÉMININ : (Suite)
12. Taper le code.
13. Appuyer sur "Annuler" et retaper le code correctement.
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17. Re-vider le sac à main et trouver le porte-monnaie pour y ranger les billets.
18. Ranger le reçu à la fin du carnet de chèques.
19. Re-vérifier le maquillage.
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21. Reculer jusqu'au distributeur.
22. Récupérer la carte.
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Re: Humour
Bien sur !
BON l'avantage d'une boîte automatique cest que je n'ai pas l'étape 26 !
BON l'avantage d'une boîte automatique cest que je n'ai pas l'étape 26 !
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Re: Humour
C'est vraiment pas gentil, mais qu'est-ce que c'est rigolo !!
Tu m'as fait bien rire, ce matin !
Tu m'as fait bien rire, ce matin !
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Sep rémittente diagnostiquée en sept 2011, premiers symptômes en 2008, voire 2005
Sep secondaire progressive depuis 2016, diagnostiquée en février 2019
Traitement actuel : Rituximab
EDSS 6,5
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Re: Humour
Pourquoi gentil? Ce n'est que la vérité.
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Re: Humour
Après avoir lu le titre, j'ai mis quelques secondes à me rendre compte qu'elle ne montait pas un cheval
Ahhh le désastre du conditionnement mental... ou juste la fatigue
Ahhh le désastre du conditionnement mental... ou juste la fatigue
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Re: Humour
terrible; lucie et sa vache de compète !
merci, elle est super efficace comme blague !
Hum, salut patoche
Dit patrickA, on dirait que tu cherches les représailles, ou j'ai mal compris ? C'est tellement plus facile de se rassurer, entre homme, sur le sexe faible !
La vérité est souvent difficile a entendre, hein ?
Mais on vous en veut pas, l'idée c'est de vous faire croire que vous êtes le sexe fort....
c'est stratégique, on obtient plus en vous, en vous laissant croire à la mouche qui pête !
Re: Humour
Bonjour,
Pour me faire pardonner:
Pourquoi n'existe t il pas d'homme beau ET intelligent?
Pour me faire pardonner:
Pourquoi n'existe t il pas d'homme beau ET intelligent?
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Re: Humour
Çà serait une femme.
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Re: Humour
Pas mal Patrick !
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Re: Humour
Les femmes voient autrement
>
> Ce matin, il fait froid, et ma femme n’arrivait pas à démarrer sa voiture.
> Elle m’appelle et me dit :
> - « Ma voiture a eu du mal à démarrer, en plus il y a une icône bizarre qui s’est allumée sur le tableau de bord ».
> Je lui demande :
> - « c’est quoi comme icône ? »
> Elle me répond :
> - « c’est un petit bonhomme qui est aux toilettes ».
Je lui demande de me faire une photo avec son smartphone.
> Voici la photo que je viens de recevoir ...
>
>
> Ce matin, il fait froid, et ma femme n’arrivait pas à démarrer sa voiture.
> Elle m’appelle et me dit :
> - « Ma voiture a eu du mal à démarrer, en plus il y a une icône bizarre qui s’est allumée sur le tableau de bord ».
> Je lui demande :
> - « c’est quoi comme icône ? »
> Elle me répond :
> - « c’est un petit bonhomme qui est aux toilettes ».
Je lui demande de me faire une photo avec son smartphone.
> Voici la photo que je viens de recevoir ...
>
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Re: Humour
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